TravelChat - Ταξιδιωτικό Forum
Ελεύθερος Χρόνος => Περί ανέμων και υδάτων => Μήνυμα ξεκίνησε από: dk στις Ιούνιος 20, 2008, 21:47:29 μμ
-
Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!
-
69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας
--------------------------------------------------------------------------------
01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί......
11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.
18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25 Τα προκαταρτικά είναι optional.
26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου."
30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου.
36 Το ρέψιμο.
37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40 Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.
42 Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49 Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.
50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.
51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις. -Που θα πονέσεις. -Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο. -Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται. -Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52 Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54 Ε ναι λοιπόν, δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55 Έχουμε λόγο τιμής.
56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση "ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας, αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις."
57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58 Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ'αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
59 Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσιμπά ένα αρ****ι" όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.
64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67 Βρίσκουμε δουλεία με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.
69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε
-
Η γεωγραφία των δυο φύλων.
Γυναικεία Γεωγραφία
- Μεταξύ 18 και 20 χρόνων, η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: Είναι άγρια, χαρακτηρίζεται από φυσική ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση….
- Από τα 21 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: Ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια..
- Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία:Αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της.
- Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: Θελκτικά ώριμη και πάντα ένας υπέροχος προορισμός!
- Από τα 41 ως τα 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: Ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης.
- Από τα 51 ως τα 60 η γυναίκα είναι σαν τη Ρωσία:Αχανής με απροσδιόριστα σύνορα. Το ψυχρό κλίμα αποθαρρύνει τους όποιους επίδοξους επισκέπτες.
- Από τα 61 ως τα 70 η γυναίκα μοιάζει με τη Μογγολία: Ένδοξο παρελθόν, μεγάλες κατακτήσεις, αλλά χωρίς μέλλον.
- Μετά τα 70 η γυναίκα μοιάζει με το Αφγανιστάν: Όλοι ξέρουν που βρίσκεται αλλά δεν πλησιάζει κανείς.
Ανδρική γεωγραφία
Από τα 15 ως τα 70 (μια ζωή δηλαδή) ο άνδρας μοιάζει με τις ΗΠΑ: Κυβερνάται από το πουλί του!
-
Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
- Γύρω στις 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:
- Γύρω στις 3 ώρες.
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι.
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
- Γύρω στη μιάμιση ώρα.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη: του λέει ο κουρέας, Πού πήγε ο τύπος που παρακολούθησες;
O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει:
- ...Σπίτι σου!!!
-
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...
Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
-
10 πράγματα που δεν λες ποτέ σε μια γυναίκα
Καλοκαιράκι, beach bar, ποτάκια και καλή διάθεση. Το πιο πρόσφορο έδαφος για επιτυχές ή μη φλερτ, για νέες γνωριμίες ή για… αναθέρμανση παλιών. Τι γίνεται όμως όταν το «πρόσωπο» που μας ενδιαφέρει ετοιμάζεται να πάρει δρόμο; Τι λένε συνήθως οι άνδρες στις γυναίκες και τις εξοργίζουν; Ένας σύντομος δεκάλογος για να θυμάστε, εσείς οι κύριοι, κάποια βασικά πράγματα που δεν πρέπει να λέτε ποτέ σε μία γυναίκα, είτε σας ενδιαφέρει ή όχι.
1. «Πάχυνες;» ή «Μήπως πρέπει να προσέξεις λίγο τη διατροφή σου;»
Εκτός κι αν είστε ο κολλητός μας, ο οποίος έχει το ελεύθερο να μας κράξει όσο θέλει, από έναν επίδοξο εραστή μία τέτοια ερώτηση είναι αρκετή για να διαλύσει τα πάντα. Να μας ρίξει την ψυχολογία στο πάτωμα και να μας κάνει να μην θέλουμε να τον ξαναδούμε ποτέ.
2. «Τα ίδια μου φαίνονται»
Καταλαβαίνουμε ότι λίγο σας ενδιαφέρει αν θα φορέσουμε το ένα φόρεμα ή το άλλο, αν θα αγοράσουμε τα μεν παπούτσια από τα δε, αλλά σε κάθε περίπτωση, όταν σας ζητάμε να τα συγκρίνετε, ίδια δεν γίνεται να σας φαίνονται. Πείτε μας κάτι. Οτιδήποτε σας έρχεται στο μυαλό –φτάνει να δείξετε ότι σας ενδιαφέρει.
3. «Χαλάρωσε»
Είναι το χειρότερο που μπορείτε να πείτε, ειδικά όταν εκείνη τη στιγμή καθαρίζουμε το κρασί που χύθηκε στο πλακάκι, χτυπάει το κουδούνι και σας φωνάζουμε να χαμηλώσετε την τηλεόραση. Μας κάνει να νιώθουμε πολύ πιο νευρωτικές από όσο πραγματικά είμαστε την προκειμένη στιγμή και σε καμία περίπτωση δεν μας βοηθά όντως να χαλαρώσουμε.
4. «Τα έχω όλα υπό έλεγχο»
Όταν κοντεύουν ξημερώματα και οδηγώντας έχετε χάσει το δρόμο για το σπίτι, αρνούμενοι πεισματικά να σταματήσετε κάπου για να ζητήσετε κατευθύνσεις, ή όταν σχεδόν καταστρέψατε τον καινούργιο μας υπολογιστή επειδή δεν καταφέρατε να συνδέσετε σωστά τα καλώδια και δεν δέχεστε να διαβάσετε τις οδηγίες, δεν τα έχετε όλα υπό έλεγχο. Παραδεχτείτε το και μην μας το παίζετε υπέρ-ήρωες.
5. «Τι έκανες στα μαλλιά σου;»
Εκτός και αν κόψαμε μόνες μας τα μαλλιά μας, πράγμα μάλλον απίθανο, κάποιος άλλος το έκανε για εμάς, και μάλιστα με το αζημίωτο. Αν θέλετε να δείξετε ότι πραγματικά προσέξατε κάποια αλλαγή πάνω μας μπορείτε απλά να πείτε «Ωραίο κούρεμα.»
6. «Δεν πιστεύω να είσαι καμιά φεμινίστρια;»
Τραγικό. Τι σκοπεύετε να πετύχετε με μία τέτοια ερώτηση; Ακόμα κι αν είμαστε φεμινίστριες -αψηφώντας το γεγονός ότι ο φεμινισμός έχει περάσει από σαράντα κύματα από αυτό που εσείς έχετε στο μυαλό σας- αυτό δεν σημαίνει πως θα παρεξηγηθούμε αν μας ανοίξετε την πόρτα, αν μας τραβήξετε την καρέκλα για να κάτσουμε ή αν προσφερθείτε να κεράσετε εσείς. Το πιθανότερο είναι ότι θα σας αντιμετωπίσουμε και εμείς με την ίδια γενναιοδωρία.
7. «Πότε περιμένεις;»
…περίοδο. Όσο αθώα ή με ειλικρινές ενδιαφέρον κι αν θέτετε το παραπάνω ερώτημα, μπορεί να ακουστεί εντελώς προσβλητικό, γιατί στο μυαλό μας μεταφράζεται αυτόματα ως «πότε δεν θα είσαι διαθέσιμη;». Ακόμα κι αν σας απαντήσουμε την ακριβή ημερομηνία, τι θα κερδίσετε; Θα οργανώσετε καλύτερα το πρόγραμμά σας;
8. «Είσαι υπερβολικά συναισθηματική.»
Είναι κάποιες μέρες του μήνα, οι οποίες όπως θα έπρεπε να γνωρίζετε συνδέονται άμεσα με τον κύκλο μας, που μπορεί να γίνουμε γκρινιάρες, να βάζουμε εύκολα τα κλάματα, να θυμώνουμε με το παραμικρό ή να έχουμε ανάγκη για τρυφερότητα και λόγια αγάπης. Πριν, λοιπόν, μας κατηγορήσετε για τη διάθεσή μας, σκεφτείτε λίγο πού μπορεί να οφείλεται αυτός ο υπέρμετρος συναισθηματισμός.
9. «Φέρεσαι σαν την μητέρα σου/ την μητέρα μου/ την πρώην μου»
Ειδικά το τελευταίο μπορεί να αποβεί μοιραίο ακόμα και για την ίδια σας τη ζωή. Η πρώην δεν πρέπει ποτέ να αναφέρεται ως συγκρίσιμο ποσό. Δεν πρέπει ποτέ να αναφέρεται, έτσι κι αλλιώς. Όσο για τις μαμάδες μας, καταλάβετε πως τόσο εμείς όσο και εσείς είμαστε αυτόνομες προσωπικότητες και όχι απλά το αποτέλεσμα του τρόπου με τον οποίο μεγαλώσαμε.
10. «Με συμπληρώνεις»
Έχουμε δει το “Jerry Maguire” (και πολλές άλλες ρομαντικές κομεντί) πολύ περισσότερες φορές από εσάς και ενώ σαν ατάκα ταινίας μια τέτοια φράση μπορεί να μας αρέσει (ή και να μη μας αρέσει) στην πραγματική ζωή κάτι τέτοιες γλυκανάλατες δηλώσεις τυγχάνουν πλήρους αποτυχίας. Όσο ερωτευμένοι κι αν είστε μαζί μας εκφράστε το με πάσα ειλικρίνεια και απλότητα για να νιώσουμε ότι το εννοείτε και όχι με «στημένες» ατάκες που το πιθανότερο είναι πως θα ακουστούν εντελώς γελοίες.
πηγη in2life.gr
-
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!
-
Ο σύζυγος είναι πολύ...της εκκλησιας και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για ...παιχνιδάκια.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές,
μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει τα ...προκαταρκτικά με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει ''αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω
με τον αντρούλη μου''.
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: ''εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας'', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει τα χαδάκια με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει
''εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!''
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει την δουλειά του.
Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει,
οπότε .... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
''Εκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο'' ;;;
-
Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.
Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. "Μόνοι μας είμαστε", λέει απο μέσα της, "ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου." Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρισυ πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!!!!
-
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στυλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/ μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
17. ψυχίατρος
18. θεραπευτής
19. τολμηρός
20. τακτικός
21. καλός πατέρας
22. πολύ καθαρός
23. συμπαθητικός
24. αθλητικός
25. στοργικός
26. προσεκτικός
27. ιππότης
28. έξυπνος
29. οραματιστής
30. δημιουργικός
31. γλυκός
32. δυνατός
33. κατανοητικός
34. ανεκτικός
35. ευσυνείδητος
36. φιλόδοξος
37. ικανός
38. θαρραλέος
39. αποφασιστικός
40. έμπιστος
41. γεμάτος σεβασμό
42. παθιασμένος
43. αβρόφρων
44. πολύ πλούσιος
45. να αγαπάς τις αγορές
46. να μην γκρινιάζεις
47. να μην της είσαι βάρος
48. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να:
49. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
50. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
51. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
52. Να μην ξεχνάς ημερομηνίες:
α.) Επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...)
β.) Πτυχίου (αν υπάρχει)
γ.) Ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει)
δ.) Τελευταίας περιόδου.
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
Ισως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε:
«αγάπα την» αλλά δεν είπε «κατανόησέ την…»
Πως θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα:
1. Να του κάθεσαι και
2. να μη του τα πρήζεις!!!!!
Πηγή: Στην μπρίζα
-
Ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφα μάτια της.
Ο Γερμανός λέει ότι προτιμάει να είναι από κάτω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα για παράδειγμα θα δω Champions League. :laugh:
-
Φώναζε επί τρεις ώρες...
Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
Πικρή πραγματικότητα!
4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
Τύχη
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
-
Γενναιόδωρες Προθέσεις!
Δύο φίλοι συζητούν:
- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;
- Βέβαια...!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!
- Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα;
- Oχι...!!!
- Γιατί;
- Γιατί έξι πουκάμισα έχω..!!!
Σαν ταινία...
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Οχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!
Ερωτεύτηκα...
Ερωτεύτηκα τον άντρα μου γιατί ήταν σιωπηλός και δυνατός!
Αργότερα κατάλαβα ότι δεν μπορούσε να μιλάει και να ρουφάει την κοιλιά του ταυτόχρονα.
-
Τρεις μοναχοί είναι έτοιμοι να χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο, τους λέειι να γδυθούν και τους κρεμάει στο ''πράμα'' τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.
Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ σέξι ρούχα και η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- "Ντιν-ντιν-ντιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Ντιν-ντιν-ντιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του
αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."
- Ντιν-ντιν-ντιν-ντιν-ντιν-ντιν-ντιν-ντιν...
-
Διαβάστε την παρακάτω αληθινή ιστορία...
Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό. Ιδεολόγος εναντίον των
πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο... διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
- Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
- Εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.
Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι
πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και
του λέει:
- Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε.
-
Πολύ καλά έκανε ο άνθρωπος :laugh: :laugh: :laugh:
-
Πολυ καλα εκανε ο ανθρωπος!!!
Μερικες τραπεζες το χουν παραξεφτιλισει. :bomb:
-
Μια χαρά το έκανε. Αντε να ακολουθήσουν και άλλοι το παράδειγμα...
-
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά....
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"
-
ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου…
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα…
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα…
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας…
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα…
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στην συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα…
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή...
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα... Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο...
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να… αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό...
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά... Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα...
-
Επικαιροτητα... :laugh:
(http://img88.imageshack.us/img88/6295/00ly2.png) (http://imageshack.us)(http://img88.imageshack.us/img88/00ly2.png/1/w783.png) (http://g.imageshack.us/img88/00ly2.png/1/)
-
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δέν μπορούσε να μιλήσει. Πρίν απο την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει τα εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δείς πως θα χαλαρώσεις". Τη Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και άν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά απο λίγο εμφανιζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ Πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό και όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μήν έπαναληφθούν τα σημερινά.
Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπανιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο:"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεία σου Πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλος να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολες είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δέν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στο Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ώς "Ι.Χ και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που ειπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πρίν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε "Μέχρι να λαλήσου τα κοκόρια θα μ'έχεις γραψει στ' α.....σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπαμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ώς απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήτα ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γίαγκα γύρω απο την εκκλησία.
Και τέλος, τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολε!".
ΠΡΟΣΟΧΗ:Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονκά, όχι τσουλίθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτα τα λαθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιέπίσκοπος.
-
Στο cockpit ενός αεροπλάνου:
- "Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά!! Δεν έχω σταγόνα καύσιμα!!! Δώστε μου οδηγίες!!!"
- "Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..." :blum: :blum: :blum:
-
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km / h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km / h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε ...γ............ Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε.
- Και ΟΛΟ το τρένο να με ......γ.............., εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
-
Η κηδεία του καρδιολόγου
> Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
> σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με
> λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
>
> Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
> καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
> ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
>
> Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
> στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
> "Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."
-
Ο σουβλατζής
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες,
> αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
> Θέλω 2
> πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
> Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας
> να
> είναι καμένο από την μία, ωμό από
> την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο
> δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι
> πολύ ξερό το κρέας και η πίτα
> μαύρη.
> Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα
> ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με
> αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας
> κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη
> από την
> μία, ωμή από την άλλη και μόνο με
> κρεμμύδι".
>
>
>
>
>
> - "Μα είναι πολύ δύσκολη η
> παραγγελία σου", του λέει ο
> σουβλατζής.
>
>
>
> Και ο τύπος απαντά:
>
>
>
>
>
> - "Προχτές ρε καραγκιόζη που
> μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς,
> χωρίς να
> στο ζητήσω, δεν ήταν
> δύσκολα;;;"
-
Γάτος ο Παπάς!
Στρίßει κάπως άτσαλα ο παπάς µε το Fiat Panda του και πέφτει πάνω σε µια Ferrari που έρχονταν από την άλλη µεριά και γίνεται µια τροµακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όµως δεν έχουν ούτε µια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαµαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεßάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωµα γαµώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωßίζεται κι αυτός από το Panda του και πράος του λέει:
- Τέκνον µου ηρέµησε.
Είναι αµαρτία να ßρίζεις αυτή την στιγµή που έχει επιτελεστεί ένα πραγµατικό θαύµα. Τα αυτοκίνητα µας καταστράφηκαν τελείως όµως εµείς δεν πάθαµε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύµα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγµατι πως είναι σώος και αßλαßής και ότι επιπλέον µιλάει µε έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά µου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώµη...
- Κι όχι µόνο αυτό τέκνον µου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά µας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουµε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα µπουκάλι µαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τηνσύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.
Ο τύπος µε ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεßάζει κάµποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ µου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγµατι ένα θαύµα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον µου! Εγώ θα περιµένω την αστυνοµία.
-
Υποψήφιες αστυνομικίνες
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία ;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ, της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ παράτα μας! της λέει έξαλλος εξεταστής. Ηλίθια .. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία .
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια .
- Είναι απλό. Λέει η ξανθιά. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;
XA....XA....XA....
-
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
-
Είναι ένας παπάς που κυκλοφορεί με ένα παλιό ποδήλατο στα χωριά .
Μια μέρα εμφανίζεται χωρίς το ποδήλατο και τον ρωτάνε όλοι που είναι το ποδήλατο του?
-"Δεν ξέρω , μου το πήρανε το έχασα , δεν ξέρω..." απαντά ο παπάς
-"Εγώ ξέρω τι να κανεις για να το βρείς" του λέει ένας .
-"Και τι να κάνω?"ρωτά ο παπάς
-"Την Κυριακή στη λειτουργία θα διαβάσεις τις 10 εντολές , κι όταν φτάσεις στο "ού κλέψεις" θα το φωνάξεις και θα κοιτάξεις ολόγυρα , αυτός που θα κοκκινήσει και θα αντιδράσει , αυτός στο πήρε 100%."
Την επόμενη Κυριακή , εμφανίζεται ο παπάς με το ποδήλατο ξανά στην πλατεία του χωριού.
-"Λοιπόν παπά μου , σε βοήθησα να βρείς το ποδήλατο σου έτσι?"
-"Με βοήθησες , αλλά εν μέρει..."
-"Γιατί εν μέρει παπά μου ?"παραξενεύτεται ο τύπος
-"Να ,... διάβασα τις 10 εντολές , αλλά όταν έφτασα στο "ού μοιχεύσεις" θυμήθηκα που το είχα αφήσει.
-
Ο σκυλος ειναι ο καλυτερος φιλος του ανθρωπου...
Αν θελετε να βεβαιωθειτε, καντε αυτο το τεστ:
Κλειστε την γυναικα σας και τον σκυλο σας μαζι στο πορτμπαγαζ του αυτοκινητου σας.
Οταν το ανοιξετε, ποιος θα σας κανει χαρες ????
-
Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του,
όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό
νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή
περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας.
Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες
που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενος ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα
με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω
αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία
είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου
όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !
-
ΕΠΙΚΑΙΡΟ
(http://www.imageshack.gr/files/e6gefbxkny37puthgfxo.jpg) (http://www.imageshack.gr/view.php?file=e6gefbxkny37puthgfxo.jpg)
-
Η Ελληνιδα Μανα .....ξαναχτυπα !!!
Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.
Ελληνίδα Μάνα: ....Ναι;
Κόρη: ............ ......... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: ..Θα βγεις;
Κόρη: ............ .........Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: ..Με ποιον;
Κόρη: ............ ........ Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: ..Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: ............ ........ Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: .. Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: ............ ......... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Ελληνίδα Μάνα: ...Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: ............ .... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: ....Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. ........Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Ελληνίδα Μάνα: ... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: ............ .... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !
Ελληνίδα Μάνα: .... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: ............ ......... .. Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: ..... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: ............ ..... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Ελληνίδα Μάνα: ......Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: ............ ...... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: ....Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: ............ ...... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: .....Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: ............ .... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: .... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: ............ .... Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: ..... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: ............ ...... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: ..... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;
-
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε μαλακισμένο δε κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά
σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι... Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!!!
-
O ξενιτεμένος στην Aμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
«Mαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Aλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Kαι η μητέρα του απαντάει:
«Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.
Aλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα TΩPA τα βγάζεις..
-
"ΤΕΣΤ ΟΔΗΓΗΣΗΣ"
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Εκδιδόμενη…
- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tο στοιχειωμένο αυτοκίνητο
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα, που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να το δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα.
Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα. Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια:
-Αχ, ζεστούλα, σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα… στα…
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
-Αμάν, το αμάξι είναι στοιχειωμένο.
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό:
-Πού πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο εδώ θα κάτσω.
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει:
-Μή κύριε! Μή μπαίνετε στο αμάξι! Είναι στοιχειωμένο.
Και ο τύπος:
-Τί στοιχειωμένο ρε παπάρα; Απ’τα διόδια το σπρώχνω!
-
Ανέκδοτο με πολύ γέλιο!
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Aγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ. Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.
Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Aγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.
-
- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- 1.000.000 τρέχουν άλλα μόνο ένας κάνει την δουλειά!!
-
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με
Τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου.
Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά
πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι
απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει :
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ........
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech
μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η
γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να
κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.
Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα,
πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη
λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του
δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.
Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα,
αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το
μηχάνημα.
Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να
βγάλει κάποια άκρη.
Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.
Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών
του κατασκευαστή..
"Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από
την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ
να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;"
"Α μην ανησυχείτε," απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος,
"Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!"
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- 1.000.000 τρέχουν άλλα μόνο ένας κάνει την δουλειά!!
και τι δουλεια κανει... :mocking: :mocking: :mocking: υπερωριες..... :rofl: :rofl: :rofl:
-
- Ττιι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- 1.000.000 τρέχουν άλλα μόνο ένας κάνει την δουλειά!!
και τι δουλεια κανει... :mocking: :mocking: :mocking: υπερωριες..... :rofl: :rofl: :rofl:
-
-------------------------------Στο γιατρό--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
-
Ελληνάρας οδηγεί στην ΣαουδικήΑραβία και περνάει με κόκκινο.Ένας αστυνομικός τον σταματά.
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο αστυνομικός τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας.
Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο,προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε...................εγώ για πήδημα είμαι!! :laugh:
-
Μια ξανθιά στην τράπεζα
Μια ξανθιά, πολύ εντυπωσιακή γυναίκα, μπαίνει στην τράπεζα και ζητά ένα δάνειο 5.000 ευρώ. Πρέπει να φύγει για επαγγελματικό ταξίδι στο εξωτερικό για δύο εβδομάδες και της χρειάζονται κάποια μετρητά. Ο υπάλληλος φαίνεται πρόθυμος να την εξυπηρετήσει, αλλά της λέει ότι για τη χορήγηση δανείου χρειάζεται να υπάρχει κάποια εγγύηση. Η ξανθιά τού δίνει τα κλειδιά μιας καινούριας Rolls Royce παρκαρισμένης έξω από την Τράπεζα και μετά τον απαραίτητο έλεγχο για τη νομιμότητα της ιδιοκτησίας και όλα τα σχετικά από την πλευρά της τράπεζας, της χορηγούν το δάνειο με εγγύηση τη Rolls Royce. Η ξανθιά παίρνει τα λεφτά και φεύγει.
Τα στελέχη της Τράπεζας φαίνεται να το διασκεδάζουν, γελάνε σε βάρος της αφελούς ξανθιάς που έβαλε ως εγγύηση για ένα δάνειο μόλις 5.000 ευρώ ένα αυτοκίνητο πολλαπλάσιας αξίας και φροντίζουν ένας φύλακας να παραλάβει και να παρκάρει το αυτοκίνητο στο γκαράζ.
Μετά από δύο εβδομάδες, η ξανθιά ξαναμπαίνει στην Τράπεζα, πάει στο ταμείο, επιστρέφει το ποσό του δανείου συν τόκο 15 ευρώ, αλλά ο υπάλληλος της Τράπεζας δεν αντέχει να μην της πει: «Κυρία μου, χαίρομαι πολύ που συνεργαστήκαμε τόσο καλά, όμως οφείλω να ομολογήσω ότι μας έχετε μπερδέψει λιγάκι. Κάναμε έναν έλεγχο για τα οικονομικά σας και είδαμε ότι είστε πολυεκατομμυριούχος. Γιατί ζητήσατε δάνειο τέτοιου ύψους;».
Και η ξανθιά: «Μα πού αλλού θα μπορούσα να παρκάρω με 15 ευρώ τόσο ακριβό αυτοκίνητο για 2 βδομάδες και όταν γυρίσω να το βρω στη θέση του;».
Το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...
Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..
-
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πώς θα αντιδρούσατε;
Δείτε πώς θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος:Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
2. Αμερικάνος: Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος: Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος:Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
5. Σκωτσέζος:Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Ισραηλινός:
α. Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ.. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους Παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
ζ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους Αμερικάνους.
η.. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
θ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
7. Έλληνας: Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!
-
........7. Έλληνας: Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!
Μανα , μητερα , μαμα και παλι.... :laugh: :laugh: :laugh:
-
Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου!!
