Aνέκδοτα, αστεία...κλπ

[dk]

Επικαιροτητα...

[Dimitra]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δέν μπορούσε να μιλήσει. Πρίν απο την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει τα εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δείς πως θα χαλαρώσεις". Τη Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και άν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά απο λίγο εμφανιζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ Πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό και όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μήν έπαναληφθούν τα σημερινά.
Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπανιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο:"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεία σου Πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλος να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολες είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δέν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στο Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ώς "Ι.Χ και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που ειπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πρίν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε "Μέχρι να λαλήσου τα κοκόρια θα μ'έχεις γραψει στ' α.....σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπαμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ώς απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήτα ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γίαγκα γύρω απο την εκκλησία.
Και τέλος, τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολε!".
ΠΡΟΣΟΧΗ:Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονκά, όχι τσουλίθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτα τα λαθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιέπίσκοπος.

[taxidiaris]

Στο cockpit ενός αεροπλάνου:

- "Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά!! Δεν έχω σταγόνα καύσιμα!!! Δώστε μου οδηγίες!!!"

- "Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."     

[PASTA]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km / h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km / h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε  ...γ............ Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε.
- Και ΟΛΟ το τρένο να με  ......γ.............., εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

 

[dk]

Η κηδεία του καρδιολόγου

> Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
> σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με
> λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
>
> Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
> καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
> ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
>
> Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
> στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
> "Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."
 

[dk]

        Ο σουβλατζής

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες,
> αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
> Θέλω 2
> πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
> Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας
> να
> είναι καμένο από την μία, ωμό από
> την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο
> δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι
> πολύ ξερό το κρέας και η πίτα
> μαύρη.
> Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα
> ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με
> αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας
> κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη
> από την
> μία, ωμή από την άλλη και μόνο με
> κρεμμύδι".
>
>
>
>
>
> - "Μα είναι πολύ δύσκολη η
> παραγγελία σου", του λέει ο
> σουβλατζής.
>
>
>
> Και ο τύπος απαντά:
>
>
>
>
>
> - "Προχτές ρε καραγκιόζη που
> μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς,
> χωρίς να
> στο ζητήσω, δεν ήταν
> δύσκολα;;;"

[Dimitra]

Γάτος ο Παπάς!
 

Στρίßει κάπως άτσαλα ο παπάς µε το Fiat Panda του και πέφτει πάνω σε µια Ferrari που έρχονταν από την άλλη µεριά και γίνεται µια τροµακτική σύγκρουση  από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.             
Οι οδηγοί τους όµως δεν έχουν ούτε µια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαµαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεßάζει όλα τα καντήλια στον παπά:   

 - Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωµα γαµώ το ..., θα σε ....   

 Ατάραχος ο παπάς  απεγκλωßίζεται κι αυτός από το Panda του και πράος  του λέει:                                                                   

 - Τέκνον µου ηρέµησε.

 Είναι αµαρτία να ßρίζεις αυτή την στιγµή που έχει επιτελεστεί ένα  πραγµατικό θαύµα. Τα αυτοκίνητα µας καταστράφηκαν τελείως  όµως εµείς δεν πάθαµε απολύτως τίποτα!

Αυτό δεν είναι θαύµα;             

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγµατι πως είναι σώος και αßλαßής και ότι επιπλέον µιλάει µε έναν παπά και δαγκώνεται:                                   

 - Εεεεε; παπά µου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώµη...   
       
 - Κι όχι µόνο αυτό τέκνον µου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά µας δίνεται  η ευκαιρία να δοξάσουµε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα µπουκάλι µαυροδάφνη που ήταν  άθικτο από τηνσύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο  παπάς και του το προσφέρει.

Ο τύπος µε ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεßάζει κάµποσο για να στανιάρει:                           

 - Πάτερ µου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγµατι ένα θαύµα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο                                             
 
- Α, όχι τέκνον µου! Εγώ θα περιµένω την αστυνοµία.

 

[Dimitra]

Υποψήφιες αστυνομικίνες

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :

- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία ;

- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!

- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ, της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .

Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:

- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;

- Αϊ παράτα μας! της λέει έξαλλος εξεταστής. Ηλίθια .. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!

Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :

- Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία .

Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:

- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!

- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια .

- Είναι απλό. Λέει η ξανθιά. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;
 
 
   XA....XA....XA....

[PASTA]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

[dk]

 
Είναι ένας παπάς που κυκλοφορεί με ένα παλιό ποδήλατο στα χωριά .
Μια μέρα εμφανίζεται χωρίς το ποδήλατο και τον ρωτάνε όλοι που είναι το ποδήλατο του?
-"Δεν ξέρω , μου το πήρανε το έχασα , δεν ξέρω..." απαντά ο παπάς
-"Εγώ ξέρω τι να κανεις για να το βρείς" του λέει ένας .
-"Και τι να κάνω?"ρωτά ο παπάς
-"Την Κυριακή στη λειτουργία θα διαβάσεις τις 10 εντολές , κι όταν φτάσεις στο "ού κλέψεις" θα το φωνάξεις και θα κοιτάξεις ολόγυρα , αυτός που θα κοκκινήσει και θα αντιδράσει , αυτός στο πήρε 100%."
Την επόμενη Κυριακή , εμφανίζεται ο παπάς με το ποδήλατο ξανά στην πλατεία του χωριού.
-"Λοιπόν παπά μου , σε βοήθησα να βρείς το ποδήλατο σου έτσι?"
-"Με βοήθησες , αλλά εν μέρει..."
-"Γιατί εν μέρει παπά μου ?"παραξενεύτεται ο τύπος
-"Να ,... διάβασα τις 10 εντολές , αλλά όταν έφτασα στο "ού μοιχεύσεις" θυμήθηκα που το είχα αφήσει.