Aνέκδοτα, αστεία...κλπ

[PASTA]

Το δίλημμα ενός παντρεμένου

Να βγω έξω και να βλέπω αυτό που δε μπορώ να πηδήξω ή να κάτσω σπίτι και να πηδήξω αυτό που δε μπορώ να βλέπω;

----------
  
Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;
 
Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο

--------- 

Ο βιαστής

 Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:
- Γριά 1: "Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω."
- Γριά 2: "Ε! και τι έγινε. Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία."
- Γριά 1: "Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα."
- Γριά 2: "Συνέχισε. Τι έγινε;"
- Γριά 1: "Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα."
  
---------
 
Μετά από είκοσι χρόνια γάμου!
 
 Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.
- "Άντρα μου λέει η γυναίκα αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;"
- "Δε νομίζω!" απαντάει εκείνος.
- "Δηλαδή είσαι εναντίoν του γάμου;", λέει η γυναίκα.
- "Όχι!", αποκρίνεται εκείνος.
- "Αρα του λέει θα ξαναπαντρευτείς ε;"
- "Ε μάλλον", λέει και εκείνος!
- "Και τι, " του λέει, "θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;"
- "Ε μάλλον, " λέει αυτός;
- "Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;"
- "Ε μάλλον" λέει αυτός;
- "Και θα φοράει και τα ρούχα μου;"
- "Ε μάλλον", λέει αυτός;
- "Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;"
- "Όχι αγάπη μου αυτή φοράει 39!", αποκρίνεται εκείνος.
  
---------
 
Η θεραπεία της γιαγιάς

 Ένας παππούς πηγαίνει τη γρια του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
- ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.

---------
 
Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

 >Ελπίδα
Γιατί;
Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!
  
---------

Ο κερατωμένος

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
  
---------
 
Η εξαφανισμένη σύζυγος
 
Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!
  
---------

Ποιά είναι η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου του και του εραστή της;

Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπεία.

[Dimitra]

Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα :

Γιέ μου, σου βρήκα νύφη.
Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ
Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates
Οπότε ο γιος συμφωνεί...

Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει :

Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει :

Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

Συμπέρασμα : Ετσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες..............

[PASTA]

 
ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ...........

[NoName]

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να? σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: - "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να? ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ\' τη νύχτα να μείνεις με τ\' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ´τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

 
 

 

 


- "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......

 

[elina]

Ηταν σε ενα τρελοκομειο στον Καναδα δυο φιλοι τρελοι ο Bill και ο Μike. Εφτασε η μερα που ολοι οι τρελοι περνουσαν εξετασεις ωστε να διαπιστωθει ποιοι απο αυτους εχουν θεραπευτει για να βγουν εξω και ποιο οχι για να παραμεινουν ως την επομενη χρονια που θα ξαναγινονταν εξετασεις. Ερχεται η σειρα ...
του Bill. Μπαινει μεσα λοιπον ο τρελος μας και τον ρωταει ο γιατρος:
-Δε μου λες Bill, αν σου βγαλω το ενα ματι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Bill.
-Σωστα Bill, μπραβο, και δε μου λες τωρα, αν σου βγαλω και τα δυο ματια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος.
-Σωστα Bill μπορεις να φυγεις απο το ιδρυμα.
Βγαινει εξω ο Βill και λεει:
-Μike οι απαντησεις ειναι μισοτυφλος και εντελως τυλος, ενταξει? μη κανεις κανενα λαθος!
-ok, λεει ο Mike και μπαινει μεσα.
Γιατρος:
-Δε μου λες Mike, αν σου κοψω το ενα αυτι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Mike.
-Mαλιστα.... και αν σου κοψω και τα δυο αυτια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος! απαντα ο Mike.
-Μαλιστα.... και πως το εξηγεις εσυ αυτο Μike? εγω δε το καταλαβαινω... για πες μου.
Mike:
-Μα αφου γιατρε μου θα μου πεφτει το καπελο στα ματια!!

[PASTA]