(http://www.imageshack.gr/files/0752oqhp83xjxupob8x5.jpg) (http://www.imageshack.gr/view.php?file=0752oqhp83xjxupob8x5.jpg)
-
ουδεν σχολιο... :cool: ειδες τι εγινε με τη χρυσα οταν το σχολιασα στο BLOKA...δε την ξαναπαταω... :laugh: :laugh: :laugh:
-
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!» :mocking: :mocking:
-
(http://i576.photobucket.com/albums/ss203/palaiohelen3/otan.jpg)
:blum: :laugh: :mocking:
-
:laugh:Καλοοοοο!!! :laugh:
-
Σωστος...... :laugh: :rofl: :dizzy:
-
:laugh: :good: :laugh: :good: :laugh: :good: :laugh: :good:
-
(http://i576.photobucket.com/albums/ss203/palaiohelen3/apallagh.jpg)
:wacko: :crazy: :laugh:
-
(http://i576.photobucket.com/albums/ss203/palaiohelen3/4-13.jpg)
:laugh:
-
(http://i576.photobucket.com/albums/ss203/palaiohelen3/1-14.jpg)
(http://i576.photobucket.com/albums/ss203/palaiohelen3/2-17.jpg)
(http://i576.photobucket.com/albums/ss203/palaiohelen3/3-16.jpg)
:diablo: :crazy:
-
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...
Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...
-
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."
-
:laugh:...καλοοοο!! :rofl:
-
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα! :laugh:
-
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό. Και λέει η μία στην άλλη:
- Έκλασα.
Και λέει η άλλη:
- Σκάσε μωρή σιχαμένη! Τρώμε! :crazy:
-
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο 'εργαλείο', μια γυαλιστερή R1.
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη . Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα.
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική . Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250 , ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου' φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα). Μετά από 2λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου .
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
'Μεγάλε, τύχη βουνό , το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς . Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
'Όχι ρε γαμώτο μου, τον σκότωσα...!!! :rofl:
-
Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση: 1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα.
6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή.
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες.
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, πού θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι το θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!!!!
:blum: :rofl: :laugh:
-
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;" :laugh:
-
Μετά από μία δυνατή βροχή, λέει ο άνδρας στη γυναίκα του:
- "Ρε γυναίκα, άσε με να πάω για σαλιγκάρια στη Πεντέλη και πολύ νωρίς θα
γυρίσω".
Η γυναίκα του τον αγριοκοιτάζει και ορθά κοφτά του λέει:
- "Το πολύ στις 10 π.μ. θα είσαι σπίτι!"
Ο άντρας όλο χαρά φεύγει κατά τις 4π.μ. μαζεύει τα σαλιγκάρια και κατά τις
7π.μ. ετοιμάζεται να επιστρέψει σπίτι όταν συναντά εναν παλιό φίλο. Αφού
βγήκαν για καφέ και στη συνέχεια για ποτό, ο φίλος τον παρασύρει σε ένα
ξενοδοχείο με δύο αλλοδαπές. Εξαντλημένος ο σύζυγος, τον παίρνει ο ύπνος
και όταν ξυπναει το ρολόι δείχνει 6 μ.μ.
- "Πω πω τώρα τι λέμε στη γυναίκα;;;;"
Σηκώνεται γρήγορα και ξεκινάει για το σπίτι. Φτάνει σπίτι πατάει το κουμπί
του ασανσέρ και από τη βιασύνη, σκοντάφτει στο σκαλοπατάκι του ασανσέρ,
πέφτει και του σκορπίζουν τα σαλιγκάρια.
Ακούει τον θόρυβο η γυναίκα, βγαίνει στην πόρτα, τον κόβει άγρια με βλοσυρό
βλέμμα και πριν προλάβει να μιλήσει ακούει τον άνδρα να απευθύνεται στα
σαλιγκάρια στο πάτωμα:
- "Άντε... Λίγο ακόμα και φτάσαμε!!!"
-
Η σχολική ζωή σε τίτλους κινηματογραφικών ταινιών
Αντιγραφή : " Ο ΚΛΕΨΑΣ ΤΟΥ ΚΛΕΨΑΝΤΟΣ "
Λόγια δασκάλου : " ΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΑΝΕΜΟΣ "
Σήκωμα στο μάθημα : " Η ΣΙΩΠΗ ΤΩΝ ΑΜΝΩΝ "
Τέλος διαλείμματος : " ΓΙΑ ΠΟΙΟΝ ΧΤΥΠΑ Η ΚΑΜΠΑΝΑ "
Τελευταία θρανία : " ΣΥΝΟΙΚΙΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ "
Συνέλευση καθηγητών : " Η ΝΥΧΤΑ ΤΩΝ ΒΡΙΚΟΛΑΚΩΝ "
Διαγώνισμα : " ΓΥΜΝΗ ΑΠΕΙΛΗ "
Απουσιολόγος : " ΘΑ ΤΟΥΦΕΚΙΣΤΕΙΣ ΤΗΝ ΑΥΓΗ "
-
"Ο ρατσισμός στις μέρες μας είναι μια έννοια ξεπερασμένη και αναχρονιστική. Παρ' όλα αυτά είναι ορισμένοι χαρακτηρισμοί που έχουν επικρατήσει άδικα και χωρίς αιτία. Παρακολουθήστε το σκεπτικό...
Αγαπητέ λευκέ αδερφέ
- Όταν γεννήθηκα, ήμουν μαύρος
- Όταν μεγάλωσα, ήμουν μαύρος
- Όταν κάθομαι στον ήλιο, είμαι μαύρος
- Όταν κρυώνω, είμαι μαύρος
- Όταν φοβάμαι, είμαι μαύρος
- Όταν είμαι άρρωστος, είμαι μαύρος
Ενώ ΕΣΥ, λευκέ αδελφέ
- Όταν γεννήθηκες, ήσουν ροζ
- Όταν μεγάλωσες, ήσουν λευκός
- Όταν κάθεσαι στον ήλιο, είσαι κόκκινος
- Όταν κρυώνεις, είσαι μπλε
- Όταν φοβάσαι, είσαι πράσινος
- Όταν είσαι άρρωστος, είσαι κίτρινος
και παρ' όλα αυτά...
ΤΟΛΜΑΣ ΝΑ ΜΕ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΓΧΡΩΜΟ !!! :crazy:
-
Φυλακή VS Δουλειά
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ
1 Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα
3.Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
4.Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ
1.Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
2.Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
3.Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
4.Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
5.Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε τοκαπάκι.
7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
9. Τους ονομάζουν «διευθυντές»
-
O Νόμος του Αφεντικού
Άρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
Άρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
Άρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Άρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Άρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
Άρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
Άρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.
Άρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ’ τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Άρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.
Άρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.
Άρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.
Άρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.
Άρθρον 13. Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα…
-
Πριν το γάμο-Μετά το γάμο
Πριν το γάμο...
Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!
Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!
-
(http://i576.photobucket.com/albums/ss203/palaiohelen3/prayer.jpg)
:laugh: :rofl: :mocking:
-
γνησιο αντιγραφο απο το πρωτοτυπο που μου εστειλε με μαιλ η φιλη μου αθηνά.... :cool:
Δημόσια Έργα Στον Παράδεισο
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'
'600 ευρω' λέει ο Αλβανός.
'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'
'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'
'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'
'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '
'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;'
'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'
'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
'3 χιλιαρικάκια'
'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια του Αγίου....
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν....
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά..
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης..
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;;;;;................................
:laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :dizzy: :dizzy:
-
Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες".
Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51μέρες, 51μέρες". Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μια από αυτές: -Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;
Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει: -Όλοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51ημέρες :yahoo: :wacko: :laugh: :dizzy: :smile_: :rofl: :vava: :wacko: :kiss:
-
Στο δικαστήριο:
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει... δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω
στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλονή. Κι ο
άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το
ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με ακριβά σπίτια.
Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα
μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή
τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει
συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο
τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα
χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο
σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε
να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το
βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος
οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι
τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο
βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την
ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας
δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από
μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει
εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι.
Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και
τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα
έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου
λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται
και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το
τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη.
Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από
μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας
ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα
ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν
θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό
ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη.
Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε
τη χάρη;
Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και
να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν
έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για
πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι.
Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα
εφάρμοσαν.
Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να
κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη
ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας
σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;!!
-
Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες".
Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51μέρες, 51μέρες". Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μια από αυτές: -Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;
Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει: -Όλοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51ημέρες :yahoo: :wacko: :laugh: :dizzy: :smile_: :rofl: :vava: :wacko: :kiss:
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Ένα παιδάκι πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει έκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, και ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος.
Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου». :dizzy: :laugh: :rofl: :smile_: :yahoo:
-
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6.. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16 ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη ν γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά
να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το ν χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη,
διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο
κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα την " αλλά δεν είπε "κατανόησέ την ".
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα:
1. κάθισέ του.
2. μη του τα πρήζεις
__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 3849 (20090212) __________
The message was checked by ESET Smart Security.
-
'Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.
και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι
άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι
τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'
ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ :
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα
μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:
'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!'
'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει :
'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα,
ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'
Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...
'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο
κρεβάτι?'
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ
αποφάσισα να κοιμηθώ. Την αμέσως επόμενη ημέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.
Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα.
Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα.
Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα¨:
'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?'...
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα
ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν
ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος οτι πίστευε ότι έχω τρελαθεί.
Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα 'Βέβαια αγάπη μου...'
Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!
Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους :
'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη
μου.'
Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα :
'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'
Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα :
'ΤΙ?!?'
Και αμέσως της είπα :
'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!'
Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα :
'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω?'
Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστον το ευχαριστήθηκα.
-
:laugh: :laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι! :rofl: :rofl: :rofl:
-
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.
Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.
Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία,
σήμερα μας ψήφισες!!!"
-
O γιος ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ’ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο µε την χρυσή µου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή µου να κατεβαίνει από το Τράµ.
Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια µε μια σημείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ. :rofl: :rofl: :rofl:
-
Γιατί ενθουσιάστηκε η ξανθιά όταν κατάφερε να φτιάξει το παζλ μέσα σε έξι μήνες;
- Γιατί το κουτί έγραφε: ΑΠΟ 2-4 ΕΤΗ.
Η δασκάλα στο σχολείο στη μικρή ξανθιά:
- Σε ποια οικογένεια ανήκει η φάλαινα;
- Δεν ξέρω κυρία. Στη γειτονιά μας κανείς δεν έχει φάλαινα.
Τι κοινό έχουν οι βαμμένες ξανθιές και οι νέγροι;
- Και οι δυο έχουν μαύρες ρίζες.
Τι έκανε η ξανθιά όταν έμαθε από τις στατιστικές ότι το 90% των ατυχημάτων συμβαίνουν κοντά στο σπίτι;
- Μετακόμισε.
ΣΤΟ τηλεφωνικό κέντρο του ΡΑΔΙΟ-ΚΟΡΑΣΙΔΗ τηλεφωνεί η ξανθιά:
- Ράδιο-Κορασίδη εκεί;
- Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;
- Θέλω να κάνω μια αφιέρωση !!!
ΕΡΩΤΗΣΗ ΚΡΙΣΕΩΣ
Η νεαρή ξανθιά πηγαίνει στον υπεύθυνο προσλήψεων μιας εταιρείας για συνέντευξη. Εκτός από ερωτήσεις που είχαν σχέση με προϋπηρεσία, γνώσεις και άλλα συναφή, ο υπεύθυνος θεώρησε σωστό να κάνει και μια ερώτηση κρίσεως, που θα του έδινε μια καλύτερη εικόνα της προσωπικότητας της νεαράς υποψήφιας:
- Εάν θα μπορούσες να συνομιλήσεις με κάποιον σημαντικό άνθρωπο, νεκρό ή ζωντανό, ποιον θα επέλεγες;
Και η ξανθιά χωρίς να διστάσει καθόλου:
- Μα, τον ζωντανό !
:smile_: :smile_:
-
Oι 6 πόλεις σταθμοί στη ζωή ενός άντρα :bigre:
1. ΜΑΛΑΚΑΣΑ
2. ΓΛΥΦΑΔΑ
3. ΚΑΒΑΛΑ
4. ΚΕΡΑΤΕΑ
5. ΔΡΑΜΑ
6. ΚΥΠΑΡΙΣΣΙΑ
-
Διαλεγω το 2 και 3 :bigr:
-
το 2 και το 5 αλλα ακομη δεν εχω καταλαβει που το πας..... :bigre:
-
Ανεκδοτάκι ...ο μικρός Ζαμπούνης
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'μισό λεπτό πάω να αρμέξω την σαύρα μου...'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά...
πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον μικρό Ζαμπούνη:
'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου, απόδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για μισό
λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'
-
Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα:
-Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε...:
-ΟΧΙ!!!
Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια.
Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του.
Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι.
Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.
Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και γαμούσε πεταλουδίτσες,
γειτόνισσες και φίλες και........δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και
γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο.κ........
Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή
την πόρτα του μπάνιου. Έχεζε ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια
έξυνε τα αρχίδια του.
Aκουγε Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο.......................και
κανείς δε του τα 'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!
ΤΕΛΟΣ
--------------------------------------------------------------------------------
-
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες.
Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα
αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του
με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον
ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας
το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια
και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του,
της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
-
πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.
--------------------------------------------------------------------------------
1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γάμησα.
--------------------------------------------------------------------------------
Χρησιμοποιείτε Yahoo!
-
Πολυ καλος ο καρντασης...τον ειχα δει στο Λαζοπουλο...εχει κι ενα βιντεακι τραβηγμενο στο Αμστερνταμ. :clap:
-
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν, τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να
ανάβουν πίσω του, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει
ταχύτητα, 150 χλμ/ ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160,... 180,... 200...
τίποτα δεν μπορεί να τουξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: 'Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος
θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'.
Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό'.
Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'
Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε
για να την επιστρέψει'
Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας!'
-
:rofl: :rofl: :laugh: :laugh:
-
Ξενάγηση στον κόσμο της “Wall street”, για αρχάριους…
Μια φορά κι έναν καιρό σε ένα μικρό χωριό, ένας άντρας ανακοίνωσε στους ντόπιους ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για $10 τη μία.
Οι χωρικοί βλέποντας ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες τριγύρω, βγήκαν έξω στο δάσος και ξεκίνησαν να τις πιάνουν. Ο άντρας αγόρασε χιλιάδες μαϊμούδες για $10 κάθε μια, αλλά καθώς η διαθέσιμη ποσότητα άρχιζε να μειώνεται, οι χωρικοί σταμάτησαν τις προσπάθειές τους. Ο άντρας λοιπόν αυτός ανακοίνωσε ότι τώρα θα αγόραζε κάθε μαϊμού για $20. Tο γεγονός αυτό ανανέωσε το ενδιαφέρον των χωρικών και ξεκίνησαν να κυνηγούν μαϊμούδες ξανά.
Σύντομα η διαθέσιμη ποσότητα είχε κι άλλο μειωθεί και ο κόσμος γύρισε σιγά σιγά στις φάρμες τους. Η τιμή της προσφοράς τώρα ανέβηκε στα $25 και η διαθεσιμότητα μαϊμούδων έγινε τόσο μικρή, που χρειαζόταν μεγάλη προσπάθεια για να δεις μια μαϊμού, πόσο μάλλον να την πιάσεις.
Ο άντρας αυτός ανακοίνωσε ότι τώρα θα αγόραζε τις μαϊμούδες για $100 τη μία. Ωστόσο, επειδή έπρεπε να κατέβει στην πόλη για δουλειές, αγοραστής θα ήταν ο βοηθός του, εκ μέρους του.
Με την ευκαιρία της απουσίας του αφεντικού, ο βοηθός είπε στους χωρικούς: «Bλέπετε αυτές τις μαϊμούδες στο μεγάλο κλουβί που έχει μαζέψει το αφεντικό μου; Θα σας τις πουλήσω για $50 τη μία και όταν εκείνος επιστρέψει από την πόλη, μπορείτε να του τις πουλήσετε για $100.
Οι χωρικοί μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.
Από τότε δεν είδαν ποτέ ξανά ούτε τον άντρα ούτε τον βοηθό του, μόνο μαϊμούδες... παντού.
Καλώς ήρθατε στον κόσμο της Wall Street…
-
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της.. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
- Τι;;; δεν είναι δικός μου;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !
-
>> Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μιά
> >> καρδιακή προσβολή μετά από λίγο, και πεθαίνει.
> >> Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει
> >> καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.
> >> "Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα" του λέει ο διάβολος. "Είσαι ο
> >> επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος
> >> χώρος στην κόλαση.
> >>
> >> Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε
> >> θα σου πώ τι θα γίνει" συνεχίζει ο διάβολος.
> >> Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην
> >> επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη
> >> θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να
> >> αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του!".
> >>
> >> Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.
> >> Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια
> >> μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό.
> >> Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην
> >> επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την
αρχή.
> >>
> >> Τέτοια ήταν η μοίρα του στην κόλαση.
> >> "΄Οχι, όχι!" Φώναξε ο Μπούς. "Δε νομίζω διάβολε. Από κολύμπι είμαι
> >> άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε
> >> αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα..."
> >>
> >> Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο.
> >> Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε
> >> μεγάλες ξερές πέτρες. Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε
> >> σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
> >>
> >> Τέτοιο ήταν το χάλι του δήθεν σοσιαλιστή κομματάρχη απο την Αγγλία.
> >> "'Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι
> >> μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα)... και σίγουρα θα
> >> υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για το τρίτο?"
> >>
> >> Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον,
> >> ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει
> >> εφημερίδα και
> >> να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του
> >> σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε να τσιμπουκώνει τον
> >> Αμερικανό πρώην πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
> >>
> >> Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο
> >> ευθύς "Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά!"
> >> Ο διάβολος χαμογέλασε και φώναξε..
> >> ΟΚ Μόνικα, μπορείς να φύγεις...
-
1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool
βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να
ενημερώσετε
τον Πάπα.
-
Τα περίεργα του Sex
- Το σεξ θεωρείται το καλύτερο ηρεμιστικό, 10 φορές ισχυρότερο από το Βάλιουμ.
- Οι αρσενικές νυχτερίδες έχουν το υψηλότερο ποσοστό ομοφυλοφιλίας από όλα τα θηλαστικά.
- Στο Λίβερπουλ της Σκωτίας οι πωλήτριες επιτρέπεται να σε εξυπηρετούν γυμνόστηθες, μόνο όμως στα καταστήματα πώλησης τροπικών ψαριών.
- Γυναίκες που διαβάζουν ερωτική λογοτεχνία κάνουν κατά μέσο όρο δύο φορές περισσότερο σεξ.
- Κάθε μέρα λαμβάνουν χώρα στον πλανήτη περισσότερα από 120 εκατομμύρια πηδήματα.
- Οι άντρες σκέφτονται το σεξ κατά μέσο όρο κάθε 7 δευτερόλεπτα.
- Όταν είναι στις "κάψες" τους, τα λιοντάρια κάνουν σεξ εως και 50 φορές τη μέρα.
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μόνα όντα που κάνουν σεξ για το σπορ και μόνο, άνευ αναπαραγωγής.
- Η ποινή για τον αυνανισμό στην Ινδονησία είναι αποκεφαλισμός (ένα κεφάλι όμως σου μένει...)
- Ο φαραώ Ραμσής Β' ήταν πατέρας 160 παιδιών (σόι πάει το βασίλειο...)
-
O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος.... (full version)
Α ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα..... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!
-
Καλοοο... :laugh: :laugh:
-
Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα..."
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Στοιχειωμένο Χωριό
Ηταν ένας τουρίστας και έφτασε σε μία περιοχή αργά το βράδι χωρίς να ξέρει που βρίσκεται. Τρομαγμένος βλέπει ένα...φωτισμένο μέρος και ανακαλύπτει ότι ήταν σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μία γριούλα λέγοντάς του να περάσει μέσα. Ο τουρίστας την ρωτά αν είναι αλήθεια αυτό που ψιθυρίζεται, ότι το χωριό είναι στοιχειωμένο, ότι κυκλοφορούν φαντάσματα...
- Όχι παιδάκι μου, λέει η γιαγιά. Τί είναι αυτά που λες; Οχτακόσια χρόνια είμαι εδώ και δεν έχω δει κανένα!
-
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1.ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2.ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
" Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε ;"
-
" Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε ;"
Καλοοο :laugh:
-
Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:...
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"
-
:laugh: Kαλο...θ'αρχισω να το λεω αναποδα!!
-
Το κρητικό μαχαίρι....
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα
Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει,
πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέι ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός.
Άμα μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ,
τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει:
Τσι μάνας σου , εγώ ήντα θα του πω; ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?
-
Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοί, άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.
Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."
Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".
-
Οπως συμφερει τον καθενα δηλαδη!! :laugh:
-
Γυρνάει µία κοπέλα από το ραντεßού της, τελείως καταπτοηµένη.
- Τι έχεις; ρωτά η µητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης µου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί µου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαµά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και µην φοßάσαι, θα του δείξουµε πόσο άδικο έχει.
-
"Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά από μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας.
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
"Μη σταματάς" !!!"
-
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες...
Και καθώς μιλάει, ο οικοδεσπότης αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!
***
Πάει ένας σε ένα καφενείο και ζητάει να του πάρουν παραγγελία. Έρχεται ο σερβιτόρος:
- Θέλω έναν καφέ, αλλά να μην είναι ούτε πολύ πικρός, ούτε πολύ γλυκός, τσακ στη μέση. Θέλω το φλιτζάνι να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Θέλω ένα κουλούρι που να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Το κουλούρι να μην έχει ούτε πολύ, ούτε λίγο σουσάμι, τσακ στη μέση.
- Εντάξει.
Περνάει μισή ώρα, μία ώρα, δύο ώρες...
- Τι θα γίνει με την παραγγελία μου, ρωτάει ο πελάτης.
- Φίλε, δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!
-
Η ξανθιά κι ο κωδικός πρόσβασης
Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικών πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό: “MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy” . Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε:
“Έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες”.
-
Ενας οπλισμένος κουκουλοφόρος εισβάλει σε μία τράπεζα και εξαναγκάζει τον ταμία να του γεμίσει ένα σάκο με χαρτονομίσματα. Φεύγοντας με τη λεία του ένας γενναίος φύλακας του ορμάει και του βγάζει την κουκούλα, αποκαλύπτοντας το πρόσωπο του ληστή. Ο ληστής πυροβολεί τον γενναίο φύλακα χωρίς κανένα δισταγμό. Μετά κοιτάζει γύρω - γύρω στη τράπεζα να δει εάν κανείς άλλος έχει δει το πρόσωπό του.
Ένας από τους ταμίες τον κοιτάει κατάματα και ο ληστής τον πυροβολεί αμέσως. Μετά από αυτό καταφοβισμένοι όλοι έχουν γυρισμένα τα πρόσωπά τους προς τα κάτω και κοιτάζουν το πάτωμα. Ο ληστής φωνάζει: "Μήπως έχει δει κανείς το πρόσωπό μου;;" Περνάνε μερικές στιγμές απόλυτης σιωπής και μετά ένας πενηντάρης άνδρας, χωρίς να ξεκολλήσει τα μάτια του από το πάτωμα, διστακτικά σηκώνει το χέρι του και λέει: "Εεεε...νο..νομίζω ότι η γυναίκα μου από εδώ, σου έριξε μιά ματιά...!!!!!"
-
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
- Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός. Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός.
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
- Πως πήγε η κουβέντα σας;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον το παιδί πιστεύει ότι είμαι ο ΘΕΟΣ!!!!!!
-
Η ιδιοκτήτρια μιας παπαγαλίνας είχε απελπισθεί να την ακούει καθημερινά να λέει... "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας της.
- Παπά μου...τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται για μενα...
- Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται....
Εάν φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;
- Καταπληκτική ιδέα πάτερ! Eτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;".
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
- Πέτα την Βίβλο ρε... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν.
-
Ημερολόγιο Ξανθιάς
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι
γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
-
"Πολλοί πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :
"Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!"
Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :
Λέγομαι Λένα ..... και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό...
καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ).
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;
"Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα.
Τούτος εδώ ο μισο-φαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήταν γέρος για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο ", μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα - Το 1962 μου απάντησε.
- Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκ@τόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμ@λ@κ@ς, με ρώτησε:
- Τι μάθημα διδάσκατε ; "
-
Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη
και κάθεται στην Α θέση του αεροπλάνου.
Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε
εισιτήριο για την τουριστική θέση.
Με πολύ ευγενικό τρόπο της λέει "Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση".
- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και
να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απαντάει η κοπέλα.
Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον
προϊστάμενο της.
Αυτός σκεπτόμενος ότι ΚΑΝΕΙΣ δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση,
πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην
οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.
- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και
να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απάντησε η κοπέλα με πείσμα..
Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας στο
συγκυβερνήτη.
Όμως και αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι...
- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και
να παντρευτώ εκατομμυριούχο!"
Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτεί τον κυβερνήτη.
"Μην ανησυχείς θα το τακτοποιήσω εγώ" είπε ο κυβερνήτης."
Ο κυβερνήτης πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί.
Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από
την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση.
