Aνέκδοτα, αστεία...κλπ

[dk]

 

Πάει ένας τύπος στην τράπεζα, πλησιάζει την ταμία και της λέει:
– Μωρή κ@ριόλ@… άνοιξέ μου ένα γαμ@μενο λογαριασμό στην κ@λ@τράπεζά σας…
– Συγνώμη κύριε; Τι είπατε; Λέει η ταμίας.
– Είπα… Μωρή κ@ριόλ@ θέλω να ανοίξω ένα γαμη@#νο λογαριασμό στην τράπεζα σας….
– Συγνώμη κύριε, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, απαντάει η ταμίας. Νευριασμένη και θιγμένη, φεύγει  από το ταμείο και πάει στο διευθυντή της τράπεζας.
Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον κύριο που περίμενε στο ταμείο και του λέει:
– Τι συμβαίνει κύριε;;  Που νομίζεται πως βρίσκεστε;; Τι πρόβλημα έχετε με την υπάλληλό μας και μιλάτε έτσι;;; Λέει στον τύπο ο διευθυντής.
– Εσύ ποίος είσαι ρωτάει ο τύπος…;;;
-Εγώ είμαι ο διευθυντής της τράπεζας κύριε..!!
– Και του λέει ο τύπος: Ε αφού είσαι ο διευθυντής άκουσε το. Εγώ σήμερα κέρδισα 50 εκατομμύρια ευρώ στο γαμη#@νο τζόκερ, και ήρθα εδώ ν’ανοίξω ένα γαμη@#νο λογαριασμό στη γαμη@#νη την Τράπεζά σας….
Και απαντά ο Διευθυντής:
– Και σας καθυστερεί η κ@ριόλα@;;;

[dk]

Τρεις μπογιατζήδες – ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν…..και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα…..
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά, θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
– Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
– 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός .. – 600; Πώς τα λογάριασες; – 400 για μένα και 200 τα υλικά.­­
– Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις; – 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
– Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
– 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο­­ – 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες; – Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις: “1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα…”

[dk]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:
Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.
Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”
Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”
Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”
Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”. Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.”
Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!
Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.
Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”
Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”
Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”
Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.