>>     Τα
>> παρακάτω έχουν
>>     γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες
>> της WIND....
>>
>>
>>
>>     - Tο
>> τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Εδώ
>> κι ένα μήνα βγάζει μόνο το
>>     112!
>>
>>     - Παρακαλώ, κλείστε το και
>> ξανανοίξτε το.
>>
>>     - Mάλιστα... μήπως πρέπει να
>> βάλω και την κάρτα μέσα;
>>
>>     - Tην κάρτα SIM εννοείτε;
>>
>>     - Nαι.
>>
>>     - Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο
>> τηλέφωνο;
>>
>>     - Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι
>> μου για να μην τη χάσω!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό
>> στοιχείο του συνδρομητή για να
>> σας ενημερώσω;
>>
>>     - Nαι, είναι λοχίας!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00.
>> Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή
>> μου;
>>
>>     - Έχει ενεργοποιηθεί.
>> Δοκιμάσατε να καλέσετε από το
>> κινητό σας;
>>
>>     - Mα από αυτό σας καλώ, κυρία
>> μου!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο,
>> να μας καλέσει ο γιος σας;
>>
>>     - Πού να σας καλέσει, παιδάκι
>> μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε,
>> πού να
>>     χωρέσετε όλοι;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Tο τηλέφωνο ανήκει στον
>> παππού μου.
>>
>>     - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει
>> ο ίδιος για να τον
>> εξυπηρετήσουμε.
>>
>>     - Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο
>> ίδιος δεν θα μπορέσετε να
>> συνεννοηθείτε,
>>     γιατί είναι 90 χρόνων και
>> κουφός!
>>
>>     - Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο
>> όνομά του;
>>
>>     - Γιατί τότε άκουγε!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας
>> τηλεθεατής σας!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο
>> ή είναι B free;
>>
>>     - Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Παρακαλώ, θα ήθελα να
>> διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Εχετε καλό σήμα αυτή τη
>> στιγμή;
>>
>>     - Bεβαίως!
>>
>>     - Mπορείτε να ελέγξετε
>> παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος
>> της οθόνης σας
>>     υπάρχουν 4 γραμμές;
>>
>>     - Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε
>> ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει
>> μηχανικός,
>>     έχω πολλές
>> γνώσεις...
>>
>>
>>
>>
>>     Σας
>> λέω είναι full
>>     το σήμα, το φόρτιζα όλο το
>> βράδυ χθες...
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - H συσκευή μου δεν έχει καλή....
>> ακροαματικότητα. Γιατί;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     Mαθήτρια καλεί 1267 για
>> ενεργοποίηση B free:
>>
>>     - Tι πρέπει να κάνω για να έχω
>> αναγνώριση κλήσεων;
>>
>>     - Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
>>
>>     - Nα καλέσω 12 & 20' που έχω
>> διάλειμμα;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Θα ήθελα να ακυρώσω το
>> νούμερο του αδελφού μου.
>>
>>     - Θα πρέπει να μας καλέσει ο
>> ίδιος.
>>
>>     - Mα, είμαστε δίδυμοι! !
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν
>> το κινητό μου λειτουργεί για το
>> εξωτερικό.
>>
>>     - Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
>>
>>     - Στην Aμαλιάδα!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - H δίεση ποια είναι;
>>
>>     - Eίναι το πλήκτρο κάτω από το
>> εννέα.
>>
>>     - A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Πού θα μπορούσα να βρω
>> μπαταρία Λασιθίου;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω
>> γραπτά μηνύματα από το κινητό
>> μου!
>>
>>     - Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
>>
>>     - Motorola.
>>
>>     - Ποιο μοντέλο;
>>
>>     - Star Trek!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό
>> του κέντρου μηνυμάτων.
>>
>>     - Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
>>
>>     - Eπειδή αυτόν τον αριθμό το
>> δώσατε και σε μια φίλη μου,
>> μπορείτε να μου
>>     δώσετε κάποιον άλλο;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Γεια σας! Θα ήθελα να με
>> συνδέσετε με το τμήμα...
>> ανωμαλίας λογαριασμών!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Σας παρακαλώ, βάλτε μια
>> κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα
>> σήμερα στο
>>     ταχυδρομείο!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Kυρία μου, σας κάλεσα για να
>> σας πω ότι η VODAFONE σας
>> μποϊκοτάρει.
>>     Παίρνω τηλέφωνο WIND και
>> βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής
>> VODAFONE που
>>
>>     καλέσατε έχει το τηλέφωνο
>> κλειστό....».
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Παρακαλώ, τι σημαίνει το
>> «erase»;
>>
>>     - Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το
>> menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
>>
>>     - Γιατί έτσι με βολεύει
>> καλύτερα!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
>>
>>     - Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
>>
>>     - Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
>>
>>     - Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες.
>> Συνέχεια.. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι
>> την άλλη
>>     μέρα στις 12 το πρωί.
>>
>>     - E! Πες μου κοπέλα μου ότι
>> κλείνετε στις 12.
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή,
>> κύριε;
>>
>>     - Οχι, έχω όμως γραμματέα!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ.
>> Εχω τον αριθμό κέντρου
>> μηνυμάτων, αλλά δεν
>>     μπορώ να τον βάλω. Θα με
>> βοηθήσετε;
>>
>>     - Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ
>> στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε
>> το μηδέν για
>>     λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
>>
>>     - Nαι, ναι! Εχει βγει το +..
>>
>>     - Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα
>> τον υπόλοιπο αριθμό.
>>
>>     - Tο χέρι μου να το βγάλω από το
>> μηδέν;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - H WIND μπορεί να σας
>> αντικαταστήσει την ίδια
>> συσκευή.
>>
>>     - Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια
>> έπεσε στη θάλασσα!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>>     - Θέλω να ενεργοποιήσω
>> αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή
>> μου...
>>
>>     - Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και
>> θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες
>> οδηγίες...
>>
>>     - 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το
>> ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
>>

[elina]

Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο
στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
-Αστα μητέρα, είναι...
τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα
συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα
συνεχώς ουρλιάζουν...
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις
αγριάνθρωπους;
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!

[elina]

[Dimitra]

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να...
με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...

[dk]

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να? σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: - "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να? ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ\' τη νύχτα να μείνεις με τ\' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ´τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

 


- "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......

Δημητρα....