"Μα τι της είπες;" ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης.
"Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη.."
-
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο
διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου,
πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον
νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε... Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την
βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού
που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη
γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ?την δοκίμασα μου έκανε... Την πήρα και εξαφανίστηκα!
-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ κωλόφαρδη. Εγώ
ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και δε μου κάνε ...
-
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ
ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ
ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ:
«ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ
ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ
ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ
ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ
ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»
ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ
ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο
ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ
ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ»,
ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο
ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ,
ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο
ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ
ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ
ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ
Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ
ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ
ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ
ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ
ΡΩΤΑΕΙ.
ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:
DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΩΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Υποψήφιες αστυνομικίνες
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία ;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ, της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ στο διάολο! της λέει έξαλλος εξεταστής. Ηλίθια... Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!!
- Είναι απλό. Λέει η ξανθιά. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;
-
Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,
Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,
Είναι το φώς της ζωής μου...
Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,
στείλε πίσω τον Αλόν,
Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...
.......και το κουβαδάκι;
-
Ενας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 Ευρώ.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 Ευρώ και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 Ευρώ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...
-
Μαργαριτάρια :wacko: :wacko:
• Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα (γυμνάσιο Αθήνας)
• Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά (γυμνάσιο Πάτρας)
• Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του (γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
• Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας (γυμνάσιο Αθήνας)
• Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οi αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
• Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυμνάσιο Θήβας)
• Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό (γυμνάσιο Αθήνας)
• Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυμνάσιο Λαμίας)
• Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. (γυμνάσιο Αθήνας)
• Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια. (γυμνάσιο Κορίνθου)
• Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (απ'το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)
• Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (γυμνάσιο Αθήνας)
• Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε (γυμνάσιο Καλαμάτας)
• Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυμνάσιο Κορίνθου)
• Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες. (γυμνάσιο Κορίνθου)
• Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε φαίστειο και μια αν δουλεύει σε πρατήριο. (γυμνάσιο Αθήνας)
• Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (γυμνάσιο Κορίνθου)
• Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
• Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)
• Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά,δηλαδή με ένα μπα και δύο να. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
• Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυμνάσιο Αθήνας)
• Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία. (από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)
• Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυμνάσιο Αθήνας)
• "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (γυμνάσιο Αργοστολίου)
• "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)
• "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)
-
Το δίλημμα ενός παντρεμένου
Να βγω έξω και να βλέπω αυτό που δε μπορώ να πηδήξω ή να κάτσω σπίτι και να πηδήξω αυτό που δε μπορώ να βλέπω;
----------
Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;
Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο
---------
Ο βιαστής
Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:
- Γριά 1: "Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω."
- Γριά 2: "Ε! και τι έγινε. Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία."
- Γριά 1: "Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα."
- Γριά 2: "Συνέχισε. Τι έγινε;"
- Γριά 1: "Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα."
---------
Μετά από είκοσι χρόνια γάμου!
Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.
- "Άντρα μου λέει η γυναίκα αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;"
- "Δε νομίζω!" απαντάει εκείνος.
- "Δηλαδή είσαι εναντίoν του γάμου;", λέει η γυναίκα.
- "Όχι!", αποκρίνεται εκείνος.
- "Αρα του λέει θα ξαναπαντρευτείς ε;"
- "Ε μάλλον", λέει και εκείνος!
- "Και τι, " του λέει, "θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;"
- "Ε μάλλον, " λέει αυτός;
- "Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;"
- "Ε μάλλον" λέει αυτός;
- "Και θα φοράει και τα ρούχα μου;"
- "Ε μάλλον", λέει αυτός;
- "Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;"
- "Όχι αγάπη μου αυτή φοράει 39!", αποκρίνεται εκείνος.
---------
Η θεραπεία της γιαγιάς
Ένας παππούς πηγαίνει τη γρια του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
- ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.
---------
Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;
>Ελπίδα
Γιατί;
Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!
---------
Ο κερατωμένος
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
---------
Η εξαφανισμένη σύζυγος
Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!
---------
Ποιά είναι η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου του και του εραστή της;
Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπεία.
-
Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα :
Γιέ μου, σου βρήκα νύφη.
Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ
Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates
Οπότε ο γιος συμφωνεί...
Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει :
Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.
Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει :
Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος
Συμπέρασμα : Ετσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες..............
-
:laugh: :laugh:
ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ...........
-
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να? σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: - "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να? ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ\' τη νύχτα να μείνεις με τ\' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ´τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
- "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......
-
Ηταν σε ενα τρελοκομειο στον Καναδα δυο φιλοι τρελοι ο Bill και ο Μike. Εφτασε η μερα που ολοι οι τρελοι περνουσαν εξετασεις ωστε να διαπιστωθει ποιοι απο αυτους εχουν θεραπευτει για να βγουν εξω και ποιο οχι για να παραμεινουν ως την επομενη χρονια που θα ξαναγινονταν εξετασεις. Ερχεται η σειρα ...
του Bill. Μπαινει μεσα λοιπον ο τρελος μας και τον ρωταει ο γιατρος:
-Δε μου λες Bill, αν σου βγαλω το ενα ματι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Bill.
-Σωστα Bill, μπραβο, και δε μου λες τωρα, αν σου βγαλω και τα δυο ματια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος.
-Σωστα Bill μπορεις να φυγεις απο το ιδρυμα.
Βγαινει εξω ο Βill και λεει:
-Μike οι απαντησεις ειναι μισοτυφλος και εντελως τυλος, ενταξει? μη κανεις κανενα λαθος!
-ok, λεει ο Mike και μπαινει μεσα.
Γιατρος:
-Δε μου λες Mike, αν σου κοψω το ενα αυτι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Mike.
-Mαλιστα.... και αν σου κοψω και τα δυο αυτια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος! απαντα ο Mike.
-Μαλιστα.... και πως το εξηγεις εσυ αυτο Μike? εγω δε το καταλαβαινω... για πες μου.
Mike:
-Μα αφου γιατρε μου θα μου πεφτει το καπελο στα ματια!!
-
>> Τα
>> παρακάτω έχουν
>> γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες
>> της WIND....
>>
>>
>>
>> - Tο
>> τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Εδώ
>> κι ένα μήνα βγάζει μόνο το
>> 112!
>>
>> - Παρακαλώ, κλείστε το και
>> ξανανοίξτε το.
>>
>> - Mάλιστα... μήπως πρέπει να
>> βάλω και την κάρτα μέσα;
>>
>> - Tην κάρτα SIM εννοείτε;
>>
>> - Nαι.
>>
>> - Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο
>> τηλέφωνο;
>>
>> - Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι
>> μου για να μην τη χάσω!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό
>> στοιχείο του συνδρομητή για να
>> σας ενημερώσω;
>>
>> - Nαι, είναι λοχίας!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00.
>> Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή
>> μου;
>>
>> - Έχει ενεργοποιηθεί.
>> Δοκιμάσατε να καλέσετε από το
>> κινητό σας;
>>
>> - Mα από αυτό σας καλώ, κυρία
>> μου!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο,
>> να μας καλέσει ο γιος σας;
>>
>> - Πού να σας καλέσει, παιδάκι
>> μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε,
>> πού να
>> χωρέσετε όλοι;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Tο τηλέφωνο ανήκει στον
>> παππού μου.
>>
>> - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει
>> ο ίδιος για να τον
>> εξυπηρετήσουμε.
>>
>> - Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο
>> ίδιος δεν θα μπορέσετε να
>> συνεννοηθείτε,
>> γιατί είναι 90 χρόνων και
>> κουφός!
>>
>> - Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο
>> όνομά του;
>>
>> - Γιατί τότε άκουγε!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας
>> τηλεθεατής σας!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο
>> ή είναι B free;
>>
>> - Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Παρακαλώ, θα ήθελα να
>> διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Εχετε καλό σήμα αυτή τη
>> στιγμή;
>>
>> - Bεβαίως!
>>
>> - Mπορείτε να ελέγξετε
>> παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος
>> της οθόνης σας
>> υπάρχουν 4 γραμμές;
>>
>> - Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε
>> ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει
>> μηχανικός,
>> έχω πολλές
>> γνώσεις...
>>
>>
>>
>>
>> Σας
>> λέω είναι full
>> το σήμα, το φόρτιζα όλο το
>> βράδυ χθες...
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - H συσκευή μου δεν έχει καλή....
>> ακροαματικότητα. Γιατί;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> Mαθήτρια καλεί 1267 για
>> ενεργοποίηση B free:
>>
>> - Tι πρέπει να κάνω για να έχω
>> αναγνώριση κλήσεων;
>>
>> - Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
>>
>> - Nα καλέσω 12 & 20' που έχω
>> διάλειμμα;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Θα ήθελα να ακυρώσω το
>> νούμερο του αδελφού μου.
>>
>> - Θα πρέπει να μας καλέσει ο
>> ίδιος.
>>
>> - Mα, είμαστε δίδυμοι! !
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν
>> το κινητό μου λειτουργεί για το
>> εξωτερικό.
>>
>> - Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
>>
>> - Στην Aμαλιάδα!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - H δίεση ποια είναι;
>>
>> - Eίναι το πλήκτρο κάτω από το
>> εννέα.
>>
>> - A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Πού θα μπορούσα να βρω
>> μπαταρία Λασιθίου;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω
>> γραπτά μηνύματα από το κινητό
>> μου!
>>
>> - Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
>>
>> - Motorola.
>>
>> - Ποιο μοντέλο;
>>
>> - Star Trek!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό
>> του κέντρου μηνυμάτων.
>>
>> - Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
>>
>> - Eπειδή αυτόν τον αριθμό το
>> δώσατε και σε μια φίλη μου,
>> μπορείτε να μου
>> δώσετε κάποιον άλλο;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Γεια σας! Θα ήθελα να με
>> συνδέσετε με το τμήμα...
>> ανωμαλίας λογαριασμών!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Σας παρακαλώ, βάλτε μια
>> κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα
>> σήμερα στο
>> ταχυδρομείο!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Kυρία μου, σας κάλεσα για να
>> σας πω ότι η VODAFONE σας
>> μποϊκοτάρει.
>> Παίρνω τηλέφωνο WIND και
>> βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής
>> VODAFONE που
>>
>> καλέσατε έχει το τηλέφωνο
>> κλειστό....».
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Παρακαλώ, τι σημαίνει το
>> «erase»;
>>
>> - Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το
>> menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
>>
>> - Γιατί έτσι με βολεύει
>> καλύτερα!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
>>
>> - Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
>>
>> - Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
>>
>> - Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες.
>> Συνέχεια.. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι
>> την άλλη
>> μέρα στις 12 το πρωί.
>>
>> - E! Πες μου κοπέλα μου ότι
>> κλείνετε στις 12.
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή,
>> κύριε;
>>
>> - Οχι, έχω όμως γραμματέα!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ.
>> Εχω τον αριθμό κέντρου
>> μηνυμάτων, αλλά δεν
>> μπορώ να τον βάλω. Θα με
>> βοηθήσετε;
>>
>> - Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ
>> στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε
>> το μηδέν για
>> λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
>>
>> - Nαι, ναι! Εχει βγει το +..
>>
>> - Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα
>> τον υπόλοιπο αριθμό.
>>
>> - Tο χέρι μου να το βγάλω από το
>> μηδέν;
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - H WIND μπορεί να σας
>> αντικαταστήσει την ίδια
>> συσκευή.
>>
>> - Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια
>> έπεσε στη θάλασσα!
>>
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> - Θέλω να ενεργοποιήσω
>> αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή
>> μου...
>>
>> - Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και
>> θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες
>> οδηγίες...
>>
>> - 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το
>> ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
>>
-
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο
στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
-Αστα μητέρα, είναι...
τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα
συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα
συνεχώς ουρλιάζουν...
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις
αγριάνθρωπους;
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!
-
(http://img130.imageshack.us/img130/8552/stoneage.jpg) (http://img130.imageshack.us/i/stoneage.jpg/)
(http://img697.imageshack.us/img697/2607/stoneage2.jpg) (http://img697.imageshack.us/i/stoneage2.jpg/)
(http://img689.imageshack.us/img689/3363/stoneage3.jpg) (http://img689.imageshack.us/i/stoneage3.jpg/)
(http://img510.imageshack.us/img510/3944/stoneage4.jpg) (http://img510.imageshack.us/i/stoneage4.jpg/)
-
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να...
με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...
-
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να? σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: - "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να? ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ\' τη νύχτα να μείνεις με τ\' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ´τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
- "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......
Δημητρα.... :diablo: :diablo:
-
Κάποιος βλέπει έναν φίλο τουστον δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα.
Στο φαρμακείο στην γωνία έχει έναμηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό
δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσειοτιδήποτε..
Άλλωστε 10 ευρώστοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
"Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείομε λίγα ούρα και μια και δυο πάειστο φαρμακείο
με το θαυματουργό μηχάνημα.
Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του,βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή καιπεριμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow,ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι
σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων
Σεδύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δενμπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο
ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει ηεπιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το
μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα
από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος
βαράει και μια μ*κία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου ίναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά.
Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος.
Δίδυμα κορίτσια.
Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς
μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
-
ΤΑ ΑΝΤΙΠΟΙΝΑ
Ενα κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα η σύζυγος τηγανίζει αυγά... Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος :
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;, τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό...
-
Ο ΔΟΝΗΤΗΣ
Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο. Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα... Η κορη της παιζει με εναν δονητη...
- Τι κανεις εκει κοριτσι μου; ρωταει σοκαρισμενη.
- Μαμα σε παρακαλω, απαντα εκεινη, ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε. Σε παρακαλω βγες εξω!
Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του. Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον δονητη... Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
- Μπαμπα σε παρακαλω απαντα εκεινη, ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε. Σε παρακαλω βγες εξω!
Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια. Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο. Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...
- Τι κανεις εκει;;; ρωταει η σύζυγος
- Τι θες μωρε; απαντα ο συζυγος. Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου!!!
-
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;, τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό...
:laugh: :laugh:
Μηπως να το βαζαμε στο ''Ταξιδευτες με αυτοκινητο'' για να δειξουμε τι τραβαμε!! :mocking: :mocking:
-
Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:
Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:
40άρα....................................49
Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική................................Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης...................Ασχημη
Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια..............................Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα
Ευχάριστη...................................Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη.......................Απελπισμένη
Εξωστρεφής.......................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή....................Όχι πίπες
__________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus signature database 4659 (20091203) __________
-
Eνα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος
κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν,
αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη
και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.Η σύζυγος,
μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς,
αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη,
σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του
όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ,
αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε,
χουφτώνιντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την
προηγούμενη παερτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.
Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.
Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.
Τελικά, της ψιθήρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά,
πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη
τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβει στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!
-
Καλο.. :laugh: :laugh:
-
Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.
Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό , λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο,
- Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή! βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα , γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!
Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την.. "έχει βρει".
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.
Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι , φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει!
Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!
Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί . Tα ξαναφοράει , πάλι γυμνοί...
Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα , ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες , θα τα χαλάσω , ο μαλάκας
-
- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...
-
Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Λέει στον περιπτερά:
-Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.
-Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα;
-Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.
Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει.
Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει.
Μετά από δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:
-Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;
-100
-Εσύ πόσα μου έδωσες;
-100
-Λάθος μου έδωσες 99
-Εντάξει να σου επιστρέψω τη διαφορά.
-Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο...
-
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι...
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός...
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μα**κες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα...
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα...
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας...
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
-
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ...
πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-Tι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
-Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
-
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και,
κάθε φορά που...
έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο.
Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του.
Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
-
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...
.
.
.
.
.
.
.
O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
-
Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
- "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
- "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"
- "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...
-
Όταν ο επιχειρηματίας έφθασε στο ξενοδοχείο του και ανέβηκε στο δωμάτιό του είδε ότι υπήρχε υπολογιστής αναμμένος με πρόσβαση στο διαδίκτυο οπότε και αποφάσισε να στείλει ένα e-mail στη γυναίκα του, έκανε όμως λάθος σε ένα γράμμα και χωρίς να το πάρει χαμπάρι το έστειλε σε άλλη ηλεκτρονική διεύθυνση, σε άλλο πρόσωπο.
Το e-mail ελήφθη από μια χήρα η οποία μόλις είχε επιστρέψει σπίτι από την κηδεία του συζύγου και ανοίγοντας να δει τα μηνύματά της βλέπει ένα και πέφτει αυθωρεί λιπόθυμη. Ο γυιός φθάνοντας σπίτι βλέπει τη μητέρα του λιπόθυμη κοντά στον υπολογιστή στην οθόνη του οποίου έγραφε :
" Αγαπητή σύζυγε. Έφθασα καλά.Πιθανόν να εκπλαγείς που λαμβάνεις ειδήσεις μου με e-mail αλλά τώρα έχω υπολογιστή εδώ και μπορώ να στέλνω μηνύματα στα αγαπημένα μου πρόσωπα. Μόλις τώρα έφθασα, εδήλωσα τα στοιχεία μου και όλα είναι έτοιμα για την άφιξή σου την προσεχή Παρασκευή. Έχω μεγάλη επιθυμία να σε δω και ελπίζω το ταξίδι σου να είναι τόσο ήρεμο όσο ήταν και το δικό μου.
ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ: Μην πάρεις πολλά ρούχα γιατί εδώ η ζέστη είναι μια κόλαση. !!
-
Ένα ζευγάρι ετοιμάζεται για ύπνο. Η γυναίκα κοιτάζεται εξεταστικά στο μεγάλο καθρέφτη.
- Αγάπη μου, λέει, το ξέρεις πως κοιτάζομαι στον καθρέπτη και βλέπω μια γριά; Το πρόσωπο μου γεμάτο ρυτίδες, τα στήθη φτάσανε στη μέση μου, ο πισινός μου κρέμεται. Έχω χοντρές γάμπες και πλαδαρά μπράτσα.
Γυρίζει στον άντρα της και λέει:
- Έλα! πες μου κάτι καλό να μου φτιάξεις το κέφι!
Ο σύζυγος κάνει μια καλή προσπάθεια για μια στιγμή να σκεφτεί κάτι θετικό και της απαντά ήρεμα και τρυφερά:
- Εγώ βλέπω ότι έχεις τέλεια όραση!
-
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- «Πως τα καταφέρατε;»
- «Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα…»
- «Και έτσι γίνατε πλούσιος!»
- «Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του…»
-
Τρεις υπερήλικες πάνε στον γιατρό για τεστ νοημοσύνης.
Πόσο κάνει 3 επί 3; ρωτάει ο γιατρός τον πρώτο. 279 του απαντάει. Ωχ αναρωτιέται ο γιατρός είναι σοβαρά.
Πόσο κάνει 3 επί 3; ρωτάει τον δεύτερο. Τρίτη απαντάει. Ωχ λέει αυτός είναι εντελώς σοβαρά.
Απελπισμένος ρωτάει και τον τρίτο ηλικιωμένο. Πόσο κάνει 3 επί 3; 9 του απαντάει. Χαρούμενος ο γιατρός του λέει μπράβο, αλλά πως το βρήκες; Μα γιατρέ ήταν απλό λέει ο υπερήλικας, αφαίρεσα το 279 απο την Τρίτη και το βρήκα!
-
Δυο κανίβαλοι, εμπρός ο πατέρας και ξωπίσω ο γιος, κουβαλάνε στους ωμούς βιαστικά μια ημίγυμνη καλλονή δεμένη χειροπόδαρα σε μακρύ ευλύγιστο μονόξυλο.
Σε κάποια στιγμή ρώτησε ο μικρός τον μεγάλο:
-Μπαμπά τι θα την κάνουμε αυτή, θα την φάμε;...
-Όχι παιδί μου, είπε αυτός, θα την πάμε σπίτι και.. θα φάμε τη μαμά!
-
ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΙΔΩΛΟ ΣΑΣ ??????
Κάντε την παρακάτω άσκηση (ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΛΕΨΕΤΕ!!!!)
1.Διαλέχτε έναν αριθμό μεταξύ 1 και 9
2.Πολλαπλασιάστε το με το 3
3.Προσθέστε 3 και πολλαπλασιάστε το με το 3 πάλι
4.Τώρα έχετε ένα νούμερο με 2 ή 3 αριθμούς.(πχ 123)
5.Προσθέστε αυτούς τους αριθμούς πχ (1+2+3=6)
ΤΩΡΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΠΙΟ ΧΑΜΗΛΑ ΣΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΚΑΙ ΔΕΙΤΕ ΤΗΝ ΣΧΕΤΙΚΗ ΛΙΣΤΑ ΓΙΑ
ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΠΟΥ ΘΕΩΡΕΙΤΕ ΕΙΔΩΛΟ ΚΑΙ ΘΑΥΜΑΖΕΤΕ
ΑΠΟΛΥΤΑ
1. ΑΛΒΕΡΤΟΣ ΑΙΝΣΤΑΙΝ
2. ΝΕΛΣΟΝ ΜΑΝΤΕΛΑ
3. ΧΡΙΣΤΟΦΟΡΟΣ ΚΟΛΟΜΒΟΣ
4. ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ
5. ΜΑΧΑΤΜΑ ΓΚΑΝΤΙ
6. ΑΔΟΛΦΟΣ ΧΙΤΛΕΡ
7. ΙΣΑΑΚ ΝΕΥΤΩΝΑΣ
8. ΜΗΤΕΡΑ ΤΕΡΕΖΑ
9. ΕΛΙΝΑ ΟΙΚΟΝΟΜΟΥ
10.ΣΤΗΒΕΝ ΧΩΚΙΝΓΚ
-
9. ΕΛΙΝΑ ΟΙΚΟΝΟΜΟΥ
Οσες φορες κι αν το κανα 9 βγαινει...ποια ειναι αυτη η ΕΛΙΝΑ ΟΙΚΟΝΟΜΟΥ που ειναι και ειδωλο μου ???
-
"Διάσημα γεωγραφικά μαργαριτάρια!!"
Σήμερα είπαμε να μάθουμε λίγη γεωγραφία από...αυθεντίες του είδους!
Αφορμή ήταν μια συλλογή από ατάκες του εξωτερικού και τελικά θυμήθηκα και εγχώριες.
Προσοχή, το κείμενο είναι αυστηρώς ακατάλληλο για αγεωγράφητους!!
(Υπάρχει σημαντικός κίνδυνος να ξεχάσουμε όλοι κι αυτά που ξέρουμε!)
#Britney Spears: Έχω κάνει πολλά υπερατλαντικά ταξίδια. Παράδειγμα στον Καναδά.
(Μετά θα μας πει και για το υπερατλαντικό από την Νέα Υόρκη στο Λος Άντζελες)
#Paris Hilton: Λατρεύω την Αφρική. Νότιος Αφρική, Δυτική Αφρική. Και οι δυο είναι υπέροχες χώρες.
(Μπερδεύτηκε το κορίτσι!!)
#Αλέξανδρος Πετρίδης (ο γνωστός που είναι πόλος έλξης): Πάμε στην Πάτρα για Athens by night!
(Το Πάτρα by night της Αθήνας είναι καλύτερο, Αλέξη)
#Mariah Carey (στο θάνατο του βασιλιά της Ιορδανίας -King of Jordan-): Λάτρευα τον Jordan. Ήταν ένας από τους σημαντικότερους αθλητές.
(Αν μπερδεύτηκε η Πάρις μια, εσύ μπερδεύτηκες δέκα! Μα, ποιος της είπε ότι πέθανε ο μπασκετμπολίστας Michael Jordan;;)
#Από σχολικό διαγώνισμα: Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.
(κορυφαίο!)
#Άννα Μαρία Λογοθέτη (κλασικό): -Ναι... από που τηλεφωνείτε;
-Καβάλα
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ!
(Τα φιλιά μας στην...μακρινή Καβάλα)
#Αντζελα (ακόμα πιο κλασικό): Φέτος το καλοκαίρι είχα παει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό και ήταν υπέροχα.
(Αγαπάμε Άντζελα)
#George W. Bush (αξέχαστος): Η Αφρική είναι μια χώρα που υποφέρει από πολλές αρρώστιες.
(Και καλά η Paris και η Mariah, αλλά κοτζάμ πρώην πρόεδρος των ΗΠΑ να νομίζεις ότι η Αφρική είναι χώρα;;)
http://mediasoup.gr/
-
9. ΕΛΙΝΑ ΟΙΚΟΝΟΜΟΥ
Οσες φορες κι αν το κανα 9 βγαινει...ποια ειναι αυτη η ΕΛΙΝΑ ΟΙΚΟΝΟΜΟΥ που ειναι και ειδωλο μου ???
Πότε θα το καταλάβεις επιτέλους ότι εγώ είμαι το είδωλό σου? :diablo:
Ότι κι αν κάνεις :laugh: :rofl: :laugh: :rofl: :laugh: :rofl:
-
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
-
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια
της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια
θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη
κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι
κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
-
Πιλότοι και Μηχανικοί
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι
ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ
χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί
κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη
αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.
Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός
σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός
σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν
Ο.Κ., εκτός από το σύστημα
αυτόματης προσγείωσης που
ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης
προσγείωσης δεν έχει
εγκατασταθεί σε
αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο
πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω
μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε
κατάσταση διατήρησης ύψους
προκαλεί
κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να
αναπαράγουμε το πρόβλημα στο
έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο
δεξιό κυρίως σύστημα
προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA
είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε
σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής
προκαλούν κόλλημα του λεβιέ
ισχύος.
Λ: Γι ' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί
σε κατάσταση ' OFF ' ...
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει
ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις
δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει....
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί
φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος
συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το
αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ
επαναπρογραμματίστηκε με
μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω
από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει
σαν ένας νάνος να βαράει κάτι
με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το
νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να
συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες
συστάσεις
-
Γιατί ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους
και όχι σε κάποιον άλλο λαό;
Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν".
"Θα πάρουμε δέκα".
-
- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...
Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...
Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Έχει τελικό απόψε...
-
Τρεις ξανθιές , εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες . Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- " Τι έχεις να πεις γι αυτή την φωτογραφία ; "
- " Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο " , λέει εκείνη, " Έχει μόνο ένα μάτι ! "
- " Δεν έχει ένα μάτι ανόητη , η φωτογραφία είναι προφίλ ! Αϊ χάσου από εδώ ! ", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .
Μετά από λίγο στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά .
Βλέπει την φωτογραφία και λέει :
- " Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν . Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί ; "
- " Τι να σου πω ! " , της λέει έξαλλος ο εξεταστής . " Ηλίθια . Δεν έχει ένα αυτί . Η φωτογραφία είναι προφίλ ! "
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- " Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία ."
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει
- " Το μόνο βέβαιο είναι , ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής ! "
Ο εξεταστής τρελαίνεται . Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ , και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του , ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής !
- " Φοβερό ! Πώς το κατάλαβες ; Eίναι αλήθεια ." - " Είναι απλό . Πώς να φοράει γυαλιά , με ένα μάτι και ένα αυτί ; ", απαντάει η ξανθιά .
-
Φιλίες γυναικών
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης...
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η
γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος
της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του
φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του
άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε
σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί!!!
-
Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.
- Ρε μαλάκα, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!
-
Mπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.....
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-...
-Άμα σε θέλει η τύχη!!
-
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του ...
λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
-
Σε κάποιο μικρό χωριό της Κρήτης ζούσε ο μπάρμπα Μανωλάκης ένας πανέξυπνος αιωνόβιος άνθρωπος που είχε ένα παλιό κάρο με μεγάλες ξύλινες ρόδες και ένα γαϊδουράκι πού μάλλον ήταν πιο μεγάλο σε ηλικία κι απ` τον ίδιο τον μπάρμπα Μανωλάκη. Να σημειώσουμε επίσης ότι ο γέροντας είχε τόση καλή ακοή πού μπορούσε να ακούσει βόμβα να σκάει μόνο αν έσκαγε δίπλα του.
Μια μέρα λοιπόν και ενώ ο Μανωλάκης επέστρεφε από το χωράφι του με το κάρο και το γέρικο γαϊδουράκι του, μια ζουμερή χήρα από το χωριό του τον συναντά στο δρόμο και μη έχοντας η φουκαριάρα άλλο μέσο μεταφοράς για το χωριό έκανε ώτο-στόπ στο γέρο. Ο γέροντας πάντα εξυπηρετικός και παμπόνηρος με χαρά επιβίβασε στο κάρο τη ζουμερή χήρα και ξεκίνησαν για το δρόμο της επιστροφής.
Καθώς προχωρούσαν το κάρο άρχισε να κουνάει υπερβολικά και η ζουμερή χήρα ανησυχώντας για το περίεργο κούνημα του παλιού κάρου γύρισε το κεφάλι της προς τα πίσω για να δει τι συνέβαινε. Με έκπληξη λοιπόν βλέπει ότι ο πίρος του άξονα που συγκροτούσε τη μεγάλη ξύλινη ρόδα είχε φύγει και η ρόδα ήταν έτοιμη να φύγει και να πέσουν με όλα τα γνωστά επακόλουθα.
Γεμάτη ανησυχία γυρνάει στο μπάρμπα Μανώλη γεμάτη αγωνία και του λέει:
- "Ε!!! Μανωλάκη ο πίρος έφυγε από τον άξονα και θα πέσουμε από το κάρο!!!."
Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τίποτα της λέει:
- "ΕΕΕ!!! μωρέ δεν ακούω. Τί λες;;;"
Εκείνη λοιπόν του ξαναλέει τα ίδια αλλά μάταια. Το αποτέλεσμα το ίδιο. Τότε λοιπόν μη έχοντας άλλη λύση για να του δώσει να καταλάβει το μέγεθος του κινδύνου, σχημάτισε με τον αντίχειρα και το δείκτη του αριστερού της χεριού ένα κύκλο και στη συνέχεια άρχισε να μπαινοβγάζει τον δείκτη του δεξιού χεριού της μέσα στον κύκλο που σχημάτισαν τα δύο δάχτυλα του αριστερού της χεριού, και με δυνατή φωνή του ξαναλέει τα ίδια.
Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τι του έλεγε αλλά έβλεπε την παλινδρομική κίνηση με ένα πονηρό και διαβολικό χαμόγελο της απαντάει:
- "Το έχω στο νου μου εγώ, αλλά κάνε υπομονή να τελειώσει η ανηφόρα." :laugh:
-
Είναι δύο ξανθιές σε ένα αυτοκίνητο και λέει η οδηγός στη συνοδηγό να δει αν λειτουργεί το φλας. Τότε η συνοδηγός βγάζει το κεφάλι της έξω από το παράθυρο κοιτάει προς τα πίσω και απαντάει:
-...
ΝΑΙ... ΟΧΙ ... ΝΑΙ ... ΟΧΙ ... ΝΑΙ ... ΟΧΙ
-
Σε ένα σπίτι, δίπλα τις γραμμές του τρόλλευ, η γυναίκα του σπιτιού παρατηρεί ότι κάθε φορά που περνάει το τρόλλευ, πέφτει μια συγκεκριμένη ντουλάπα:
Περνάει το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, παρτη κάτω την ντουλάπα.
Την ανοίγει μηπως και ανακαλύψει τί συμβαίνει, τίποτα.
Μετά από λίγο περνάει ξανα το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, παρτη κάτω τη ντουλάπα.
Τι να κανει η γυναίκα φωνάζει κάποιον μηχανικό...
- Να σας πώ κυρία μου, θα περιμένω λίγο να περάσει το τρόλλευ για να το δω με τα μάτια μου...
Περιμένουνε λίγο, περνάει το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, κάτω η ντουλάπα.
- Χμμ... Μου φαίνεται ότι πρέπει να μπω μέσα στην ντουλάπα, κυρία μου,
να δω τί συμβαίνει...
Και μπαίνει μέσα.
Εκείνη τη στιγμή, επιστρέφει ο σύζυγος και πάει προς τη ντουλάπα να αφήσει το σακάκι του. Την ανοίγει και βλέπει μέσα το μηχανικό.
- ΡΕ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΣΥ ΕΔΩ?
- Τώρα, αν σου πω οτι περιμένω το τρόλλευ, θα με πιστέψεις;
-
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά...
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον .... κροκόδειλο."
-
Married for too long...
(http://img202.imageshack.us/img202/6697/image002ay.jpg) (http://img202.imageshack.us/i/image002ay.jpg/)
(http://img155.imageshack.us/img155/7407/image001lt.jpg) (http://img155.imageshack.us/i/image001lt.jpg/)
-
Δυο πιτσιρικάδες γυρνάνε σπίτια τους ένα βραδάκι και για πλάκα λένε να περάσουν μέσα απο το νεκροταφείο της πόλης.
Καθώς λοιπόν, προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται από τον φόβο τους φωνάζοντας!!
Ο ήχος ακουγόταν ολοένα και πιο καθαρά, αλλά η ομίχλη τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον ήχο.
Περπατώντας λοιπόν, δειλά δειλά προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ-τακ διακρίνουν έναν γέρο δίπλα σε ενα μνήμα, να κρατά ενα σφυρί και ενα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε εναν μαρμάρινο σταυρό.
Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν μια ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει.
- Μας τρόμαξες, ρε μπάρμπα. Νομίζαμε οτι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα. Τί σου 'ρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις στον σταυρό;
- Οι άχρηστοι! Έγραψαν το όνομά μου λάθος!
-
Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός οι οποίοι είχαν ατύχημα στην εθνική οδό και σκοτώθηκαν. Οι τρεις τους πήγαν στον ουρανό, όπου και συνάντησαν τον άγιο Πέτρο.
Ο Άγιος Πέτρος τους λέει πως για να πάνε στον παράδεισο, έπρεπε ο καθένας τους να πετάξει από ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό.
Αν ο Άγιος Πέτρος το έβρισκε, τότε θα τους έστελνε στην κόλαση, ενώ αν δεν το έβρισκε θα τους έστελνε στον παράδεισο.
Ξεκινάει ο Ιταλός και πετάει μια τρίχα από τα μαλλιά του. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μέσα σε 10 λεπτά είχε βρει την τρίχα, οπότε στέλνει τον Ιταλό στην κόλαση.
Έρχεται η σειρά του Γερμανού, ο οποίος πετάει ένα κουμπί στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και 2 ώρες μετά βγαίνει με το κουμπί στο χέρι και στέλνει τον Γερμανό στην κόλαση.
Τελευταίος ο Έλληνας πετάει και αυτός ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και ψάχνει για 1, 2, 3… ώρες αλλά τίποτα. Βγαίνει ο άγιος Πέτρος από τα νερά και του λέει:
- Έλληνα, ό,τι και να πέταξες, δεν μπορώ να το βρω, γι’αυτό λοιπόν θα σε στείλω στον παράδεισο. Λύσε μου όμως την απορία. Τί ήταν το αντικείμενο που πέταξες τέκνο μου;
Και ο Έλληνας του απαντάει:
- Ντεπόν αναβράζον!
-
Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές από ένα μπαλκόνι....
Κοιτάει προς τα πάνω και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από το μπαλκόνι κάτω..
-Ε!! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! φωναζει..
Και ο τυπος απαντα...
-Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!!
Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά...
-Κοίτα την πουτ@@@ πως γαντζώθηκε!!!
-
Επίκαιρο!!!
Η κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές.
Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: "Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες,
όλα θα τα αλλάξουμε". Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;"
"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση" της απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
"Τι έχεις" της λένε "γιατί αυτή η αντίδραση;"
-"Τι να σας πω βρε παιδιά" τους απαντάει αυτή. "Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτ@@@ αλλάζαμε"
-
Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.
1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !
-
"Eλλάδα Vs. Αίγυπτος!"
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- Εμείς έχουμε τις πυραμίδες,
- Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.
- Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.
- Και τι μ' αυτό;
- Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!
- Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα!
- Και τι με αυτό;
- Πάει να πει πως από τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!!!
-
Έπαιζαν ποδόσφαιρο οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια και οι ελέφαντες ποδοπατούσαν συνεχώς τα μυρμήγκια.
Φωνάζει ο προπονητής των μυρμηγκιών στον ...
διαιτητή:
- Φάουλ! Φαόυλ! Τυφλός είσαι; Θες να αρχίσουμε και εμείς να παίζουμε έτσι;
-
Η δημοσκόπηση που σκοτώνει !!!!!!!
ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;
21% AΠΑΝΤΗΣΕ: NAI
17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: OXI
62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: عهد الأمن العالمي بواشنط
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε
το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του...
Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και
το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο
πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο
και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:
ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,
Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου,
Είναι το φώς της ζωής μου...
Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,
στείλε πίσω τον Αλόν,
Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά....ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό
άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...
.......και το κουβαδάκι ;;;;;;;;;;;;;;
-
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια
Εχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
___________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
-
Δημητρη το κουβαδακι θελω πισω..... :laugh: :laugh: :rofl: :rofl:
Φωτη με τα τελευταια εριξα πολυ γελιο..... :rofl: :rofl: :laugh: :laugh: να εισαι καλα. :good:
-
Θεός vs Σατανά
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση...
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...
...Και δημιούργησε το ΙΚΑ
-
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
– Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.. Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.
– Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
– Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.
– Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
– Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου! Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.
– Και γιατί παντρεύεται;
– Κοίτα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…
-
Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας:
- "Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου."
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- "Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως."
- "Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις", φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. "Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!"
- "Τώρα θα δει!", λέει και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε:
- "Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;"
- "Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!"
-
Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- "Name?"
- "Αχμέντ."
- "Surname?"
- "Χουσεϊν."
- "Nationality?"
- "Αραβική."
- "Sex;"
- "Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα."
- "No, you don't understant. Boy or girl?"
- "Ό,τι να 'ναι, δε με νοιάζει."
-
Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar, πλησιάζει τον barman, και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
-Δώσε μου ένα jack daniels.
-Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ.
-Ενα jonie walker τότε...
-Eίπα φύγε από εδώ, θα σε πετάξω έξω.
-Δώσε ότι θες εσύ τότε.
Ο Μπάρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω.
Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα, πλησιάζει τον barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
-Tώρα γιατί το έκανες αυτό;
-
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
- Ηρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε:
- Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;
Κι εκείνος απάντησε...
- Δεν σε αναγνώρισα...
-
Από την εποχή της Πέτρας μέχρι την εποχή των Ηλεκτρονικών Υπολογιστών
(http://4.bp.blogspot.com/_Moz08RhEWgo/TBWDSxU1__I/AAAAAAADcnY/-otdtsUPYEQ/s1600/ComputerAge.jpg)
-
Και η επιθυμία του παντρεμένου
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά και είχε έτοιμο και το φαγητό.
- Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ;
- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
- Και πως έγινε αυτό; του λένε.
- Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα, λέει ο Γιάννης, και έβλεπα
τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε:
«Μάντεψε ποιος είναι...»
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: «Κάνε ότι γουστάρεις»!
Να 'μαι κι εγώ εδώ! Ήρθα!
-
Παρτο αλλιώς...
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
-
Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο:
1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"
10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
Και το καλύτερο από όλα:
14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
Και για να κάνετε την δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε καιδες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.
-
(https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=72ccdc2abc&view=att&th=12b2a7c5f7ff1b03&attid=0.1&disp=emb&realattid=2b98c77ffb239d07_0.1.1&zw)
Μερικές φορές, προσπαθούμε σκληρά να φτάσουμε στο πράσινο γρασίδι. Και καταλήγουμε σε μπελά.
Και όταν βρεθείς σε μπελά και κολλήσεις σε μια κατάσταση από την οποία δεν μπορείς να ξεφύγεις, υπάρχει ένα πράγμα που θα πρέπει πάντα να θυμάσαι.
Όποιος εμφανιστεί.
δεν είναι σίγουρο ότι ήρθε να σε βοηθήσει!
(https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=72ccdc2abc&view=att&th=12b2a7c5f7ff1b03&attid=0.2&disp=emb&realattid=2b98c77ffb239d07_0.1.2&zw)
-
Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του
Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.
Ο γιος σου, Nasser
Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:
20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε κι εσύ ένα τρένο!
-
Το ακουω σχεδον καθε πρωι... ακουστε το ολο... πολυ γελιο!! :laugh: :rofl:
-
Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μ@λ@κίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µ@λ@κα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
-
Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα. Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους ..... διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα. Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού.
Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει : Tri-ze- ozer-ol. Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει.. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει : Try the other hole.
-
Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν,μπέικον. ..."
Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε ν α δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρί α για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφεί λετε 49,99 $."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε ε μπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς" ...
-
Πολύ Τζόρτζ Όργουελ ήταν αυτό!!! :laugh:
-
Η υπάλληλος (Α) στο αφεντικό (Β)
A: Με συγχωρείτε κύριε μπορώ να σας απασχολήσω;
B: Βέβαια, έλα μέσα. Τι μπορώ να κάνω για 'σένα;
A: Όπως ξέρετε κύριε είμαι υπάλληλος σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από 10 χρόνια.
B: Ναι.
A: Δεν θα μακρυγορήσω. Θα ήθελα μια αύξηση. Έχω ήδη 4 εταιρείες που με κυνηγούν αλλά αποφάσισα να μιλήσω πρώτα σε σας.
B: Αύξηση; Θα το ήθελα πολύ αλλά με τέτοια οικονομική κρίση...
A: Καταλαβαίνω τη θέση σας και την παρούσα οικονομική κατάσταση αλλά θα πρέπει κι εσείς να λάβετε υπ' όψιν σας τη σκληρή δουλειά μου, τη διάθεσή μου και την αφοσίωσή μου σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από μια 10ετία.
B: Κοίταξε για να μην αρχίσουμε διαμάχη, είμαι διατεθειμένος να σου προσφέρω 10% αύξηση και 5 επιπλέον μέρες άδεια το χρόνο. Πως σου φαίνεται;
A: Σύμφωνοι! Σας ευχαριστώ κύριε!
B: Πριν φύγεις, από περιέργεια και μόνο, ποιες ήταν οι εταιρείες που σας κυνηγούσαν;
A: Η Δ.Ε.Η, ο Ο.Τ.Ε., η ΕΥΔΑΠ και η Εφορία!
-
(http://img263.imageshack.us/img263/5096/cidd20ab252e5c24522bf72.jpg) (http://img263.imageshack.us/i/cidd20ab252e5c24522bf72.jpg/)
-
Πολυ καλο φιλε!!! :laugh: :laugh: :rofl: :rofl:
-
Παρόμοιο και επίκαιρο
(http://img227.imageshack.us/img227/5478/012bq0.jpg)
-
Kαι αυτο καλο!! :laugh: :laugh:
-
Ο κουρέας και ο βουλευτής
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
-
Μόλις το πήρα και είναι πολύ καλό
Παρακαλούνται οι αγγλομαθείς να απαντήσουν........
Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
Ο μεθυσμένος μπαμπάς , μεθάει την νταντά των παιδιών του.
...
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!...
Μετάφραση:
Ο ντίρλα Dad ντιρλά νταντά
Νταντά ντιρλά νταντά.
-
Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονομίας):
- Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:
- Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:
- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
- Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
- Γιατί;;;;;;;
- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
-
ΣΩΣΤΟΣ!!!!!!
Διαβάστε την παρακάτω αληθινή ιστορία. Συνέβη στη Θεσσαλονίκη.
"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί
μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που
σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).
Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...
διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη
θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια
συνδρομή.
Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την
πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι
πατάτες! Πάνω από 20 κιλά ! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και
κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο
γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν
τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις
πληρώσετε".
-
Μιά φωνακλού. κακάσχημη,
Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."
-
Το νησί...
(http://img207.imageshack.us/img207/1222/d4cf20cdc7d3c9.jpg) (http://img207.imageshack.us/i/d4cf20cdc7d3c9.jpg/)
-
ΜΑΤΑΙΩΣΗ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ
Η γέννηση για φέτος ματαιώνεταi...!!!
Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,
Η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος ,
Η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού ,
Οι άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας ,
Οι 3 μάγοι φοβούνται οτι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες και
τα βόδια "καλοριφέρ" περιμένουν να διευκρινίσει η Μπιρμπίλη τι θα γίνει με τα φωτοβολταϊκά...!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
(http://img23.imageshack.us/img23/3760/620x478129101563789.jpg) (http://img23.imageshack.us/i/620x478129101563789.jpg/)
-
Μην τα βάζετε με τα παιδιά...
Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο,
γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.
Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει στην κόλαση?"
Και η μικρή απάντησε "Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"
Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη.
Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.
Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, μαμά?"
Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."
Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"
Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.
"Σκεφτείτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε
"Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".
Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης "Και να η δασκάλα, είναι νεκρή."
Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.
Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε " Ζωγραφίζω το Θεό."
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε " Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."
Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε "θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."
Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε
"Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.
"Ναι", είπαν όλα.
"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"
Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια
μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.
"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."
-
Εκμάθηση ξένων γλωσσών!!
ΓΕΡΜΑΝΙΚΑ
Sfachtus : σφάχτους
Biete, richeinere : μπείτε, ρηχά είναι ρε
ΑΓΓΛΙΚΑ
Into the spot : είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you : είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny : του γιού του Φάνη
Sleep for us : σλίπ φοράς
A nice party : ε, να η Σπάρτη
F. you fot's : έφ'γε ου Φώτ'ς
She has money : συ χεσμένη
Kill kiss : Κιλκίς
ΙΣΠΑΝΙΚΑ
Tapa bani eras : τάπα μπανιέρας
Patos ala tieras : πάτος αλατιέρας
A cumba jero : ακούμπα γέρο
C' ela ves pas : σέλα βέσπας
Los tro mos se sela vespas : λοστρόμος σε σέλα βέσπας
Sanides en garcies : σανιδες εγκάρσιες
Himenes javathes : χυμένες γαβάθες
ΓΑΛΛΙΚΑ
L' emi boucallion : λαιμοί μπουκαλιών
Cra ci varellon : κρασί βαρελιών
Qu' est qui l' ya : και σκυλιά
C' est la pas piou : σέλα παπιού
G'elle c'est que c'est que c'est baul : ζελέ σε κεσέ και σε μπολ
ΙΤΑΛΙΚΑ
La mia volo ela me caro : Λαμία-Βόλο έλα με κάρο
Canto me lato : κάν'το μελάτο
Adiamo cimento : αντί άμμο, τσιμέντο
ΚΙΝΕΖΙΚΑ
Sin gai ka : συγκάηκα
Κai kaki iu hiu : καϊκάκι Ίου-Χίου
ΚΟΡΕΑΤΙΚΑ
Ekatsi kutsika tsika : έκατσ' η κουτσή κατσίκα
Yayaka deka matsakya tsay : γιαγιάκα δέκα ματσάκια τσάι
ΑΡΑΒΙΚΑ
Koul akoub atab aoul alou : Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού
Akouba tabaoula koubaroula koulalu : Ακούμπα τα μπαούλα κουμπαρούλα
Κούλα αλλού
Mih alim tohal imuhal ase : Μιχάλη μ'το χαλί μου χάλασε
Tahala tahalasa : Τα'χα αλλά τα χάλασα
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΑ
Travato kazanaki : τράβα το καζανάκι
Metrameto Harakaki : μέτρα με το χαρακάκι
Solinaki yaura : σωληνάκι για ούρα
Kafasaki yamura : καφασάκι για μούρα
Takata kasoni e nakasaki : τάκα-τάκα σώνει ένα κασάκι
Nashushiro tokasoni : να σου σύρω το κασόνι
Yatohoma : για το χώμα
Ostayasupa : οστά για σούπα
Kitamtaura : κοίτα μ' τα ούρα
Yakitamutaura : για κοίτα μου τα ούρα
Yakaura : για καούρα
Yahamoura : για χαμούρα
Suyamoto mayazaki : σου γαμώ το μαγαζάκι
ΡΩΣΙΚΑ
Voskaya : βόσκαγα
ΒΟΥΛΓΑΡΙΚΑ
Stoika Naduleva : στο ΙΚΑ να δούλευα.
ΣΚΑΝΔΙΝΑΒΙΚΑ
Skavii oulen : σκάβει η ΟΥΛΕΝ
ΤΟΥΡΚΙΚΑ
Oh aman tamat orman : ωχ αμάν τα ΜΑΤ ορμάν
ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΑ
Topatu papu : το πα του παππού
Akumba ula tabaula kula : ακούμπα ούλα τα μπαούλα Κούλα
-
Τελευταία Νέα
Συνελήφθη ηλικιωμένη κυρία να κατέχει μικροποσότητα σύνταξης.
Η ίδια ισχυρίστηκε πως την είχε για προσωπική της χρήση.
-
O καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.
-
Κάνε μια ευχή
Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά: 'Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!'
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: 'Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.'
Κι ο τύπος λεει:
Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
'Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
Τελικά λέει:
'Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.
Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη'
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει:
'Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ εκείνη τη γέφυρα;
-
Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα
Tα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το
γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή
του.
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι
τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης
τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς
γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό,
φθείρεις την κόρην».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι
κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια
γίνονται δίκαιοι;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει
κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον
κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες
σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο
φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους
κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος
απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με
μαστιγώνουν».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πηγή: "Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα" - Εκδόσεις Σαββάλα
-
Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι, κακώς. Υπάρχουν κάποιες περιπτώσεις που βγάζουν πολύ γέλιο. Πάμε να δούμε μερικές…
Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
«Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός».
Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
«Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου».
Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
«Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι».
Σε κατεψυγμένο φαγητό:
«Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το».
Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
«Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι»
Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο)
«Μην το αναποδογυρίζετε».
Σε υπνωτικό χάπι:
«Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία».
Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
«Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις».
Σε πακέτο ξηρών καρπών:
«Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς».
Σε κουβέρτα:
«Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες».
Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
«Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου».
Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
«Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο».
Σ` ένα σπρέι για έντομα:
«Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα».
Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
«Ανοίξτε απ` την άλλη μεριά».
Σε ένα μπλέντερ:
«Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση».
Σε ένα κουτί φιστίκια:
«Προσοχή. Περιέχει φιστίκια».
Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
«Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε».
-
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους
επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος. Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω θεέ μου!"
