Aνέκδοτα, αστεία...κλπ

[dk]

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός οι οποίοι είχαν ατύχημα στην εθνική οδό και σκοτώθηκαν. Οι τρεις τους πήγαν στον ουρανό, όπου και συνάντησαν τον άγιο Πέτρο.

Ο Άγιος Πέτρος τους λέει πως για να πάνε στον παράδεισο, έπρεπε ο καθένας τους να πετάξει από ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό.
Αν ο Άγιος Πέτρος το έβρισκε, τότε θα τους έστελνε στην κόλαση, ενώ αν δεν το έβρισκε θα τους έστελνε στον παράδεισο.

Ξεκινάει ο Ιταλός και πετάει μια τρίχα από τα μαλλιά του. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μέσα σε 10 λεπτά είχε βρει την τρίχα, οπότε στέλνει τον Ιταλό στην κόλαση.

Έρχεται η σειρά του Γερμανού, ο οποίος πετάει ένα κουμπί στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και 2 ώρες μετά βγαίνει με το κουμπί στο χέρι και στέλνει τον Γερμανό στην κόλαση.

Τελευταίος ο Έλληνας πετάει και αυτός ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και ψάχνει για 1, 2, 3… ώρες αλλά τίποτα. Βγαίνει ο άγιος Πέτρος από τα νερά και του λέει:
- Έλληνα, ό,τι και να πέταξες, δεν μπορώ να το βρω, γι’αυτό λοιπόν θα σε στείλω στον παράδεισο. Λύσε μου όμως την απορία. Τί ήταν το αντικείμενο που πέταξες τέκνο μου;
Και ο Έλληνας του απαντάει:
- Ντεπόν αναβράζον!

[dk]

Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές από ένα μπαλκόνι....

Κοιτάει προς τα πάνω και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από το μπαλκόνι κάτω..

-Ε!! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! φωναζει..

Και ο τυπος απαντα...
-Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!!

Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά...

-Κοίτα την πουτ@@@ πως γαντζώθηκε!!!

[elina]

Επίκαιρο!!!

Η κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές.
Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: "Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες,
όλα θα τα αλλάξουμε". Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;"
"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση" της απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
"Τι έχεις" της λένε "γιατί αυτή η αντίδραση;"
-"Τι να σας πω βρε παιδιά" τους απαντάει αυτή. "Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτ@@@ αλλάζαμε"

[elina]

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

[dk]

"Eλλάδα Vs. Αίγυπτος!"

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:

- Εμείς έχουμε τις πυραμίδες,
- Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.
- Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.
- Και τι μ' αυτό;
- Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!
- Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα!
- Και τι με αυτό;
- Πάει να πει πως από τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!!!

[dk]

Έπαιζαν ποδόσφαιρο οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια και οι ελέφαντες ποδοπατούσαν συνεχώς τα μυρμήγκια.

Φωνάζει ο προπονητής των μυρμηγκιών στον ...
διαιτητή:

- Φάουλ! Φαόυλ! Τυφλός είσαι; Θες να αρχίσουμε και εμείς να παίζουμε έτσι;

[dk]

Η δημοσκόπηση που σκοτώνει !!!!!!!

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;

21% AΠΑΝΤΗΣΕ: NAI

17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: OXI

62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: عهد الأمن العالمي بواشنط

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε
το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του...

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και
το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο
πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο
και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,

Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου,

Είναι το φώς της ζωής μου...

Είναι η ζωή μου όλη....

Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,

στείλε πίσω τον Αλόν,

Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό
άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

.......και το κουβαδάκι ;;;;;;;;;;;;;;

[NoName]

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια

Εχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Το όνομά μου είναι Σούζαν!
 ____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨   'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
 ____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;     
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨     Ναι..
ΔΙΚ:  Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
___________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις  για άσκηση νομικού επαγγέλματος; 
 ____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ:  Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η  φωτογραφία σου; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε; 
 _________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Έκανα σεξ. 
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;   
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
 ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.   
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
  ____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
 ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ. 
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ. 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
 ____________________________________________
Και τελος: 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ:    Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.   
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.   

[GNS]

Δημητρη το κουβαδακι θελω πισω.....
Φωτη με τα τελευταια εριξα πολυ γελιο..... να εισαι καλα.

[elina]

Θεός vs Σατανά

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε το ΙΚΑ