Aνέκδοτα, αστεία...κλπ

[dk]

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
– Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.. Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.
– Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
– Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.
– Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
– Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου! Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.
– Και γιατί παντρεύεται;
– Κοίτα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…

[panpan]

Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας:
- "Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου."
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- "Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως."
- "Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις", φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. "Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!"
- "Τώρα θα δει!", λέει και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε:
- "Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;"
- "Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!"

[panpan]

Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- "Name?"
- "Αχμέντ."
- "Surname?"
- "Χουσεϊν."
- "Nationality?"
- "Αραβική."
- "Sex;"
- "Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα."
- "No, you don't understant. Boy or girl?"
- "Ό,τι να 'ναι, δε με νοιάζει."

[dk]

Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar, πλησιάζει τον barman, και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
-Δώσε μου ένα jack daniels.
-Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ.
-Ενα jonie walker τότε...
-Eίπα φύγε από εδώ, θα σε πετάξω έξω.
-Δώσε ότι θες εσύ τότε.

Ο Μπάρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω.
Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα, πλησιάζει τον barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
-Tώρα γιατί το έκανες αυτό;

[PASTA]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...

- Ηρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε:

- Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;

Κι εκείνος απάντησε...

- Δεν σε αναγνώρισα...
 

[elina]

Από την εποχή της Πέτρας μέχρι την εποχή των Ηλεκτρονικών Υπολογιστών

[dimosf]

Και η επιθυμία του παντρεμένου


Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά και είχε έτοιμο και το φαγητό.

- Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ;

- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

- Και πως έγινε αυτό; του λένε.

- Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα, λέει ο Γιάννης, και έβλεπα
τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε:
«Μάντεψε ποιος είναι...»
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: «Κάνε ότι γουστάρεις»!
Να 'μαι κι εγώ εδώ! Ήρθα!

[PASTA]

Παρτο αλλιώς...


Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
 
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
 
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
 
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ'  του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
 
Και η γυναίκα του απαντάει:
 
«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!» 




 

 

[Ειρήνη]

     

    Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο:
     

    1.  Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.

   
    2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.


    3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.


    4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.


    5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

   
    6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.


    7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

     
    8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

   
    9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"


    10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

     
    11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.


    12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.


    13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

     

    Και το καλύτερο από όλα:
       

    14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.




    Και για να κάνετε την δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα.  Ανοιξε καιδες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.

     

     

 

 

 

[coolalexis]

Μερικές φορές, προσπαθούμε σκληρά να φτάσουμε στο πράσινο γρασίδι. Και καταλήγουμε σε μπελά. 

Και όταν βρεθείς σε μπελά και κολλήσεις σε μια κατάσταση από την οποία δεν μπορείς να ξεφύγεις, υπάρχει ένα πράγμα που θα πρέπει πάντα να θυμάσαι.


Όποιος εμφανιστεί.
δεν είναι σίγουρο ότι ήρθε να σε βοηθήσει!