Σιωπή....
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω!!!!"
-
:laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Διαφορές Άγγλου με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασίας ...!!!
Άγγλος........................ .......-Ελληνάρας..................... ..............
Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!-Πω , πω κουφάθηκα ρε π**στη!
Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα-Στ' @ρx$δι@ μου !
Μου αρέσουν οι προκλήσεις-Γ@μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα-Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π@π@ριά !
Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας-Να πάει να γ@μ#θεί και να το κάνει μόνος του ο κ@ριόλης!
Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω-Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα-Είναι εντελώς μ@λ@κ@ς !
Με συγχωρείτε-ΕΕ ! Εσύ !
Με συγχωρείτε, Κύριε !-ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μ@λ@κ@!
Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα-Είστε όλοι άχρηστοι !
Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω-Δε γ@μι*σαι λέω εγώ!
Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της-Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπ**κώσει!!
Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;-Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη-Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε-Πάλι τα @ρχ*δια μου πήρε!
Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη-Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας-Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!
Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες-Μπ*υρδέλο έχουμε καταντήσει!
Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί-Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !
-
Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε..
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.
- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....
-
:rofl: :rofl: :rofl:
καλοοοοο
-
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και
έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ... ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ."
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα ο Νίκος έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 ο Γιώργος γύρισε σπίτι του και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
"Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη τελείως ... σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
"ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρω" .
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης.... Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
-
:yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
Julias facebook από DrSeeng
(http://img651.imageshack.us/img651/3995/tzouliafacebook.jpg) (http://img651.imageshack.us/i/tzouliafacebook.jpg/)
-
Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένος αυτή,
παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας,ούτε ανάσα παρά πέρα.
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν
κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους .... διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα
στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν
και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη
ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.
Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει
ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του
να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά
κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές
γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του
, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να
προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει :
Tri-ze- ozer-ol. Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν
υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει
ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει : Try the other hole.
-
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!
Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
-
Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά.
Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα πάω να της την πέσω. - Όχι ρε! Μην είσαι μ@#$ς, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!
-
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.Όταν τελειώνει το ζευγάρι λεει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
"Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αγροτική Ασφαλιστική.
-
Η γυναίκα μου με ρώτησε,
"Με πόσες γυναίκες έχεις κοιμηθεί;
Εγώ γεμάτος υπερηφάνεια
"Μόνο με σένα αγάπη μου.Μέ όλες τις άλλες ήμουν ξύπνιος."
Το επακόλουθο είναι ότι ξέχασα, πως οι γυναίκες δεν παίρνουν απο αστεία.
(http://img819.imageshack.us/img819/5800/bodycast2.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/819/bodycast2.jpg/)
Επισκεπτήριο Νοσοκομείου από τις 10 π.μ. εώς 8.00 μ.μ
-
Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα, σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει. Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 100 σε 3 δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι. Την άλλη μέρα σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά. Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα.
Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει.... μια ζυγαριά μπάνιου!!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται.
-
(http://3.bp.blogspot.com/_qWfhpO6oxJE/Segvjm86K7I/AAAAAAAACNQ/D4vKcP7wVLQ/s400/ShootingScale.gif)
-
Σταματάει μια ξανθιά σε ένα φανάρι με τη Ferrari της και πάει ένα γυφτάκι και καθαρίζει το παρμπρίζ και του δίνει 2€ ευρώ.
Ξεκινάει η ξανθιά με σπιναρίσματα και μπάντες μετά από λίγο σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι του δίνει πάλι 2€ ευρώ.
Ξεκινάει πάλι με σπιναρίσματα και μπάντες η ξανθιά σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι, πάει να τρελαθεί η ξανθιά και του λέει:
- θα σου δώσω 5€ ευρώ να μου πεις με πόσο τρέχεις!!
και της λέει το γυφτάκι:
-Αν μου δώσεις 10€ θα σου πω, πως θα φύγεις από την πλατεία!!!
-
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά 'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, να! Σου το ζητάω σαν χάρη.
Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω..
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξομολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, να! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
-
Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....
έβρισκε ευτυχισμένο..." . Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο. "Τρίχες...γι' αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο..."Να το "καρφώσω" τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????"
-
Η ΤΕΧΝΗ ΤΟΥ ΝΑ ΛΕΣ...ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι...
θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση από γυναίκα, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος ....................
-
- Τι κοινό έχουν ο Τσοχατζόπουλος και οι 300 λαθρομετανάστες;
- Μένουν σε διατηρητέο με έξοδα
του ελληνικού δημοσίου!!!!
-
Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Μετά από 10λεπτά βγαίνει
καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!
-
Μετά από μία μεγάλη χορηγία στο Κρατικό Νικαίας, ο διευθυντής ξεναγεί την Μαριάννα Βαρδινογιάννη στις διάφορες πτέρυγες.
Περνώντας από ένα δωμάτιο βλέπει η Μαριάννα ένα ασθενή στο κρεβάτι να αυνανίζεται μανιωδώς.
- Μα πώς επιτρέπεται τέτοια πράγματα στην κλινική σας; ρωτάει σοκαρισμένη τον διευθυντή.
- Ο ασθενής πάσχει από μία σπάνια ασθένεια, εξηγεί ήρεμα ο διευθυντής. Οι όρχεις πρήζονται και προκαλούνται αφόρητοι πόνοι. Μόνο με αυτόν τον τρόπο μπορεί να ανακουφιστεί.
- Μάλιστα, λέει η χορηγός χωρίς όμως να έχει πειστεί απόλυτα.
Συνεχίζουν την ξενάγηση και στο επόμενο ακριβώς δωμάτιο η Μαριάννα βλέπει μία νοσοκόμα να κάνει στοματικό σεξ σε έναν ασθένη.
- Και αυτό; Αυτό πώς το εξηγείτε κύριε διευθυντά; ρωτά έξαλλη η χορηγός.
- Α, ίδια περίπτωση, καλύτερη ασφάλιση!
-
Σκέψου...
... αν ενάμιση δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό
λάδι, όχι σπουδαία πράγματα, έστω μια τζούρα, για ορεκτικό, αυτό ήταν.
Τέλειωσε.
Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια. Κοίτα που θα σωθεί το έθνος, κυριολεκτικά, από
μια παπάρα.
-
Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της.
Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατησει καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.
Η κυρία έχοντας στο στόμα της σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει ωστόσο..
Ο γιατρός τσαντίζεται με την επιμονή του συζύγου, οπότε απαντά εκνευρισμένος στο τηλεφώνημα:
"Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω, φτύνει και έρχεται!"
-
Και τα δυο πολύ καλά! :happy:Αλλά αυτό με την παπάρα ... ανεπανάληπτο! :yahoo:
-
Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.
Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.
Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε
να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.
Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.
Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......
- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε....
-
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα επτά νούμερα...
-
Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!
:diablo:
Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!! :mad:
:rofl:
-
Καλό :yahoo: :laugh: :laugh: :laugh: :yahoo: :yahoo: :laugh: :laugh:
-
ειδες τι παθαμε ολοι που δεν ηταν παντρεμενος...
τωρα εχουμε να υποστουμε την αμερικη... αλλιως θα χαμε την ησυχια μας...
συχνα μια γυναικα σωζει απο μεγαλες καταστροφες... :bigr:
-
το αποτελεσμα αλλο δειχνει :bigr:
-
Βάβαια, πιθανόν, νάτανε καλύτερος ο κόσμος σήμερα... :smile:
-
7/4/1923: Ιδρύεται το Κομμουνιστικό Κόμμα των Ηνωμένων Πολιτειών, ως μετεξέλιξη του Κόμματος Εργατών της Αμερικής.
(dk μην το πας αλλού... εδώ ανήκει) :blum:
-
Και ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στις ΗΠΑ και στην Αλβανία; :nea:
Στις ΗΠΑ, στις μέρες μας, είναι νόμιμο το ΚΚ! :happy:
-
Ανταλλαγή μηνυμάτων:
γυναικα:
Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά
σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το
χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ' αγαπώ.
αντρας:
Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;_
-
Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα βιάσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα βιάσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά... είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»...
-
:laugh: Ωραίος ο διερμηνέαςςςς....!
-
Ο φυσικός πλούτος των πενηντάρηδων +
Ποτέ δεν θα φανταζόμουν ότι μετά τα 50 μου, θα αποκτούσα τόσο σημαντικό φυσικό πλούτο:
Aσήμι στα μαλλιά,
Xρυσό στα δόντια,
Πέτρα στα νεφρά,
Ζάχαρη στο αίμα,
Μολύβι στα πόδια,
Βαρέα μέταλλα στον εγκέφαλο
και Τιτάνιο στις αρθρώσεις.
Και όλα αυτά χωρίς να αναφέρω καν την ύπαρξη μιας πραγματικά
ανεξάντλητης πηγής ... φυσικού αερίου !!
-
:good: :good: :good:
-
Αυτή πήγε να ΣΤΡΩΣ' κι αυτός πήγε να το ΚΑΝ'...
Καμαριέρα: Να στρωσ';
Ντομινίκ: Μην Στρωσ' Καν!
Ντομινίκ προς καμαριέρα: Στρωσ' κατ!
-
Aυτή πήγε να ΣΤΡΟΣ
και αυτός να το ΚΑΝ
-
Ενα ποιηματάκι:
The best ποίημα ever
One day στην λιακάδα
Sitting on the πρασινάδα
Where the flowers ανθούσαν
and the horses χλιμιντρούσαν
Say ο Μήτρος to Κρουστάλλω :
Do you μ' απατάς με άλλο;
Κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
Because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
And the girl πονηρεμένη
Lay down σαν πεθαμένη
Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
And the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.
-
Βρισκόμαστε στη Ρώμη, μια Κυριακή που είναι απαγορευμένη η κυκλοφορία των αυτοκινήτων.
Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.
Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του λέει:
«Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Άγιος Βασίλης;»
«Ω ναι!» Απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα.
Ο καραμπινιέρος συνεχίζει: «Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Άγιο Βασίλη, γιατί έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου δεν έχει.»
Και γυρνώντας προς τον πατέρα: «Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση»
Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η μικρούλα κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :
«Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο Άγιος Βασίλης;»
"Φυσικά" απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με την μικρή.
Και η μικρή συνεχίζει: «Πρέπει να γράψετε στον Άγιο Βασίλη και να του πείτε ότι έκανε λάθος!»
"Και γιατί έκανε λάθος;" ρωτάει ο καραμπινιέρος. Και τότε η μικρή του λέει :
Γιατί τα αρχ@δ@α στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω και όχι από πάνω!
-
TO KOYREMA
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!
-
Αγαπητέ Θεέ...
... τον τελευταίο χρόνο πήρες τον αγαπημένο μου τραγουδιστή GARY MOORE,
... τον αγαπημενο μου ηθοποιο ΘΑΝΑΣΗ ΒΕΓΓΟ,
... την αγαπημενη μου ηθοποιο FARRAH FAWCETT,
Απλά, ήθελα να σου θυμίσω ότι ο αγαπημένος μου πολιτικός είναι ο... ΓΕΩΡΓΙΟΣ Α. ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ
-
Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!!
-
Βομβιστής μπαίνει σε pet shop,αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις...60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα:
-Ε είσαι πολύ μαλάκας....
-
-Τι κοινό έχουν οι Έλληνες με τις γαλοπούλες;
-Τη βγάζουν δε τη βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα!
-
-Τι κοινό έχουν οι Έλληνες με τις γαλοπούλες;
-Τη βγάζουν δε τη βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα!
Σωστός ! :laugh: :laugh:
-
Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους .
- Πες μας Γιαννάκη !
- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
... - Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!
- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .
Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!
- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να πω!
-
Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
- Λέει για τα πουλιά των ανδρών.
- Δηλαδή;
- Λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φορτουνάκης....
-
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φορτουνάκης....
:laugh: :laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
...
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί…
-
Aκουσε ο Τοτός τη λέξη "ραντεβού" και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει. Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του. Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά:
-Καλά που μου το θύμησες.
Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του:
-Έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;
-Εντάξει, απαντά η Μαρία.
... Ωραίο πράγμα το "ραντεβού", λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ' ένα ραντεβού. Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού: "
-Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε γα**σω. Θες;
-Όχι, απαντά η Μαρία.
-Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε
Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί "ραντεβού", την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Αννούλα:
-Έλα Αννούλα.. θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;
-Εντάξει, λέει η Αννούλα.
Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην παραλία, λέει ο Τοτός:
-Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστέρια. Ήρθα να σε γαμ***ω. Θες;
-Θέλω, απαντά η Αννούλα..
-Χμμμ.. τότε πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια, απαντα μετά από σκέψη ο Τοτός..!!
-
Ένας Αμερικάνος λέει σε έναν Έλληνα:-We have George Bush,Stevie Wonder,
Bob Hope and Johnny Cash.Και του απαντάει ο δικός μας:
-We have Papandreou.No wonder,no hope and no cash..!!!!
-
Ένας φοιτητής της κτηνιατρικής δίνει προφορικά το τελευταίο του μάθημα, οπότε τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Θα σου κάνω μόνο μια ερώτηση.Αν απαντήσεις σωστά περνάς το μάθημα. Πως μπορούμε να κάνουμε έκτρωση σε μια αγελάδα;
Μένει ο φοιτητής αφού δεν περίμενε μιά τέτοια ερώτηση,κόβεται από το μάθημα, και καταστεναχωρημένος πάει στο πιο κοντινό μπαρ να πιεί.
Πίνει ένα ουίσκι,πίνει δεύτερο, λέει του μπάρμαν να του δώσει όλο το μπουκάλι και γίνεται λιώμα...
Ο πονόψυχος μπάρμαν αφού τον βλέπει σ’ αυτήν την κατάσταση τον ρωτάει:
- Τι έχεις νέος άνθρωπος και να πίνεις έτσι; Πες μου,ίσως μπορέσω να σε βοηθήσω.
- Άσε ρε φίλε,του απαντά ο φοιτητής,που να ξέρεις εσύ από αυτά.
- Πες μου ρε φιλαράκο,έχουν δει πολλά τα μάτια μου τόσα χρόνια μπάρμαν.
- Ε εντάξει τότε.Ξέρεις πως κάνουν έκτρωση σε αγελάδα;
Και ο μπάρμαν έκπληκτος με γουρλωμένα τα μάτια του λέει:
- Καλά ρε φίλε, που έχεις μπλέξει;
-
Ένας φοιτητής της κτηνιατρικής δίνει προφορικά το τελευταίο του μάθημα, οπότε τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Θα σου κάνω μόνο μια ερώτηση.Αν απαντήσεις σωστά περνάς το μάθημα. Πως μπορούμε να κάνουμε έκτρωση σε μια αγελάδα;
Μένει ο φοιτητής αφού δεν περίμενε μιά τέτοια ερώτηση,κόβεται από το μάθημα, και καταστεναχωρημένος πάει στο πιο κοντινό μπαρ να πιεί.
Πίνει ένα ουίσκι,πίνει δεύτερο, λέει του μπάρμαν να του δώσει όλο το μπουκάλι και γίνεται λιώμα...
Ο πονόψυχος μπάρμαν αφού τον βλέπει σ’ αυτήν την κατάσταση τον ρωτάει:
- Τι έχεις νέος άνθρωπος και να πίνεις έτσι; Πες μου,ίσως μπορέσω να σε βοηθήσω.
- Άσε ρε φίλε,του απαντά ο φοιτητής,που να ξέρεις εσύ από αυτά.
- Πες μου ρε φιλαράκο,έχουν δει πολλά τα μάτια μου τόσα χρόνια μπάρμαν.
- Ε εντάξει τότε.Ξέρεις πως κάνουν έκτρωση σε αγελάδα;
Και ο μπάρμαν έκπληκτος με γουρλωμένα τα μάτια του λέει:
- Καλά ρε φίλε, που έχεις μπλέξει;
Παει...χα΄λασε η κοινωνια χα χα χα καλοοοοοο
-
Τα επαγγέλματα του μέλλοντος
1. Φοροδιδάσκαλος: Αυτός που θα σε διδάσκει πως να πληρώνεις ή να αποφεύγεις φόρους!
2. Εφοροπώλης: Αυτός που θα σε πουλάει στην εφορία!
3. Φορομάστορας: Αυτός που θα "μαστορεύει" την φορολογική σου δήλωση!
4. Φοροσφαιριστής: Αυτός που θα σε σημαδεύει με μία σφαίρα, όταν δεν θα πληρώνεις!
5. Φοροτέχνης: Αυτός που θα έχει κάνει τέχνη την φοροδιαφυγή!
6. Φοροσυνοδός: Αυτός που θα σε συνοδεύει στα ταμεία της εφορίας!
7. Φοροπλάστης: Αυτός που θα πλάθει νέους φόρους!
8. Φοροφύλακας: Αυτός που θα ελέγχει την τήρηση των φορολογικών νόμων!
(http://1.bp.blogspot.com/-1Yyu7lB8Sac/Tpw1tmByXVI/AAAAAAABd1I/BnHzMhSay0w/s320/tromaktiko.jpg)
-
Eτσι δικαιολογείται !
Λέγεται ότι, όταν ο Θεός δημιούργησε τον κόσμο, αποφάσισε να δώσει σε κάθε λαό από δύο αρετές, ώστε να περνούν καλά.
Έτσι έκανε:
- τους Ελβετούς μεθοδικούς και πειθαρχικούς
- τους Εγγλέζους επίμονους και μελετηρούς
- τους Γιαπωνέζους εργατικούς και υπομονετικούς
- τους Γάλλους καλλιεργημένους και εκλεπτυσμένους
- τους Ισπανούς εύθυμους και φιλόξενους.
Όταν έφτασε και στους Έλληνες, στράφηκε στον άγγελο που κρατούσε σημειώσεις και του είπε:
«Οι Έλληνες θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και ΠΑΣΟΚ».
Μόλις τέλειωσε τη δημιουργία, ο άγγελος Του είπε:
«Κύριε, σε όλους τους λαούς δώσατε δύο αρετές και στους Έλληνες τρεις.
Έτσι θα υπερισχύσουν όλων των άλλων».
«Να πάρει! Έχεις δίκιο! Μόνο που δεν μπορώ να τις αφαιρέσω!
Ας έχουν οι Έλληνες τρεις αρετές.
Όμως, κάθε Έλληνας δεν θα μπορεί να έχει πάνω από δύο συγχρόνως».
Έτσι :
- Έλληνας που είναι ΠΑΣΟΚ και τίμιος δεν μπορεί να είναι έξυπνος
- Εκείνος που είναι έξυπνος και ΠΑΣΟΚ δεν μπορεί να είναι τίμιος
- Εκείνος που είναι έξυπνος και τίμιος δεν μπορεί να είναι ΠΑΣΟΚ
-
ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ
Γιατρέ έχω λέπρα. Τι να κάνω;
- Εύκολο. Θα τρως κάθε μέρα πίτσα!
- Και θα γίνω καλά γιατρέ;
- Όχι!
- Ε και σε τι θα με ωφελήσει η πίτσα ;
- Είναι το μοναδικό φαγητό που χωράει κάτω από την πόρτα!
_______________________________________________________________________________
Μετά από δυνατό σεισμό, παγιδευμένοι στα ερείπια ενος κτιριου είναι ένας Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια και λέει: "Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγια μου”...παραλίγο να σκοτωθούμε!!
-
Έκανε ένας ταξιτζής την βραδινή βάρδια και μπαίνει μία γυμνή γυναίκα και του λέει:
- Πάμε αεροδρόμιο.
Προχωρεί ο ταρίφας δύο μέτρα, σκέφτεται γυρνά και την κοιτά.
Προχωρά ακόμα ένα μέτρο, την ξανακοιτά.
- Τί γίνεται; λέει η γυναίκα. Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
- Μπα, γυμνή έχω ξαναδεί. Πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...
-
συντομα ανεκδοτα
καποτε λεγαμε ανεκδοτο ...αλβανος τουριστας
τωρα... αγαπητος γιωργακης....
-
συντομα ανεκδοτα
καποτε λεγαμε ανεκδοτο ...αλβανος τουριστας
τωρα... αγαπητος γιωργακης....
:laugh: :laugh: :rofl: :laugh:
-
Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"
Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάßης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: µαρασµός
Υφασµατέµπορος:πανί µε πανί
Ψαράς: ούτε λέπι
Φαρµακοποιός: µε το σταγονόµετρο
Ηλεκτρολόγος: δεν ßλέπω φως
Υδραυλικός: µούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εµπορος χαλιών: Χάλια
Κοµµωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγµατα
Νεκροθάφτης: ψόφια πράγµατα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: σκατά
Ναυτικός: πιάσαµε πάτο
Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν
Τσατσά: π@!τσες
Πόρνη: αραχνιάσαµε
Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος
-
για γελια και για κλαμματα μαζι :laugh: :cray:
-
http://tsekouratoi.blogspot.com/2011/11/40.html?utm_source=dlvr.it&utm_medium=facebook
επικαιρες γελιογραφιες
-
για γελια και για κλαμματα μαζι :laugh: :cray:
να 'ταν ψεματα
-
Υπήρξε συμφωνία για το όνομα του νέου πρωθυπουργού. Θα ανακοινωθεί μόλις υπάρξει συμφωνία και για το επίθετο.
-
:laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :laugh:
δυστυχως δεν εχει φατσουλα που να βγαζει μουντζες να τους τις στειλουμε... :frypan:
αλλα και το τηγανι μου κανει...φανταζομαι τον Γιωργακη απο κατω :mocking:
-
Υπήρξε συμφωνία για το όνομα του νέου πρωθυπουργού. Θα ανακοινωθεί μόλις υπάρξει συμφωνία και για το επίθετο.
:good: :rofl: :rofl: :rofl:
-
(http://img830.imageshack.us/img830/1149/30837821621056178311310.jpg)
-
Υπήρξε συμφωνία για το όνομα του νέου πρωθυπουργού. Θα ανακοινωθεί μόλις υπάρξει συμφωνία και για το επίθετο.
χαχαχα καλο
-
(http://img830.imageshack.us/img830/1149/30837821621056178311310.jpg)
απαιχτο :dance: :dance: :dance: :rofl: :rofl: :rofl:
-
:laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :laugh:
δυστυχως δεν εχει φατσουλα που να βγαζει μουντζες να τους τις στειλουμε... :frypan:
αλλα και το τηγανι μου κανει...φανταζομαι τον Γιωργακη απο κατω :mocking:
(http://img6.imageshack.us/img6/1879/faskelokm1.gif)
-
Ρώτησα το Google ποιος είναι ο νέος πρωθυπουργός της Ελλάδας και νομίζω ότι το χάλασα.
-
Ρώτησα το Google ποιος είναι ο νέος πρωθυπουργός της Ελλάδας και νομίζω ότι το χάλασα.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Ρώτησα το Google ποιος είναι ο νέος πρωθυπουργός της Ελλάδας και νομίζω ότι το χάλασα.
ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!!!!!!!!!!
-
Το ονομα του πρωθυπουργου ανακοινωθηκε !!!!!!!!!!
Τωρα ψαχνουν το επωνυμο :laugh: :laugh:
-
Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.
Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.
- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.
-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:
- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.
-
το πιο προφανως ηταν αυτο :laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :laugh:
-
Θυμηθηκα τον panpan γι' αυτο το εγραψα. :laugh: :laugh:
-
Κάποιος πρέπει να πει στους δημοσιογράφους ότι η εκφράσεις όπως «τα στελέχη της ΝΔ ήταν όλη νύχτα στη Συγγρού», μπορεί να παρεξηγηθούν.
-
Λοιπόν αυτή η κυβέρνηση έπαιρνε σίγουρα ΒΙΑΓΚΡΑ , δεν εξηγείται αλλιώς το ότι τα γ....ε όλα και δεν έπεφτε με τίποτα!
-
Θυμηθηκα τον panpan γι' αυτο το εγραψα. :laugh: :laugh:
Γιατι με ειχε πιασει κοψιμο? :bigr:
-
Την carmen ρωτα που σε εδωσε... :laugh:
-
Είναι στην Σαχάρα ο Ομπάμα , ο Πούτιν και ο Παπανδρέου.
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα.... μπουρδέλο.
Πάει πρώτα ο Ομπάμα και βγαίνει η τσατσά.
- Γειά σας, είμαι ο Ομπάμα από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Ομπάμα δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε πολύ γνωστός εδώ, το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά, 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!
- Μία είναι η όαση, ένα το τηλέφωνο, εάν δεν θέλετε... Τι να κάνει, αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του.
Πάει μετά ο Πούτιν.
- Γειά σας, είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν, δεν χρειάζεται να συστηθείτε, είστε πολύ γνωστός εδώ, το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.
Το ακούει ο Ομπάμα, και λέει με παράπονο.
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια!!!
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση, οικονομική κρίση, τι να κάνουμε. Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν.
Πάει τελευταίος και ο Παπανδρέου.
- Γειά σας, είμαι ο Παπανδρέου από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα κε Παπανδρέου δεν χρειάζεται να συστηθείτε, δεν φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε. Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO.
