Aνέκδοτα, αστεία...κλπ

[dk]

  Kαλο...θ'αρχισω να το λεω αναποδα!!

[dk]

Το κρητικό μαχαίρι....
 
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα
Κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει,
πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέι ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός.

Άμα μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ,

τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει:
Τσι μάνας σου , εγώ ήντα θα του πω; ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?


 

[elina]

Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοί, άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.
Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".

[dk]

Οπως συμφερει τον καθενα δηλαδη!!

[Dimitra]

Γυρνάει µία κοπέλα από το ραντεßού της, τελείως καταπτοηµένη.
- Τι έχεις; ρωτά η µητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης µου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί µου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαµά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και µην φοßάσαι, θα του δείξουµε πόσο άδικο έχει.

[Dimitra]

"Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά από μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".

"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"

"Μία", του απαντά ο Έλληνας.

"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

"Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!"
 

[sisy]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες...
Και καθώς μιλάει, ο οικοδεσπότης αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!

***

Πάει ένας σε ένα καφενείο και ζητάει να του πάρουν παραγγελία. Έρχεται ο σερβιτόρος:
- Θέλω έναν καφέ, αλλά να μην είναι ούτε πολύ πικρός, ούτε πολύ γλυκός, τσακ στη μέση. Θέλω το φλιτζάνι να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Θέλω ένα κουλούρι που να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Το κουλούρι να μην έχει ούτε πολύ, ούτε λίγο σουσάμι, τσακ στη μέση.
- Εντάξει.
Περνάει μισή ώρα, μία ώρα, δύο ώρες...
- Τι θα γίνει με την παραγγελία μου, ρωτάει ο πελάτης.
- Φίλε, δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!

[dk]

Η ξανθιά κι ο κωδικός πρόσβασης

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικών πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό: “MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy” . Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε:

“Έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες”.

[vasiliki]

Ενας οπλισμένος κουκουλοφόρος εισβάλει σε μία τράπεζα και εξαναγκάζει τον ταμία να του γεμίσει ένα σάκο με χαρτονομίσματα. Φεύγοντας με τη λεία του ένας γενναίος φύλακας του ορμάει και του βγάζει την κουκούλα, αποκαλύπτοντας το πρόσωπο του ληστή. Ο ληστής πυροβολεί τον γενναίο φύλακα χωρίς κανένα δισταγμό. Μετά κοιτάζει γύρω - γύρω στη τράπεζα να δει εάν κανείς άλλος έχει δει το πρόσωπό του.
Ένας από τους ταμίες τον κοιτάει κατάματα και ο ληστής τον πυροβολεί αμέσως. Μετά από αυτό καταφοβισμένοι όλοι έχουν γυρισμένα τα πρόσωπά τους προς τα κάτω και κοιτάζουν το πάτωμα. Ο ληστής φωνάζει: "Μήπως έχει δει κανείς το πρόσωπό μου;;" Περνάνε μερικές στιγμές απόλυτης σιωπής και μετά ένας πενηντάρης άνδρας, χωρίς να ξεκολλήσει τα μάτια του από το πάτωμα, διστακτικά σηκώνει το χέρι του και λέει: "Εεεε...νο..νομίζω ότι η γυναίκα μου από εδώ, σου έριξε μιά ματιά...!!!!!"

[dk]

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
- Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός. Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός.
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
- Πως πήγε η κουβέντα σας;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον το παιδί πιστεύει ότι είμαι ο ΘΕΟΣ!!!!!!