Aνέκδοτα, αστεία...κλπ

[dk]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι...
 
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...

-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός...

-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μα**κες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.

Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα...

-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα...

-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα...

-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας...

-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

[dk]

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ...

πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:

-Tι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

-Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

[dk]

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και,
κάθε φορά που...
έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο.
Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του.
Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

[elina]

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...
.
.
.
.
.
.
.
O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

[dk]

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.

- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
- "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
- "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"
- "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

[dk]

Όταν ο επιχειρηματίας έφθασε στο ξενοδοχείο του και ανέβηκε στο δωμάτιό του είδε ότι υπήρχε υπολογιστής αναμμένος με πρόσβαση στο διαδίκτυο οπότε και αποφάσισε να στείλει ένα e-mail στη γυναίκα του, έκανε όμως λάθος σε ένα γράμμα και χωρίς να το πάρει χαμπάρι το έστειλε σε άλλη ηλεκτρονική διεύθυνση, σε άλλο πρόσωπο.

Το e-mail ελήφθη από μια χήρα η οποία μόλις είχε επιστρέψει σπίτι από την κηδεία του συζύγου και ανοίγοντας να δει τα μηνύματά της βλέπει ένα και πέφτει αυθωρεί λιπόθυμη. Ο γυιός φθάνοντας σπίτι βλέπει τη μητέρα του λιπόθυμη κοντά στον υπολογιστή στην οθόνη του οποίου έγραφε :

" Αγαπητή σύζυγε. Έφθασα καλά.Πιθανόν να εκπλαγείς που λαμβάνεις ειδήσεις μου με e-mail αλλά τώρα έχω υπολογιστή εδώ και μπορώ να στέλνω μηνύματα στα αγαπημένα μου πρόσωπα. Μόλις τώρα έφθασα, εδήλωσα τα στοιχεία μου και όλα είναι έτοιμα για την άφιξή σου την προσεχή Παρασκευή. Έχω μεγάλη επιθυμία να σε δω και ελπίζω το ταξίδι σου να είναι τόσο ήρεμο όσο ήταν και το δικό μου.
ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ: Μην πάρεις πολλά ρούχα γιατί εδώ η ζέστη είναι μια κόλαση. !!

[dk]

Ένα ζευγάρι ετοιμάζεται για ύπνο. Η γυναίκα κοιτάζεται εξεταστικά στο μεγάλο καθρέφτη.
- Αγάπη μου, λέει, το ξέρεις πως κοιτάζομαι στον καθρέπτη και βλέπω μια γριά; Το πρόσωπο μου γεμάτο ρυτίδες, τα στήθη φτάσανε στη μέση μου, ο πισινός μου κρέμεται. Έχω χοντρές γάμπες και πλαδαρά μπράτσα.
Γυρίζει στον άντρα της και λέει:
- Έλα! πες μου κάτι καλό να μου φτιάξεις το κέφι!
Ο σύζυγος κάνει μια καλή προσπάθεια για μια στιγμή να σκεφτεί κάτι θετικό και της απαντά ήρεμα και τρυφερά:
- Εγώ βλέπω ότι έχεις τέλεια όραση!

[dk]

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- «Πως τα καταφέρατε;»
- «Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα…»
- «Και έτσι γίνατε πλούσιος!»
- «Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του…»

[dk]

Τρεις υπερήλικες πάνε στον γιατρό για τεστ νοημοσύνης.

Πόσο κάνει 3 επί 3; ρωτάει ο γιατρός τον πρώτο. 279 του απαντάει. Ωχ αναρωτιέται ο γιατρός είναι σοβαρά.

Πόσο κάνει 3 επί 3; ρωτάει τον δεύτερο. Τρίτη απαντάει. Ωχ λέει αυτός είναι εντελώς σοβαρά.

Απελπισμένος ρωτάει και τον τρίτο ηλικιωμένο. Πόσο κάνει 3 επί 3; 9 του απαντάει. Χαρούμενος ο γιατρός του λέει μπράβο, αλλά πως το βρήκες; Μα γιατρέ ήταν απλό λέει ο υπερήλικας, αφαίρεσα το 279 απο την Τρίτη και το βρήκα!

[dk]

Δυο κανίβαλοι, εμπρός ο πατέρας και ξωπίσω ο γιος, κουβαλάνε στους ωμούς βιαστικά μια ημίγυμνη καλλονή δεμένη χειροπόδαρα σε μακρύ ευλύγιστο μονόξυλο.

Σε κάποια στιγμή ρώτησε ο μικρός τον μεγάλο:

-Μπαμπά τι θα την κάνουμε αυτή, θα την φάμε;...
-Όχι παιδί μου, είπε αυτός, θα την πάμε σπίτι και.. θα φάμε τη μαμά!