Το ακούει ο Ομπάμα με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.
- Μα καλά, εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 και 5.000 δολλάρια και ο Παπανδρέου γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO???
-Κοιτάξτε να δείτε απαντάει η τσατσά ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ Η ΧΡΕΩΣΗ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ !!!
το ειδα πριν απο λιγο και ελιωσα στο γελιο!
-
:laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :laugh: σωστα!!! :laugh:
-
Πολυ καλο!!!
-
λεει αληθειες
-
Ο Αρσένης ο Άκης και ο Παπανδρέου πηγαίνουν στον Θεό. Ο Θεός τους λέει:
- Μέσα σε αυτή την αίθουσα υπάρχουν 100 καναρίνια από τα οποία το ένα μόνο είναι αρσενικό. Όποιος το βρει θα πάει στον παράδεισο.
Mπαίνει πρώτος ο Αρσένης και μετά από λίγο βγαίνει με θηλυκό.
Μπαίνει ο Άκης, και αυτός βγαίνει με θηλυκό.
Τέλος πάει και ο Παπανδρέου. Μετά από λίγο βγαίνει με χαμόγελο, κρατώντας το αρσενικό.
- Πως τον βρήκες; τον ρωτάει ο Θεός
- Εε μπήκα μέσα και τους είπα πως είμαι ο Παπανδρέου, και αυτός εδώ μου είπε: Στα @ρχιδι@ μου!
-
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεού...λη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει: :mocking: :mocking:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας; :mad:
-
λεει αληθειες
Αλήθειες; :sad:
Υπάρχει τέτοιο χάλι σε μπουρδέλο; :dance:
-
χαχαχαχα σωστο εχεις δικιο
-
17 φράσεις που θαθελε να ακούσει ο κάθε άντρας από την γυναίκα του...αλλα δεν προκειται ....
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω εγω τη πόρτα που χάλασε, εσυ κατσε με την ησυχια σου και δες τηλεοραση !
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι ακομα εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα ...οπίσθια μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, τι κι αν έχω γενέθλια... Να πας σήμερα στο γήπεδο . Τα γενεθλια μου σκεφτεσαι? Τα γιορταζουμε του χρονου !!
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...α
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα εσυ να δουλεύεις, απολαυσε την ζωη, εγω ειμαι εδω !!!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις ... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα ... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, δεν θα παω βολτα , πάω τ αυτοκινητο απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) Χεσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο..!!!!
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω και το κατουρισες ...
17) Κανε ο,τι γουσταρεις πασα μου, πετα τις σταχτες στο χαλι, περπατα με τα λασπωμενα παπουτσια, πετα οπου θελεις
τις βρωμοκαλτσες σου....μ αρεσει αυτη η...αντριλα...
-
O ΤΣΑΚ ΝΟΡΡΙΣ...ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΟΣ ΚΑΙ ΑΠ ΤΟ ΦΩΣ, ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ, ΠΙΟ ΕΞΥΠΝΟΣ ... ΚΛΠ
ΤΟ ΠΕΡΙΕΡΓΟ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΟΛΑ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΙ ΑΠ ΤΗΝ ΓΕΝΝΕΣΗ ΤΟΥΣ
Να μερικες απο τις ιδιοτητες του..
O Tσακ Νόρις λέει: “ΕΛΑ ΝΤΕ” και το “ΝΤΕ” έρχεται…
Ο Tσακ Νόρις πίνει internet cafe!
Όταν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό, ο Chuck Norris ήταν σε κρουαζιερόπλοιο!
Ο Tσακ Νόρις μπορεί να “ξεχτυπισει” μια ομελέτα και να την ξανακάνει αυγό!
Ο Τσακ Νόρις έχει φωτογραφίες της Ακρόπολης, όταν αυτή ήταν ακόμα οικόπεδο…
Όταν ο Αλεξάντερ Γκράχαμ Μπελ ανακάλυψε το τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις!
Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος…
Όταν ο Κολόμβος ανακάλυπτε την Αμερική ο Τσακ Νόρις έβλεπε NBA
Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις… σπρώχνει τη Γη πάνω-κάτω…
Όταν ο Τσακ Νόρις ρίχνει το μπούμεράγκ του, αυτό φοβάται να γυρίσει…πίσω!
Ο Τσακ Νόρις όταν πάει να φάει σε εστιατόριο, οι σερβιτόροι του αφήνουν πουρμπουάρ!
Ο Τσακ Νόρις βρήκε ορθογραφικό λάθος στο λεξικό του Μπαμπινιώτη.
Ο Τσακ Νόρις δεν μεγαλώνει! Απλά ανεβαίνει level…
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ανάψει φωτιά, τρίβωντας δύο παγάκια…
Ο Τσακ Νόρις ειναι ο μονος που εχει κανει κεφαλοκλειδωμα στον ακεφαλο καβαλαρη!
Μπορεί εσύ να μην την παλεύεις, αλλά ο Τσακ Νόρις την παλεύει πάντα!!!
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο… με τα δόντια του.
Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.
Ο Τσακ Νορις μπορει να βαλει τριποντο απο την γραμμη των βολων!!!
Πως ψαρεύει ο Τσακ Νόρις;Φωναζει στα ψαρια. Εσύ, εσύ και εσύ…έξω!!!
Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Άρη; -Γιατί ο Τσακ Νορρις είναι ΠΑΟΚ…
Όταν ανακάλυψαν πως γίνεται το σεξ, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη γυρίσει τσόντα…
Ο Τσακ Νόρις βάφτισε το νονό του…
Όταν ο Τσακ Νόρις πηγαίνει για τρέξιμο, φοράει ένα ζευγάρι PUMA…ζωντανά!
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο…νερό!
Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.
Ο Τσακ Νόρις κούναγε την κούνια που τον κούναγε!
Ο Τσακ Νόρις πέταξε το μήλο στον Νεύτωνα.
Ο Τσακ Νόρρις όχι μόνο ανακάλυψε το αεικίνητο αλλά του έχει ήδη αλλάξει 2 φορές δίσκο – πλατό.
Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατα τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρρις)
Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί…ο Τσακ όχι!
Όταν ο Τσακ Νορις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός
Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
.Ο Τσακ Νόρις συνδέεται στο Ιντερνετ με σύνδεση Τσακ Μπαμ
Το οξυγόνο χρειάζεται τον Τσακ για να ζήσει.
Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις
Ποτε δεν ψαχνεις τον Τσακ. Παντα σε βρισκει αυτος.
Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που χτύπησε το…ρεύμα.
Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση….σε Καρουζέλ!
Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι!
Η καρτα του Τσακ , δεν εχει τηλεφωνο.Λεει, θα σε καλεσω εγω...
Ο Τζακ Νορις όταν εκτελούσαν μια συν μια βολές στο μπάσκετ χτυπούσε κατευθιαν τη δεύτερη
-Αρχιμήδης ειπε : “Εύρηκα!” - Ο Τσακ Νόρις του φωναξε : “Άργησες!”
Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.
Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.
Όταν πέφτει ο Τσακ Νόρις τα αστρα κάνουν μια ευχή.
Ο Τσακ Νόρις φέρνει εξάρες με ένα ζάρι.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει forward στο ραδιόφωνο.
Μονο ο Τσακ Νόρις μπορει και σκίζει σελίδες του ίντερνετ.
Ο παράδεισος μπορεί να περιμένει. Ο Τσακ Νόρις όχι.
Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι.
Ο Τσακ Νόρις απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.
Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Τσακ Νόρις…
O Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που έχει laptop της apple με το μήλο…ολόκληρο!!!
Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι!
Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα; -Γιατί κανείς δεν τόλμησε να του γ@@@@@ι τη μάνα!!!
-
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
- Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".
- Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
- Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' α...... σου".
- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
- Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
- Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Και τέλος, ...την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Μητροπολίτης
-
(http://www.aideenrogers.com/pictures/laughing-smiley.gif)
-
:bigr:
-
Ο Tσακ Νόρις πήγε στον ήλιο και κάθισε 2 βραδυά...
ετσι για να κρυωσουμε και λιγο
-
Το πήρα σήμερα. Σχετικά παλιό μεν αλλά πολύ καλό
το σπουργιτάκι
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-,μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή SUZUKI GSXR.
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."
-
:laugh: :laugh: :rofl: ειδες τι μπορει να κανει ενα σπουργιτακι οταν πεφτει πανω στο κρανος σου ?? :laugh:
-
:rofl: :rofl: :rofl:πολυ καλο
-
AN O NΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ
Ο Θεός κάλεσε τον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα..
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε (Έλληνα) τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος,
Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο..
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Tελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος..
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ (!!!)
-
A Π Ι Θ Α Ν Ο ....οσο και αληθινο :laugh: :laugh: :bigr:
-
Ενας τυπος, βλεπει τον φιλο του προβληματισμενο....
-"Τι σου συμβαινει?" τον ρωτα...
-"Τι να μου συμβαινει" απαντα ξεφυσωντας αυτος..." πεθανε η πεθερα μου'...
-" Καλα καλε, τι ειχε??" ρωτα με απορια ο φιλος αφου την ηξερε ολογερη..
-"Τι να ειχε...τιποτα σχεδον , ενα σπιτακι , το πατρικο της με ενα δωματιο και κουζινα...τιποτα δηλαδη.." απαντα αυτος απογοητευμενος
-"Οχι ρε, " του λεει αυτος " εννοω τι προβλημα ειχε" ?
-"Τι προβλημα να ειχε ρε,...δεν το δηλωσε το κτηματολογιο..." απαντα ο φιλος του...
-" Ρε χαζε " του ανταπαντα ο φιλος, "εννοω απο τι πεθανε η γυναικα"?
-"Αααααα," λεει, " να, προχθες, ειπαμε να μαγειρεψει πατατες με κρεας....και σηκωθηκε να παει στον χασαπη να παρει λιγο μοσχαρακι.
ε, δεν προσεξε , περασε τον δομο, την κτυπησε ενα αυτοκινητο και την σκοτωσε!!!!"
-" Πω πω πω," λεει ο φιλος, "και σεις τι κανατε? " ρωτησε..
-" Εεεεε, τι να κανουμε...χωρις κρεας ...καναμε τελικα μακαρονια !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ":wacko: :wacko: :wacko:
-
πολυ καλο...
-
Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
-
:laugh: :laugh: φαντασου να σου αναστηθει η πεθερα :laugh: :laugh:
-
χαχα αστα να πανε καρμεν.μακρυα απο μας (πλακιτσα)
-
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για να είναι λιγότερο χυδαίοι… Άλλωστε όπως θα διαπιστώσετε, έχει πλάκα!
Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη
Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα π…..
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ……
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ……
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π…..
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ…..!
Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα α……!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα α…… μου!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ… το μ…. της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γ……. το σπίτι π…..
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ……
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ….. το σπίτι παλιόπ…..!!!
Της επιχρήμασις εκδιδομένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της π……. το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)
Συγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ……
Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι
Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο
Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π….. απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)
Μη μου τους όρχεις διογκωνετε = Μη μου πρήζετε τα α
-
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ.
Και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
Και ο άντρας απαντάει:
- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Ασφαλιστική !!!
-
:rofl: :rofl: :rofl:
Στο πνεύμα της εποχής . Το τερπνόν μετά του ωφελίμου !!!
-
Εξυπνοοοοο :good:
-
-
αθανατες μαντιναδες...πικρες αληθειες... :good:
-
Παλιό αλλά καλό ... αφιερωμένο στον Έλληνα εραστή ...
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
-
:laugh: :laugh: :bigr: :bigr: γεια σου ρε Ελληναρααααα :bigr:
-
Λογω Χριστουγεννων κοιταζω τις διακοπες μου.....
Γύρος Γαλλίας 1650€ !
Γύρος Β. Ιταλίας 900€ !
Γύρος Πελοποννήσου 500€ !
Γύρος λίμνης Μαραθώνα 75€ !
Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 2,20€ !
-
Πω πω,ανεβηκε και ο γυρος,την ατυχια μου.....
εγω τοτε μονο γυρω-γυρω ολοι.. :bigr:
-
:good: :good: :good: για dk και panpan !
-
Λογω Χριστουγεννων κοιταζω τις διακοπες μου.....
Γύρος Γαλλίας 1650€ !
Γύρος Β. Ιταλίας 900€ !
Γύρος Πελοποννήσου 500€ !
Γύρος λίμνης Μαραθώνα 75€ !
Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 2,20€ !
πολυ καλο :clap: :rofl: :rofl:
-
- Είναι ξινό το πορτοκάλι που τρως;
- Ε θα του 'βαζα ένα 7 στα 10 στην κλίμακα Άννα Διαμαντοπούλου
-
γινεσαι κακος πιστευω
-
Πάει ένας τύπος σε ένα bar, κατά τις 11:00 το βράδυ, κάθεται και λέει στον barman: - "Ένα ουίσκι με πάγο παρακαλώ" - "Μάλιστα κύριε -ορίστε- το ποτό σας κάνει 50 δρχ!" Τρελαμένος ο τύπος του λέει: - "Μόνο 50 δρχ;" - "Μάλιστα κύριε!" Μετά από κανένα 10λεπτο ξαναλέει ο πελάτης: - "Μεγάλε πιάσε άλλο ένα ουίσκι." - "Ορίστε κύριε -50 δρχ. έχει το ποτό σας" Ξανατρελαίνεται ο φίλος της ιστορίας μας αλλά -χωρίς να μπορεί να κάνει τίποτα- συνέχισε κανονικά το ποτό του. Το ίδιο σκηνικό συνεχίστηκε γύρω στις 10 φορές μέχρι που άρχισε να τρελαίνεται με τη συμπεριφορά το barman και έτσι τον ρωτά: - Που είναι το αφεντικό σου; Θέλω να δω το αφεντικό σου! Πολύ ψύχραιμα ο barman του απαντάει: - "Δεν γίνεται να το δείτε αυτή τη στιγμή, γιατί είναι "μέσα" και γ@μ@ει τη γυναίκα μου!" Στα όρια της αυτοκτονίας ο πελάτης ρωτάει: - "Καλά ρε, και σύ τι στο διάολο κάνεις εδώ;" - "Του γ@μ@ω την επιχείρηση, κύριε! σωστός?"
-
:bigr: :bigr: :bigr: 5 δραχμες επρεπε να το πουλαει :bigre: :bigre:
-
γινεσαι κακος πιστευω
Λες...? μπαααα...
-
Σας θυμίζει κάτι;
Τηλεφωνικός διάλογος µάνας µε γιο που σπουδάζει σε πανεπιστήµιο της περιφέρειας...
- Έλα, µαµά!
- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;
- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε…
- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!
- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;
- Λέω, παιδί µου… Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ’ το περίπτερο και του ‘σπασε το πόδι το αγροτικό;
-Δεν τρώω σοκοφρέτες!
- Σκούφο φοράς;
- Μες στο σπίτι, πας καλά;
- Γιατί φοράς έξω απ’ το σπίτι;
- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!
- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!
- ∆εν κάνει κρύο!
- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!
- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!
- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!
- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;
- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!
- Τα φοράω!
- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!
- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!
- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!
- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!
- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;
- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!
- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!
- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!
- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ’ αρέσουν!
- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!
- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ’ ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου… λούστηκες;
- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!
- Γεµιστά σου ‘βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!
- Μάνα, σε χάνω!
- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;
- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα… Αντε γεια…
- Το κινητό είναι φορτωµένο;
-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!
- Φορτωµένο να το ’χεις για την κακιά στιγµή… Της Καλλιόπης η Μαρία…
- Μάνα, σε κλείνω…
- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα… Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!
- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!
- Άµα δεν σ’ τα πω εγώ, ποιος θα σ’ τα πει, ο ξένος;
- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;
- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!
- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ’ άντεχα και δεύτερη!
-
Χαχαχα πολυ καλο.ετσι είναι η Ελληνίδα μάνα :blum:
-
Το πήρα σήμερα και μερικά είναι πολύ καλά. Απλά δεν ξέρω τι έγινε το Νο 1 :sorry: :sorry: :sorry:
2
Η γρια KODAK εχει το ZOUM IN
3.
Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος
ελληνικό δράμα...
4.
Κι ομως.. Το Seχ Είναι σαν την μπιρίμπα... αν δεν εχεις καλό ταίρι πρέπει να
εχεις καλό χέρι...!
5
ΣΥΜΒΟΥΛΗ : οταν παντρευτειτε να υπογραψετε με μολυβι!!!
6.
Πόσο λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι.. Αν είχαν
αξιοπρέπεια δεν θα ήξεραν όλους τους άντρες... !!!
7.
Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι γυναίκα,επειδη
έχει την απάντηση για τα πάντα!!
8.
"Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα...Τρελαινομαι για την
στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία..."
9.
Τι εκανε ο Χιτλερ με τη γυναικα του στο κρεβατι?........Ναζακια
10.
Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι
δικό τους......!!
11.
Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:
Η Εύα,ο Νεύτωνας,ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs.
-
Φέτος, για τα Χριστούγεννα στολίσαμε φθηνά:
Ντύσαμε τον παππού στα κόκκινα, του είπαμε και πόσο του αφαίρεσαν από τη σύνταξη και του ανάψαν τα λαμπάκια !!! :tree: :tree:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Ένας Αφρικανός γιατρός λέει στον Μαμαντού τον υπηρέτη και βοηθό του:
Άκου, Maμαντού, μιάς και αύριο δεν έχω αρρώστους, πάω κυνήγι, αλλά δεν θέλω να κλείσω την κλινική, λοιπόν αν έρθει κανείς ασθενής εξυπηρέτησέ τον όσο γίνεται... Εντάξει γιατρέ, λέει ο Maμαντού.Την επομένη ρωτάει ο γιατρός :
Λοιπόν; Πως πήγε η μέρα χθες; Ο Maμαντού αναφέρει ότι ήρθανε 3 ασθενείς.
Ο πρώτος είχε πονοκέφαλο και τούδωσα ασπιρίνη.
Πολύ ωραία, Maμαντού, κι'ο δεύτερος; Ο δεύτερος είχε καούρες στο στομάχι και τούδωσα Mallox, γιατρέ. Μπράβο! Θαυμάσια, σαν πραγματικός γιατρός, Maμαντού. Κι'ο τρίτος;
Λοιπόν, όπως καθόμουν ανοίγει ξαφνικά η πόρτα...και μπαίνει μιά γυναίκα σαν σίφουνας. Τσιτσιδώνεται τελείως, ξαπλώνει και μου φωνάζει:
« Έλα !...Βοήθα με ! Έχω 5 χρόνια να δω άντρα !»
Ανήσυχος, τώρα, ο γιατρός ρωτάει : Και λοιπόν, τι..... της έκανες, Μαμαντού;;!!
Της έβαλα σταγόνες στα μάτια.
-
χαχαχαχα τι χαζος...πολυ καλο το ανεκδοτο :good:
-
Ένας Αφρικανός γιατρός λέει στον Μαμαντού τον υπηρέτη και βοηθό του:
Άκου, Maμαντού, μιάς και αύριο δεν έχω αρρώστους, πάω κυνήγι, αλλά δεν θέλω να κλείσω την κλινική, λοιπόν αν έρθει κανείς ασθενής εξυπηρέτησέ τον όσο γίνεται... Εντάξει γιατρέ, λέει ο Maμαντού.Την επομένη ρωτάει ο γιατρός :
Λοιπόν; Πως πήγε η μέρα χθες; Ο Maμαντού αναφέρει ότι ήρθανε 3 ασθενείς.
Ο πρώτος είχε πονοκέφαλο και τούδωσα ασπιρίνη.
Πολύ ωραία, Maμαντού, κι'ο δεύτερος; Ο δεύτερος είχε καούρες στο στομάχι και τούδωσα Mallox, γιατρέ. Μπράβο! Θαυμάσια, σαν πραγματικός γιατρός, Maμαντού. Κι'ο τρίτος;
Λοιπόν, όπως καθόμουν ανοίγει ξαφνικά η πόρτα...και μπαίνει μιά γυναίκα σαν σίφουνας. Τσιτσιδώνεται τελείως, ξαπλώνει και μου φωνάζει:
« Έλα !...Βοήθα με ! Έχω 5 χρόνια να δω άντρα !»
Ανήσυχος, τώρα, ο γιατρός ρωτάει : Και λοιπόν, τι..... της έκανες, Μαμαντού;;!!
Της έβαλα σταγόνες στα μάτια.
σωστοοοοοοοοοοοοοοοοος :bigr: η γυναικα ειχε εμφανες προβλημα στα ....ματια :bigr: :bigr:
-
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε. :dizzy:
-
- Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα; Εσυ μιλάς με τα πουλάκια, Εγώ παίρνω τα ναρκωτικά??
:bigr:
Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...;
-Ναι...ναι αγαπη μου...!!!
-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!
:bigr:
Tι σημαίνει Fuck you?
- Aντε γαμήσου!
- Kαλά ρε φίλε χαλάρωσε μια ερώτηση έκανα...
:bigr:
Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
Και λέει η άλλη:
-Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα...
-
:bigr: :bigr: :bigr:
το πρωτο μετραγε πολυ
-
Το πήρα σήμερα και είναι "Κάτσε καλά!!"
ΝΑ ΓΙΑΤΙ Η ΕΛΛΑΔΙΤΣΑ ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΜΟΝΟ ΔΥΟ ΝΟΜΠΕΛ ΠΟΙΗΣΗΣ.
ΑΝΕΚΑΘΕΝ Ο ΥΠΟΛΟΙΠΟΣ ΚΟΣΜΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡOΥΣΕ ΝΑ ΧΩΝΕΨΕΙ ΟΤΙ Η ΜΙΚΡΗ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΧΕ ΤΟΣΟ ΤΕΛΕΝΤΟ ΣΤΗ ΠΟΙΗΣΗ.
ΑΠΟ ΑΡΧΑΙΟΤΑΤΩΝ ΧΡΟΝΩΝ ΔΕΝ ΜΑΣ ΧΩΝΕΥΑΝ.
ΕΥΤΥΧΩΣ ΕΞΑΚΟΛΟΥΘΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΠΡΩΤΟΙ.
ΙΔΟΥ ΤΑ ΝΕΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑ ΕΘΝΙΚΟΙ ΥΜΝΟΙ.
Το μεγαλείο των σκυλάδικων .. Οι καλύτεροι στίχοι !
Τα σκυλάδικα τραγούδια σε όλο τους το μεγαλείο!
Δείτε τους καλύτερους στίχους που πέρασαν από την ιστορία..
Βασανιστείτε! Διαβάστε.. όσο αντέχετε!
Νίκος Δουλάμης
«Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε»
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Κώστας Καφάσης
«Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Λάκης Σκουτάρης
«Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως»
«Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα, σκοτάδι είσαι σκοτεινό,
σκοτοσκοτεινιασμένο, σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.»
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Αντζελα Ρέμπη
«Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες»
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Χριστίνα Γαλάνη
«Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
«Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.»
«Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.»
«Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. »
«Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο»
«Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.»
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ακολουθεί το καλύτερο!!!
η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί:
«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί..»
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πόπη Μαλιωτάκη
"Δεν είμαι η Beyonce είμαι η Ποπάρα,
έχω και φωνή έχω και κορμάρα.
Δεν είμαι η Beyonce είμαι η Μαλιωτάκη,
και τραγουδώ τα λόγια αυτά,μόνο για σένα Λάκη"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στέλλα Μπεζαντάκου
"Στο κορμί μου σαν μπλουζάκι σε φορώ και δε σ' αλλάζω
στη ζωή μου κολλητό μου ρούχο που ποτέ δε βγάζω"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πωλίνα
"Και όταν με παράτησες στα κρύα του λουτρού,
δεν πήγα σε ψυχίατρο, δεν πήγα σε χαρτού.
Και όταν με παράτησες στα κρύα του λουτρού,
ξενύχτησα και έκλαψα στην πολυθρόνα την μπαμπού"
"Πειρασμός, πειρασμός,
στη ρουτίνα μου
σεισμός και χαλασμός [πειρασμός]
Πειρασμός, πειρασμός,
είσαι, μάτια μου, εσύ
κατακλυσμός [πειρασμός]
Πειρασμός, πειρασμός
μ' έχει πιάσει
ερωτικός παροξυσμός [πειρασμός]"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Έφη Θώδη
«Θα κάνω ότι μου ζητήσεις,
θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς
και να με ευχαριστήσεις»
--------------------------------------------------------------------------
Από τον πύργο της ΒΑΒΕΛ,
έφυγα νύχτα με το ΚΤΕΛ
---------------------------------------------------------------------------
Εσύ γιατί δεν ξέρω με κέρασες Λικέρ
Μα εμένα στην καρδία μου δουλεύουν κομπρεσέρ
----------------------------------------------------------------------------
Από τότε που γνώρισα εσένα
Θεέ μου έπαψα να είμαι παρθένα
-----------------------------------------------------------------------------
Σου στέλνω μήνυμα μ' ένα ταμ ταμ,
να μαγειρεύεις με βιτάμ
κι ήσουνα γόησσα κι έκανες μπαμ,
κι εγώ σε ψάχνω στο χαμάμ
φεύγω να πάω να βρω στο Μπανκόγκ,
τον σύντροφό μου τον Κιγκ-Κογκ
μες στο μυαλό μου βαράνε τα γκόγκ,
μοιάζω με μπάλα του πιγκ-πογκ
-------------------------------------------------------------------------
Τη μπετονιέρα μην παρεξηγάς
γιατί αυτή σου δίνει για να φας
-------------------------------------------------------------------------
Ούτε φως και γρίλια ανοίγεις.
δε με θέλεις εν ολίγοις
-------------------------------------------------------------------------
Από το μασάζ στη γιόγκα,
κι απ' τη γιόγκα στο μασάζ Δεν υπάρχει!!!!!!!!!!!!
σου το λεω και σου το πα,
το στραβό κορμί δε σαζ.
-------------------------------------------------------------------------
Στο Internet σε ψάχνω με 500 Pentium
Αλλά δεν είσαι πουθενά για αυτό θα πάω σε μέντιουμ
Και το μέντιουμ ρωτάω που να βρίσκεσαι
Μια στιγμή μονάχα να ανοίξω το PC
Το μηχάνημα δουλεύει στην σωστή κατεύθυνση
Και μου λεει αυτή που ψάχνεις είναι στην διεύθυνση
w w w τελεία άπιστη τελεία com ή pswnio teleia gr
-------------------------------------------------------------------------
Η μπουρνουζοπετσέτα η καλή
είναι τόσο απαλή
σαν την καρδιά ενός μαρουλιού
είσαι αγάπη τ' Απριλι ού
-------------------------------------------------------------------------
Μου 'φυγε η ψυχή μέσα στην νύχτα
με αυτά που λες έτσι στην ψύχρα
--------------------------------------------------------------------------
ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ;
ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ
KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ.
ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ.
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ.
ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ
-------------------------------------------------------------------------------------
ΚΑΠΝΙΖΩ ΠΟΥΡΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑΝΕ ΧΑΜΟΥΡΑ
(ΤΟ ΝΕΟ ΣΟΥΞΕ!!!)
Και καπνίζω πούρα για 'σενανε χαμούρα
και καπνίζω πίπες για τα ψέματα που είπες.
Κορίτσι μου γλυκό εγώ σε αγαπούσα,
και μαλακία να έκανες εγώ σε συγχωρούσα.
Πάντα σε όλους έλεγα το πόσο σε ποθούσα
και τα λεφτά μου τα καλά για σένα τα κρατούσα.
Μπορεί να ήτανε σωστό μπορεί ναταν και λάθος,
κανένανε δεν άκουγα απ' το μεγάλο πάθος.
Και εκεί απάνω η σχέση μας που ήτανε κανόνι,
πετάς μια φράση πούστικια «θέλω να μείνω μόνη. »
Χάλασα ένα μύριο σε κάρτες και δωράκια,
τι μαλάκας ήμουνα δεν τα 'τρωγα σουβλάκια;;;(ΚΟΡΥΦΑΙΟ??)
Για 'σενανε δεν άνοιξα μονάχα την καρδιά μου,
ανοίξανε και οι τσέπες μου και 'φαγαν τα λεφτά μου.
Δικό Σας !!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
-
Είσαι Θεός :respect:
-
Στο τελος γινεται χριστουγεννιατικο!! :laugh:
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες... διακοσμητικές.
-
Γιατί οι άνδρες πεθαίνουν νωρίτερα από τις γυναίκες;
Δείτε τις τέσσερις εικόνες που ακολουθούν και θα καταλάβετε το γιατί...
(http://www.zougla.gr/file.ashx?fp=~/Uploads/apanospik/11111111pethenaouasdfasdfas.jpg)
http://www.zougla.gr/
-
αυτες οι γυναικες φταινε για ολα...μα πως κυκλοφορουν ετσι
-
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε. :dizzy:
:bigr: :bigr:
-
-TI ΘA EXEI TO 2012;;
ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΘΑ ΕΧΕΙ:
ΔEH,OTE, EYΔAΠ, XAPATΣI,ΣHMA,AΣΦAΛEIA,ΤΕΛΗ,
ΡΕΥΜΑ ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΛΕΦΤΑ... ΣΚΟΤΑΔΙ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ -......;;
-...ΣE KOBΩ NA MHN EXEIΣ!!!!
OMOPΦANTPAAA MOY....ΔEN ΠEIPAZEI!!!
ΘA ΣΟΥ BAΛΩ KAI ΒΑΖΕΛΙΝΗ ΓIA NA ΓΛΙΣΤΡΑΕΙ!
-
Καλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα!
Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει.
Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε το πρώτο της ραντεβού και μάλιστα με έναν άγνωστο, κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.
Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις:
-" μη, έχει αγκάθι και τρυπάει". Εντάξει;
Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά,ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του:
- "Μη, είναι φούρνος και καίει".
Να τα θυμάσαι!!!
Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.
Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της.
Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια. Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη βρει, κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία.
Η μάνα της, σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τι σου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
-Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
-Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.
-Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
-Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω. Και μετά τι έγινε;
-Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
-ΑΑΑΧΧΧΧΧΧΧΧ, βραχάκια. Άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;
-Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
-Και εσύ πως αντέδρασες;
-Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
-Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε;
-Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.
-Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
-Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει.
-ΟΥΦΦΦ!!!! Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;
-Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε:
-Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το ψήσω;
-Και τι έγινε;
-Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβγαλε και μου το έβαλε στο στόμα, ακόμη ωμό ήταν!!!
-
:bigr: :bigr: :bigr:πολυ καλο dk
-
Διαβάστε τα "μαργαριτάρια" των μαθητών
Διαβάστε τα "μαργαριτάρια" των μαθητών και γελάστε με ... τα χάλια μας!
Ο κορκόδειλος είναι ζώο αμφιερπετόν, που μοιάζει με μεγάλη σαύρα. Διακρίνεται από την μεγάλη αμφίβια ουρά που έχει, μεγάλο λαίμαργο στόμα και από τις φωνές που βάζει, όταν κλαίει γοερά. { :'( :'( :'( κλαιω και εγω μαζι σου }
Ο κύκλος είναι στρογγυλή γραμμή χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει. :respect:
Το πάγκρεας είναι ένα είδος αποστειρωμένου κρέατος που το έχουν απολυμάνει. { :fever: }
Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιο. { εεεεεεελεος :crazy: }
Τρισδιάστατο είναι το αντικείμενο τριών διαστάσεων, πλάτος, φάρδος, μάκρος, ύψος, βάθος και ίσως και βάρος όπου χρειάζεται. Ολα τα άλλα είναι διάστατον ή υποκατάστατον ή άστατον. { :hang: }
Το δεκαδικό σύστημα είναι το σύστημα που επικράτησε, διότι μετράμε ένα-ένα (πόντους) =και όχι μία-μία (ίντσες), δηλαδή από το θηλυκό στο αρσενικό, επαναφορά κανονική. σχολιο: { κοινως απο την πολη ερχομαι ....και στην κορυφη κανελλα :bigr: :bigr:}
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως σε σκουπιδότοπους και λιμάνια. { :bomb: }
Με τους ατμούς Ρίχταρ μετράμε τους ανέμους σε εποχή σεισμών, ενώ με του Κονφόρ μετράμε τους θαλασσινούς του Αιγαίου και του Ιονίου. { :stup: :stup: }
Το αυγοτάραχον είναι η κυριότερη τροφή των γλάρων. Επίσης και το πλαγκωτόν. :nea:
Ο στρατός, οι πολιτικοί και οι παπάδες δημιουργούν τις μεγάλες υστερικές στιγμές του έθνους. { και εγω για υστερια το παω,,,μ αυτα που διαβαζω :mocking:}
Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να. σωστοοοοος :good:
Η Νορβηγία στο μεγαλύτερο μέρος της κατοικείται απο ποληθυσμο {!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o :o ας το καλο!!!}
Ο Οδυσσέας τράβηξε μεγάλη οδύσσεια γιά να αποφύγει την Πηνελόπη (!!!). Και αναζητώντας την ευτυχία έφτασε μέχρι την Οδυσσό.
{ η νεα εκδοση της Οδυσσειας :wink: ....λετε να ηταν ετσι ?????????????????}
Ο Ροβινσόνας Καρούζος ήταν ένας διάσημος Ιταλός τραγουδιστής της όπερας που προτιμούσε να ζει σε ένα ερημονήσι ολομόναχος με μιά κατσίκα, έναν παπαγάλο και έναν μαύρο Παρασκευά. { αυτον τον κοβω για καλλιτεχνικο τυπο :blum:}
Ο Λίβανος είναι χώρα με πρωτεύουσα την Βηρυττό. Η ίδια η Βηρυττός δεν έχει ιδιαιτέρα πρωτεύουσα. { :sorry: :sorry: ...τι κριμα }
Ο Κορινθιακός κόλπος βρίσκεται εντελώς κατά μήκος. { :bigr: :bigr: και κατα πλατος ??? τι εχει φωστηρα μου εσυ???}
Η Αραβία είναι πολύ μεγάλη και εκτείνεται κυρίως από τον βορρά μέχρι το τέλος του νότου. { :clap: :clap: ...εγραψεεεεες!!!!!!!}
Το όρος Εβαρεστ βρίσκεται στην Ευρώπη μετά από δικαστικό αγώνα που έγινε και το κέρδισαν οι Αλπεις. { :yahoo: :yahoo:Χριστος κι Αποστολος!!!!!!!!! :dash:}
Το Λάρνακον είναι πόλη παράλια της Κύπρου όπου στην αρχαιότητα εμφανιζόταν το Λαρναίον Υδωρ, τέρας κατά τι μικρότερο της Λερναίας Υρδας. { :wacko: :wacko: }
Ο Ειρηνικός ωκεανός εκτείνεται μεταξύ άλλων ακτών, νοτιότερον. { ?????????????? }
Ολη η δυτική ακτή της Πελοποννήσου στον Κορινθιακό είναι παράκτια, κατά μήκος, από Κόρινθο μέχρι Πάτρα και παρακάτω ακόμα. { :oops: }
Η τοποθεσία των Αλπεων είναι γενικώς προς τα πάνω και ψηλά. { ... ευγε καμαρι μου :good: , ειναι ψηλα...πολυ ψηλα :bigr: :bigr:}
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. { ................... :pardon: ???}
Δύο παράλληλες δεν συναντιούνται ποτέ στο άπειρο, εκτός αν επεκταθούν σε τρομακτικό μήκος απείρου. Αν είναι στο επίπεδο, τότε κάποτε συναντιούνται εκεί που καταλήγουν, αλλά τότε η δουλειά λέγεται παραλληλεπίπεδη δράση και είναι αλγεβρική υπόθεση.
{εχουμε λοιπον το απειρο και το τρομακτικα απειρο...τρομαααααααααρα σου :bigr:}
Μιά παράλληλη ευθεία γραμμή είναι αυτή που και όταν δημιουργείται γιά να συναντηθεί, δεν τα καταφέρνει ποτέ. { :dizzy: }
Οι αρχαίοι μετρούσαν το χρόνο με χιλιετίες και επετηριδες { :frypan: }
Οταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα το λέμε εξάτμιση. { :-X }
Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια και κατά πολύ μεγαλύτερο από την εκατορίδα. { :dizzy: :dizzy: }
Στο μηρό έχουμε το μοιραίο οστό, στην κνήμη το κνημαίο, στα δάκτυλα τα δακτυλικά οστά των αποτυπωμάτων, ενώ τα σκελετικά οστά του σώματος αποτελούν το σώμα μας το κοκκαλωμένον. { Αντε, ζωη σε λογου μας :bigr: :bigr:}
-
Δύο ανέκδοτα και μια μαντινάδα για πεθερές
Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Και μία Μαντινάδα....
Την πεθερά μου ανέβασα
ψηλά στον ψηλορείτη
Για να τη βλέπουν οι οχτροί
Να μην εμπούν στη Κρήτη
-
Και δύο ανέκδοτα πολύ καλά
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.
- Ξεκόλλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
-ΠΥΡΓΕ ΕΛΕΓΧΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΤΑ 2500 ΠΟΔΙΑ, ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ 400 ΧΛΜ ΜΑΚΡΙΑ & ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΤΑΓΟΝΑ ΚΑΥΣΙΜΑ. ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ.
- ΕΠΑΝAΛΑΒΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ: ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ!!!!....!!!!
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
ΣΥΜΒΟΥΛΗ : οταν παντρευτειτε να υπογραψετε με μολυβι!!!
Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου: Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs. Από τους 4, τη γκέλα την έκανε η γυναίκα..
-
Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
... -Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία... για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
... Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργού Παπανδρέου. Το ΓΟΥΡΟΥΝΙ είναι νεκρό..
-
:bigr: :bigr: :bigr: :bigr: :bigr: καλο! παρτε και αυτο...
Ο Γιωργάκης, μπερδεμένος για το τι είναι πολιτική, ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά με ένα παράδειγμα για να γίνει ακόμα πιο κατανοητός.
- Ακου παιδί μου... Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι και δουλεύω για όλους σας, είμαι ο καπιταλισμός. Η μαμά σου που φροντίζει για τα προβλήματα της οικογένειας, είναι η κυβέρνηση. Η κουβερνάντα που προσέχει εσένα και τον αδερφούλη σου είναι η εργατική τάξη και το μικρό σου αδερφάκι είναι το μέλλον...
Το παιδί ικανοποιημένο, πήγε για ύπνο, αλλά τον ξύπνησαν τα κλάματα του αδερφού του που ήθελε άλλαγμα...
Σηκώνεται και πάει να ειδοποιήσει την μαμά του, την είδε όμως να κοιμάται και πήγε να μιλήσει στην κουβερνάντα. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα, είδε μέσα και τον μπαμπά του σε τρυφερές στιγμές μαζί της και απορημένος έφυγε...
Το πρωί και ενώ όλοι μαζί έτρωγαν το πρωινό τους, λέει ο μικρός
- Μπαμπά, κατάλαβα τελικά τι είναι πολιτική!
- Μπράβο Γιωργάκη μου, για πες μας λοιπόν τι είναι...
- Μια ζωή ο καπιταλισμός θα πηδάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση θα κοιμάται και το μέλλον μας θα είναι χεσμένο..!
-
:bigr: :bigr: :bigr: καλοοοοοοοοο και αληθινοοοοο
-
Ένας μπασκετμπολίστας επισκέπτεται ένα μπαρ... εκεί γνωρίζει μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι του.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA.
Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει πάνω στον π@@@@ο του ένα τατουάζ που λέει
AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!
-
:laugh: :laugh: :laugh: καλοοοοο
-
Δυο φιλες, γυριζουν βραδυ σπιτι τους απο το ladies night που μετα κοπων και βασανων καταφεραν τους αντρες τους για να καθιερωσουν.
Ηταν στο μπαρακι, τα ειχαν κοπανισει κομματακι και γυρνωντας αργα σπιτι τους με τα ποδια ...τους ηρθε κατουρημα.
Προκειμενου να τα ...κανουν στην μεση του δρομου αποτραβηχτηκαν στο παρακειμενο νεκροταφειο, που ηταν σιγουρες οτι δεν θα τις εβλεπε κανεις.
Η μια , μη εχοντας τιποτα να σκουπιστει, εβγαλε απλα το βρακι της , σκουπιστηκε και το πεταξε. Η αλλη , ετυχε να ειναι διπλα απο εναν φρεσκο ταφο
που ειχε ακομα τα στεφανια, αρπαζει που λετε μια κορδελλα, σκουπιζεται, αλλα ανεβαζοντας το βρακι της μαγκωσε μεσα και την κορδελλα, χωρις
να το παρει χαμπαρι.
Και...γυρισαν σπιτι....
Την αλλη μερα το πρωι ο ενας συζυγος παιρνει τηλεφωνο τον αλλο εξαλλος και λεει:-"Αυτο...πρεπει να σταματησει...Ποιος ξερει τι κανανε χθες το βραδυ και η δικια μου γυρισε σπιτι χωρις βρακι !!!!!!!!!!!!!!!!
Απαντα ο αλλος.-"Αυτο δεν ειναι τιποτα. Της δικιας μου της δωσαν και παρασημο. Μου γυρισε με μια κορδελλα που ελεγε " ...θα σε θυμομαστε για ΠΑΝΤΑ. Σωμα εθελοντων πυροσβεστων !!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Η κρίση χτύπησε και τα μπουρδέλα..Πλέον οι παντρεμένοι άντρες κάνουν sex με τις γυναίκες τους..!!!!!!!!!!!!!
1η κορη...
-Μπαμπα ειμαι λεσβια...
-Oκ Επιλογη σου.
2η κορη...:
-Μπαμπακα? και γω λεσβια ειμαι...
... ... -Πφφφ τι να πω?!
3η κορη... ΚΑΙ εγω ειμαι λεσβια...!
-Υπαρχει κανεις σε αυτο το σπιτι που να θελει αγορι?
Γιος: Εγω μπαμπααααααα..!!!!!!!!!!!!!!
Ενας τυπος με μηχανη, παει να περασει τα Μεξικανικα συνοραμε δυο σακους να ισοπποπουν στους ωμους του. ΦΡΟΥΡΟΣ΄΄ Τι εχεις στους σακους?΄΄ ΤΥΠΟΣ ΄΄Αμμο !΄΄ Ο φρουρος τον ακτεβαζει απο τη μηχανη, ψαχνει τους σακκους....γεματοι αμμο. Ο τυπος τα μαζευει,ανεβαινει στη μηχανη και φευγει... Μετα απο δυο εβδομαδες ,παλι τα ιδια... Καθε δυο εβδομαδες ,επι εξι μηνες , οι ερευνες συνεχιστηκαν. Τελικα μια εβδομαδα ο τυπος δε φανηκε. Ωστοσο, τον πετυχε ο φρουρος στο κεντρο της πολης και του λεει ¨ Κολλητε μας ειχες τρελλανει. Ξεραμε οτι κατι περναγες λαθραια πανω-κατω. Δε θα πω τιποτα σε κανεναν..... τι λαθραια περνουσες απο τα συνορα?????¨΄ Κι ο τυπος απαντα,,,,΄΄Μοτοσυκλετες....¨!!!!!!!!!!!!!!
-
Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομ@λ@k@!!!!
-
AΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με πηδήξεις θες..???
ΑΝΤΡΑΣ: ΩΩΩ Και έξυπνη..!!!
-
:clap: :dance: :clap: :good: :good: :good:
-
Δύο ωραία ανέκδοτα που πήρα σήμερα....
Δυο φίλοι συναντιούνται –
-τι κάνεις πως πάει η δουλειά?
-άστα το έκλεισα το μαγαζί. Εσύ ?
-εγώ άνοιξα νέο μαγαζί και πάω αρκετά καλά.
-μπράβο ρε αυτές τις εποχές και τι μαγαζί είναι ?
-οίκος ανοχής , και ευτυχώς, οι πελάτες είναι ευχαριστημένοι και ξανάρχονται. και σε λίγο καιρό θα πάρω και καμιά πο@#%να γιατί τώρα τα κάνω όλα μόνος μου.......
________________________________________________________
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου?"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές.....
-
Ποτό και οδήγηση: μια εμπειρία
Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος έχει προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, έχει συναντηθεί με φίλους.
Προχθές, βρέθηκα κι εγώ με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε».
Μερικές μπύρες παραπάνω, 2-3 ουισκάκια .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα.
Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιει κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου: πήρα το λεωφορείο.
Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής, χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, αφού δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου λεωφορείο.
Επί πλέον δεν μπορώ να θυμηθώ από πού το πήρα!
-
Έγραψες panpan :clap: :clap: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Μερικές μαντινάδες που πήρα σήμερα
Ποιος κερατάς σου έκανε, στενό το φόρεμα σου;
Να μην χωρεί η χέρα μου, να πιάσει τα βυζιά σου;
Όταν γεράσει ο άνθρωπος, μειώνεται το φως του.
Θαρρεί πως κατουρεί μακριά, μα κατουρεί ομπρός του.
Η αρρώστια των πουλερικών, μ' έχει απασχολήσει.
Μη μου ψοφήσει το πουλί, που μού 'δωσε η φύση.
Ετούτηνε την εποχή, μην περιμένεις γάμο.
Γιατί ακρίβυνε η ζωή και μπουνταλιές δεν κάνω.
Το να γενεί κανείς παππούς, αυτό δεν είναι πράμα.
Το να κοιμάσαι με γιαγιά, είναι μεγάλο δράμα.
Την πεθερά μου μια βραδιά στον ύπνο μου την είδα.
Και νόμιζα πως πάλευα με τη Λερναία Ύδρα.
Σαν τη θωρείς την κοπελιά κι όλο γυρεύει χάδια,
να ξέρεις πως τα κέρατα βγάζουνε παρακλάδια.
Τη μαντινάδα δυο φορές, ποτέ σου μην τη λέεις.
Γιατί θαρρούν οι κοπελιές, πως άλλες δεν κατέεις.
Αγάπε με να σ' αγαπώ, με αγάπη εμείς να ζούμε.
Μα αν μ' αγαπάς αγάπη μου, σκάσε να κοιμηθούμε.
Ανάθεμά τη τη ρακή ίντα 'ναι αυτό που κάνει,
κι όταν την πίνω γίνεται το πάτωμα ταβάνι.
Καλιά 'ναι να σου παίξουνε με το πιστόλι δέκα.
Παρά να πας να παντρευτείς μία γλωσσού γυναίκα.
Ήθελα να 'μουνα χοχλιός, να 'ρθω στη γειτονιά σου.
Να γράφω με το σάλιο μου στις πέτρες τ' όνομά σου.
Την πεθερά μου θέλω να δω, στα χασαπιά σφαγμένη.
Με το κιλό να την πουλούν, κανείς να μην την παίρνει.
Τέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει.
Με τι ψυχή με άφησες, για έναν Εγγλέζο γκέι;
Ήθελα να 'σουνα κεφτές και να 'μουν το τηγάνι.
Να δεις η φλόγα του σεβντά, κάψιμο που το κάνει.
Εσύ είσαι μικρή μου όμορφη, μα εν πάση περιπτώσει.
Να δούμε κι ο πατέρας σου, ίντα λεφτά θα δώσει.
Όταν στο σπίτι μου κοντά, η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη
-
Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.
Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!
-
Ο Πολιτικός, ο παράδεισος και η κόλαση!
Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε.
Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (…μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο...
- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! Είπε o Άγιος Πέτρος πριν μπει, έχουμε ένα πρόβλημα ... Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέρουμε τι να κάνουμε με σας ... Αλλά θα κάνουμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.
Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά, πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ... Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ – συντροφιά με μια όμορφη νεαρή ...
Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν. Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε , όταν ήρθε η ώρα να φύγει.
Όλοι τον ξεπροβόδησαν ... Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!. Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας.
Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο , είναι η ώρα να επιλέξετε!
Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση. Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση ... Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια.
Ο Μεγάλος διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .... και ... και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξηρό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ... και οι φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι ...
Ο Μεγάλος διάβολος χαμογέλασε και είπε:
- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία ! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!
-
Τρείς ποντικοί καθόντουσαν σε ένα μπαρ και συζητούσαν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες.
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την... ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα.
Ο τρίτος δεν είπε τίποτα αλλά ετοιμάστηκε να φύγει.
- Ε, που πας από τώρα;!!!! .. τον ρωτούν οι άλλοι! δύο.
- Σπίτι,.. πέρασε η ώρα,.. έχω να Πηδήξω και το γάτο !!!!......
-
Η ΦΟΡΟΛΟΓΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ
Ένας κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει πάει στον κουμπάρο του που είναι λογιστής για έναν έλεγχο.
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά, κάνοντας ερωτήσεις:
Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα ;
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα ;
Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου ;
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο.
Έβαλες τη γκόμενα που έχεις... για τη γυναίκα του Μανωλιού λέω ...
Κάγκελο ο παίχτης.
Τι εννοείς ρε κουμπάρε , ρωτάει.
... από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία απαντάει ο λογιστής.
Σκεπτικός ο Σήφης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής :
Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει την υψηλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία ! :bigr:
-
Η απαντητικη επιστολη της Ρενω σε εναν παραπονεμενο πελατη....
Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
-
:laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :bigr: :good:
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/418522_3049670959675_1200245850_32390165_992713785_n.jpg)
-
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Η τσουλαρα
-Καναμε σεξ για πρωτη φορα και αμεσως μετα με ειπε τσουλαρα!
-Κι εσυ τι εκανες?
-Του ειπα να παρει τους φιλους του και να φυγει! :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :shout: :shout: :clap: :clap: :clap: :clap:
-
:bigr: :bigr: :bigr:
-
Το «σ’αγαπώ» στα… μαθηματικά!
(http://perierga.gr/wp-content/uploads/2012/02/maths1.gif)
Το «σ’ αγαπώ» δεν είναι μόνο προνόμιο των θεωρητικών επιστημών σε αυτό τον κόσμο, δηλαδή δεν είναι μόνο οι λέξεις που μπορούν να αποδώσουν αυτό το δυνατό συναίσθημα! Οι μαθηματικοί ανακάλυψαν έναν έξυπνο τρόπο για να λένε «σ άγαπώ» βάσει της δικής τους… θετικής νοοτροπίας. Χρησιμοποιώντας μια απλή μαθηματική πρόταση καταδεικνύουν ότι και οι αριθμοί μπορούν άνετα να πουν «σ’ αγαπώ»! Αρκεί να υπάρχει λίγη φαντασία παραπάνω και αρκετές δόσεις χιούμορ και όλα είναι δυνατά! Δείτε τον τρόπο…
(http://perierga.gr/wp-content/uploads/2012/02/maths2.gif)
-
-Τ΄ όνομά σας;
-Παπαπαδαδάκης
-Ω! Τραυλίζετε!
-Εγώ; ΄Οχι, καθόλου!
Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μαλάκας!
-
:wacko: Kαλο..καλο...!!! :laugh:
-
xaxaxaxaxaxa
-
Παει ενας Μαυρος σε ενα Club και ενω ολοι χορευουν κανονικα, γινεται διακοπη ρευματος...
... o ιδιοκτητης του club φωναζει δυνατα "Black OUT!!"
... και ο μαυρος με απορία λεει: "Why only me???" :bigr:
-
:dizzy: :yahoo: :rofl: :wacko:
-
:bigr: :bigr: because you'r black!! :laugh: δεν ειμαστε εμεις ρατσιστες...εσυ εισαι μαυρος :bigr: :bigr:
καλοοο
-
Ο μαφιόζος
Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
-
ανεκδοτο λιτοτητας
Παει ενας σκωτσεζος σε ενα βενζιναδικο με την BMW του και λεει: "Ριξε μου δυο σταγονες βενζινη, μια σταγονα λαδι και εφυγα!" Και του απανταει ο βενζινας "μηπως θες να φτερνιστω και στα λαστιχα?"
-
Μερικά πολύ καλά που πήρα σήμερα. Με το τελευταίο γέλαγα μισή ώρα
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;
-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ..!
-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομ...ερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ...
Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!
- Ρε συ Κώστα, τα'μαθες;
- Να μάθω τι;
- Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"!
- Έλα ρε, ποιός;
- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω..
-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???
-.....ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ !!
-
:laugh: :laugh: :rofl:
-
Οταν ο Παπαδημος ανελαβε πρωθυπουργος και εγκατασταθηκε στο γραφειο του βρήκε ένα μικρό κουτί.
Περίεργος λοιπόν το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτος και αρκετα περιεργος ρωτάει τον Γιωργο (ΓΑΠ) για το κουτί.
-Α, αυτό, λέει το καμαρι της πατριδας μας. Κάθε φορά που εκανα μια
μ@λ@κι@ στην διακυβερνηση της χωρας έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Ο Παπαδημος συνοφρυωθηκε, γιατι σκέφτηκε ότι 3 μ@λ@κιες σε αυτα τα 2
χρόνια διακυβερνησης δεν ήταν και τόσες πολλές.
-Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
-Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!
-
:laugh: :bigr: για γελια καιγια κλαμματα μαζι :mad:
-
Για τους Εργαζόμενους υπάρχει η Εργατική
Πρωτομαγία..
Για τους Άνεργους υπάρχει το ζήσε Μάη μου να
φάς Τρυφίλλι...
-
Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ' αγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπύρα...
-
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
-
:laugh: :yahoo: :rofl: Δεν υπαρχει καλυτερο παραδειγμα....Μπραβο!Καλο! :good: :clap:
-
Τρεις ανώτεροι διπλωματικοί υπάλληλοι, Αμερικανός Ρώσος και Έλληνας, συζητούν στο περιθώριο μια συνάντησης για το πως ξέρουν τι κάνουν οι γυναίκες όταν αυτοί λείπουν για πολύ καιρό στο εξωτερικό.
"Εγώ, λέει ο Αμερικάνος, έχω αναθέσει σε ένα ιδιωτικό γραφείο ερευνών και όταν επιστρέφω μου δίνουν μια πλήρη αναφορά".
"Εγώ, λέει ο Ρώσος, επειδή χρήματα δεν έχω έχω αναθέσει σε έναν παλιό σύντροφο από τη GKB, που μου έχει μια υποχρέωση, και όταν γυρίσω μου δίνει πλήρη αναφορά".
"Εγώ, λέει ο Έλληνας, ούτε χρήματα έχω ούτε σοβαρές μυστικές υπηρεσίες έχουμε για να με βοηθήσουν, απλά όταν γυρίζω πίσω πάστο παράθυρο και φωνάζω της γειτόνισας: ' Μωρήήήή π@τ@ν@@@@...'
'Εγώ είμαι η π@τ@ν@@@@ ? αμ η δικιά σου προχθές ήταν με το Γιώργο, χθες με το Δημήτρη, σήμερα με τον .... "
-
Κλασσικες Ελληνιδες...αν δεν θαψει η μια την αλλη ...δεν μπορει :bigr: :bigre: :bigre:
-
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και clubs.
Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες ..
Aρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@Λ@Κ@ ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !
-
Σε ένα αεροπλάνο ήταν ένας Γερμανός ένας Σουηδός και ένας Καναδός. Άλλοι δεν υπήρχαν γιατί δεν έχουν λεφτά γιά αεροπλάνο
-
Σε ένα αεροπλάνο ήταν ένας Γερμανός ένας Σουηδός και ένας Καναδός. Άλλοι δεν υπήρχαν γιατί δεν έχουν λεφτά γιά αεροπλάνο
Ολλανδο, Αυστριακο δεν ειχε....? :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
...μπααα, ειναι τσιγκουνηδες...αυτοι πηγαν με ωτο-στοπ :bigr:
-
Φοβερή ατάκα
Λίγο πριν τις 16.00 σημειώθηκε ισχυρή σεισμική δόνηση στα Δωδεκάνησα
Μέχρι τώρα δεν έχουν αναφερθεί ζημιές από την δόνηση μεγέθους 5,9 της κλίμακας ρίχτερ.
Μια ατάκα με χιούμορ συνδύασε δυο γεγονότα της επικαιρότητας στο Facebook.
Έτσι, ένας χρήστης που δονήθηκε από το σεισμό, στο κλίμα των ημερών έγραψε στο Facebook:
''Φοβερός σεισμός. Έμεινα Παυλόπουλος''!
-
-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;
-Κασιδιαρης:ένα Freddo capuchino με καννελη καλά
χτυπημένο..
-Δουρου:εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!
2. Αλλη τις τρώει και ζορίζεται (Κανέλη)
και άλλη τις τρώει και δροσίζεται (Δούρου)...!!
3. αν η Κανέλλη αντί Ριζοσπάστη κρατούσε 5κιλο Βήμα της Κυριακής φουλ
έξτρα-Μαντόνα-Βημαγκαζίνο-Βημαγκουρμέ-Βημαψαροντούφεκο θα σας έλεγα
4. Μετά την εκπομπή "ΕΧΕΙΣ ΠΑΚΕΤΟ" της Βίκυς Χατζηβασιλείου, τώρα έχουμε
και
την εκπομπή "ΕΧΕΙ ΜΠΟΥΚΕΤΟ "με τον Γιώργο Παπαδάκη!
5. Στο Θιβέτ αύριο ο Προκόπης Παυλόπουλος. Του ζήτησε συμβουλές ηρεμίας ο
Δαλάι Λάμα
6. δήλωση Παυλόπουλου:"Δεν ξέρω τίποτα για το ξύλο!! Εγώ κοιτούσα τη
Γιαδικιάρογλου που κοιτούσε την Πετροπούλου.. που κοιτούσε την
Πετροβασίλη!!
7. Ο Προκόπης θα είναι ο πρώτος άνθρωπος που θα μπει αυτοπροσώπως στο
Μαντάμ Τισό...
8. Δεν ελπίζω τίποτα, δε φοβάμαι τίποτα, δεν
κουνιέμαι με τίποτα. Είμαι ο
Προκόπης Παυλόπουλος.
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/431380_373250579412293_1602416822_n.jpg) :laugh: :laugh:
-
την καλυτερη συνταγη....... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:bigr: :bigr: :bigr: :bigr:
- Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη.
- Ελα ρε! Και τι εγινε?
- Τον πατησε νταλικα.
-
Δεν το καταλαβα :blush:
Μαλλον εννοει εθνικη οδο;
-
Δεν το καταλαβα :blush:
Μαλλον εννοει εθνικη οδο;
Ναι :laugh:
-
και εγω κολλησα λιγο στην αρχη.... :dizzy: αλλα μετα ξεκολλησα.... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/405266_404297702964205_667131654_n.jpg) :laugh: :laugh:
-
Παμε να γελασουμε με μια γκαφα του Google
1. Πατε στο Google maps ή ελληνιστι Χαρτες
2. Ζητηστε την "Ληψη οδηγιων "
3.Ως πρωτη αφετηρια δωστε την Ιαπωνια {σκετο}
4.Ως τοπος προορισμου δωστε την Κινα {σκετο}
5. διαβαστε τις "Οδηγίες κατεύθυνσης προς Κίνα"
οχι ολες :dizzy: αρκει το σημειο 41
απιθανη προταση για να περασεις τον ειρηνικο :laugh: :laugh: :laugh: με το αυτοκινητο !!!! :bigr:
-
Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό ...
Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ". - Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής. - Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση. Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ". - Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που; - Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. - Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής. - Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!
http://voliotaki.blogspot.gr/2012/08/blog-post_3765.html
-
:laugh: :laugh: :bigre:
-
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μ@λακίες τώρα;
-
Μια νεαρή γυναίκα στην εξομολόγηση :
- Πάτερ, εγώ ... εεε ....
- Ξέρω τι έκανες κόρη μου , είμαστε φίλοι στο Facebook, είδα τις φωτογραφίες, διάβασα τι έγραψες στον τοίχο σου ... κατάλαβα αρκετά ...
- Λοιπόν, τι πρέπει να κάνω για να συγχωρεθούν οι αμαρτίες μου, Πάτερ;
- Να κάνεις Like σε 10 μοναστήρια...!!! (
-
Αγαπητέ Γιώργο
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη
δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση
όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον
σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην
κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο
σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση
μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα
έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος
και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε
σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
-------------------
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή
απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα
ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι
καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να
είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή
πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
-
:laugh: :laugh: αυτο ηταν το προβλημα!!!!!!! :good:
-
Σύντο αλλά καλό!!
Στο εστιατόριο
Βενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;
Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!
-
Άλλο ένα μικρούλι, καλό και επίκαιρο
-Στολίζω το δέντρο θα με βοηθήσεις?
-Ναι!τι θες να κάνω?
-Μπές στην φάτνη μας λείπει το γαϊδούρι...!!
-
Μερικά πολύ καλά εδώ.
http://mia-matia-ston-ilio.blogspot.gr/2013/01/blog-post_13.html (http://mia-matia-ston-ilio.blogspot.gr/2013/01/blog-post_13.html)
Να γελάσει λίγο το χειλάκι μας
-
Απίστευτη είδηση να χτυπιέσαι κάτω
http://perierga.gr/2013/01/%CE%B2%CE%AD%CE%BB%CE%B3%CE%B9%CE%BF-%CE%BA%CF%81%CE%BF%CE%B1%CF%84%CE%AF%CE%B1-%CE%BB%CF%8C%CE%B3%CF%89-%CF%87%CE%B1%CE%BB%CE%B1%CF%83%CE%BC%CE%AD%CE%BD%CE%BF%CF%85-gps/ (http://perierga.gr/2013/01/%CE%B2%CE%AD%CE%BB%CE%B3%CE%B9%CE%BF-%CE%BA%CF%81%CE%BF%CE%B1%CF%84%CE%AF%CE%B1-%CE%BB%CF%8C%CE%B3%CF%89-%CF%87%CE%B1%CE%BB%CE%B1%CF%83%CE%BC%CE%AD%CE%BD%CE%BF%CF%85-gps/)
-
Πόσο "γκαγκά" :stup: :mamba: :stup: πρέπει να είσαι για να το κάνεις αυτό??? Νοήμον ον δεν το παθαίνει !!!!
-
:laugh: :laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Πόσο "γκαγκά" :stup: :mamba: :stup: πρέπει να είσαι για να το κάνεις αυτό??? Νοήμον ον δεν το παθαίνει !!!!
Έτσι σκέφτηκα κι εγώ και το ανέβασα. Εκ των υστέρων όμως σκέφτηκα μήπως συμβαίνει κάτι άλλο; Αρχή αλτσχάαίμερ ας πούμε; Ποιος ξέρει.
-
Έτσι σκέφτηκα κι εγώ και το ανέβασα. Εκ των υστέρων όμως σκέφτηκα μήπως συμβαίνει κάτι άλλο; Αρχή αλτσχάαίμερ ας πούμε; Ποιος ξέρει.
Το πιό πιθανό είναι αυτό, γιατί αλλιώς δεν εξηγείται> Δεν είναι δυνατόν να περνάς τόσες χώρες και να μην καταλαβαίνεις!!!!
-
Ο Εβραίος!...!!!
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό . Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ , αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε , ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε , το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε , αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του ...
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου , αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα.
-
Δεν είναι τυχαίο Δήμο μου το "εβραίος είσαι;"
-
Απορία...
- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου... :laugh:
-
Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμένοι.
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο. Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού, με γένεια και πονηρό χαμόγελο.
"Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη...." κάνει ο νεαρός" και να είναι o άντρας σου αυτός;"
"Οχι, χαζούλη, δεν είναι ο άντρας μου, δεν είμαι παντρεμένη" του απαντά εκείνη.
"Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος;" ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
"Οχι, οχι, που πάει ο νους σου..."
"Αδερφός, πατέρας σου, θείος;"
"Τς, τς, τς... μάντεψε ξανά" τον τσιγκλάει εκείνη.
"Μμμμ... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;" αναρωτιέται πλέον εύλογα ο νεαρός.
"Οχι βρε ανόητο παιδί. Εγώ είμαι, πριν την εγχείριση!"
-
Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση
ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος. Επειδή
ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να
βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες
χώρες στο εξωτερικό. Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα
αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.
Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια
κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE για να
δείξει την ευγνωμοσύνη του.
Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να
ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον
Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του,
πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία
ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος,
σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο
τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον
ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου
γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: <<Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, έχω
εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.>>
-
:bigr: :bigr:
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/431841_385738854867842_511646237_n.jpg)
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Δυο κεκέδες τσακώνονταν για το ποιός από τους δύο μιλάει πιό γρήγορα.Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιό γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας,ξεκινάει ο άλλος,φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Ένα κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κάμελ.
-Αμέσως,του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο.Παίρνει τα τσιγάρα,πληρώνει γρήγορα,γυρίζει τρέχοντας.2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός,φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό; Του λέει ο περιπτεράς.
-Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας γάμησες.
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νέος και δε μπορούσε να βρει δουλειά, του ήλθε μια ιδέα !
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του:
• Στο κρεβάτι: 100 €
• Στον καναπέ: 50 €
• Στο πάτωμα: 25 €
Μια γριούλα περνώντας διάβασε την αγγελία. χτύπησε την πόρτα και του έδωσε όλα τα χρήματα της σύνταξης της. Βλέποντας την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά όταν μέτρησε τα χρήματα κι είδε ότι ήταν 100 €, φίλησε τη γριά και τη ρώτησε :
Στο κρεβάτι;
Χαμογελώντας η γριά του είπε :
Μην γίνεσαι αστείος ... 4 φορές στο πάτωμα.
-
Καλοοοοο!!!! :laugh: :laugh:
-
Eυχαριστουμε πολύ τους Έλληνες του εξωτερικού που με τις καινοτόμες ιδέεςτους προσπαθούν να λύσουν το πρόβλημα της ανεργίας... :yahoo: :dance:
-
Ο Αντώνης Σαμαράς, μετά το ταξίδι του στη Κίνα, μας εξηγεί πως θα φτάσουμε στην ανάπτυξη:
朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执 执獧浻牡 楧敬 瑦瀰絸朣杢㑳
执獧扻 捡杫潲湵潣潬昣 昸昸 慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬 敮牡氬 晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥 捥 捥戻捡杫潲 湵浩条眭扥楫楬敮 牡札慲楤湥 潴昣昸昸攣 散散戻捡杫 潲湵浩条洭穯氭湩 慥牧摡敩瑮 琨 灯捥捥捥慢正牧畯摮 椭慭 敧獭氭湩 慥牧摡敩瑮琨灯捥 捥捥 慢正牧畯摮椭慭 敧楬敮牡札 慲楤湥潴昣昸 昸攣散散戻捡杫潲 湵 浩条楬敮牡札慲楤湥 潴昣昸昸攣 散散汩 整牰杯摩慭敧牔湡 晳 牯楍牣獯景牧摡敩 瑮猨慴瑲潃潬卲 牴昣昸 昸摮潃潬卲牴攣散 散潢 摲牥硰猠汯摩 搻獩汰祡戺潬正潭 潢摲牥爭 摡畩瀲 漭戭牯敤慲楤獵 硰敷止瑩 戭牯敤慲楤獵 硰戻 牯敤慲楤獵 硰执獧搴摻獩 汰祡戺潬正瀻獯瑩 潩 敲慬楴敶执獧搴E筮楤 灳慬湩楬 敮戭潬 正漻敶晲潬
Έχει δίκιο. Ειδικά στο σημείο που λέει: 汦睯攺
-
Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα ταξίδι του ένα πανέμορφο κωλ-γκερλ και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ.
Το πρωί, προτού φύγει, της λέει ότι επειδή δεν έχει μετρητά πάνω του θα ενημέρωνε τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να την ταχυδρομήσει με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».
Φτάνοντας στο γραφείο του, έχει αρχίσει ήδη να μετανιώνει και να σκέπτεται ότι τα 500 ευρώ είναι πολλά. Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει στην κυρία μια επιταγή 200 ευρώ εσωκλείοντας το ακόλουθο σημείωμα:
«Αξιότιμη κυρία,
σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμα σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξανανοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».
Μετά από μερικές μέρες παίρνει πίσω τα 200 ευρώ με το ακόλουθο σημείωμα:
«Αγαπητέ κύριε,
δεν μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Όσον αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να την θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε έπιπλα να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμα μας»...
-
Προσευχή ενός μικρού...
ΣΕ παρακαλώ καλέ μου ΘΕΟΥΛΗ.. να με βοηθήσεις να είμαι καλό παιδάκι... να με προστατεύεις ,και βοήθα όλο τον κόσμο νάναι καλα.. και σε παρακαλώ θεέ μου μη βγάζεις στην τηλεόραση ένα κύριο...
που τον λένε ΑΝΤΩΝΗ γιατί κάθε φορά που τον βλέπει ο μπαμπάς μου λέει .. ''πες τα λεβέντη μου..'' και τότε ο παππούς τον μουντζώνει τον μπαμπά μου, γιατί λέει πως αυτός ο Αντώνης είναι.... (λέει μια λέξη που η αγωγή μου δεν μου επιτρέπει να πω, γιατί πάω στο σχολείο ΑΓΙΟΣ ΠΑΥΛΟΣ και η δασκάλα λέει να μη λέμε κακά λόγια)..
και τότε ο θείος μου που είναι δημόσιος υπάλληλος λέει πως μόνο ένας κύριος χοντρός είναι καλός .. ΒΑΓΓΕΛΗ τον λένε .. και τότε η γιαγιά μου τον μουντζώνει τον θείο μου γιατί η γιαγιά μου ήταν στην ΕΠΟΝ .δεν ξέρω τι είναι αυτό.. αλλά κάθε φορά που το λέει κλαίει ,γιατί λέει .. ''και η Αλέκα σκατά τα κάνανε.''.
Kαι καλά αφού τα κάνανε σκατά γιατί δεν τα καθαρίζουνε για να πάψει να κλαίει η γιαγιά.. και ο ξάδελφός μου που πάει στο πανεπιστήμιο λέει πως .. ''όλοι είναι κλέφτες και πως αυτός θα ψηφίσει ΤΣΙΠΡΑ '' γιατί λέει..'' αυτός θα τους πηδήξει όλους . ''τώρα ποιους θα πηδήξει δεν ξέρω.. αλλά τι να πω.. και η άλλη μου ξαδέλφη που ο μπαμπάς της είναι αστυνόμος λέει πως αυτοί ψηφίζουν χρυσή αυγή... μα εγώ δεν ξέρω τι είναι αυτό .. αλλά ο παππούς λέει πως αυτοί είναι φασίστες.. οι φασίστες μάλλον ράτσα σκυλιών πρέπει νάνε, γιατί ο παππούς μου όταν λέει φασίστες βάζει μπροστά και τα κοπρόσκυλα.. ''κοπρόσκυλα φασίστες '' λέει
Kαι η μαμά μου είπε πως θα ψηφίσει Κουβέλη..αλλά ο μπαμπάς μου της είπε πως αν ψηφίσει Κουβέλη να ξεχάσει το κοκό για ένα μήνα.και η μαμά μου είπε ..''σκασίλα μου κάλους θα βγάλει το χέρι σου.. ''θεούλη μου δεν κατάλαβα τι σχέση έχουν όλα αυτά..στη η μαμά αρέσουν τόσο πολύ τα γλυκά..πως θα μείνει χωρίς γλυκό ένα μήνα ..και τα χέρια του μπαμπά θα βγάλουν κάλους????
Μουρχεται να κλαίω..εγώ πάντως όταν μεγαλώσω ήθελα να γίνω γιατρός.. αλλά τώρα το μετάνιωσα.. θα γίνω Τσοχατζόπουλος . δεν ξέρω τι δουλειά είναι αυτό, αλλά πρέπει να είναι πολύ καλή δουλειά και να βγάζεις πολλά λεφτά γιατί ο μπαμπάς μου λέει. ''κουφάλα Τσοχατζόπουλε τα κονόμησες'' .ΩΩΩΩΩΧΧΧΧΧ θεέ μου είπα κακιά λέξη .συγχώραμε. μη το πεις του μπαμπά γιατί τώρα που το χέρι του θα έχει βγάλει κάλους, θα πονάω αν με δείρει . . ευχαριστώ θεέ μου ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ .. τα φιλιά μου στην Παναγίτσα ......
-
Βαρέθηκε ο Ταρζάν την ζούγκλα, έφυγε και πήγε να γίνει αγρότης.
Στο δρόμο βρίσκει έναν τύπο που τον ρωτάει:
-Ποιός είσαι εσύ;
-Είμαι ο Ταρζάν!
-Kαι τί θέλεις;
-Βαρέθηκα την ζούγκλα,θέλω να γίνω αγρότης...
-Ωραία,εγώ αγρότης είμαι, έλα στην φάρμα μου να σου μάθω τα κόλπα της δουλειάς...
Πήγανε στη φάρμα του αγρότη μα μόλις μπήκαν στη φάρμα ο γαϊδαράκος του αγρότη
άρχισε να γκαρίζει έντονα...
Λέει ο Ταρζάν στον αγρότη:
-Καλά δεν ντρέπεσαι λίγο;
-Γιατί τί έγινε;
-Το καημένο το γαϊδαράκι έχεις να το ταΐσεις 5 μέρες...
-Και εσύ πού το ξέρεις;
-Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μιλάω την γλώσσα των ζώων...
-Ε..να ξέρεις..είχα πολλές δουλειές και το ξέχασα...
Μερικά βήματα πιο μέσα άρχισε να γαυγίζει το σκυλί και λέει ο Ταρζάν:
-Καλά εσύ θέλεις σκότωμα..Το καημένο το σκυλί έχεις να το βάλεις νερό 3 μέρες,έσκασε στην δίψα το καημένο το ζωντανό...
-Ε..να..ξέρεις πολλές δουλειές..το ξέχασα...
Πηγαίνουν πιο μέσα στην φάρμα και αρχίζει να βελάζει η κατσίκα και πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζάν του λέει ο αγρότης:
-Μην την πιστεύεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!!!
-
Aνέκδοτο (τον καιρό του μνημονίου)!
- Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.
- Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
- Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η
κρίση..
- Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…..
-
Αν και δεν είναι ανέκδοτο έχει πλάκα και είναι και "ταξιδιωτικό"
Από την μέρα που έφυγες έχασα ότι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό, Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την παναγία, Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά, Κύπρος χωρίς χαλούμι..
Δίας χωρίς τον κεραυνό και θύμα του Προκρούστη
Κνωσός χωρίς Μινώταυρο... Μύκονος δίχως πούστη !
-
Ενας γέρος Ελληνας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
''Αγαπημένε μου γιε είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ,θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ,ο πατέρας σου''.
Σε μια ώρα ο γέρος λαμβάνει με e-mail απάντηση από το γιο του:
''Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο,γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Γιωργος''.
Σε 15 λεπτά, ο Αμερικανικός στρατός,το ναυτικό,το FBI ,η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,ερευνούν το σπίτι,γδύνουν τον γέρο,ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
''Αγαπημένε μου πατέρα είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Γιωργος'
-
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
Λέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Οχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Οχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!!!
-
Ο Γιώργος, 84 ετών, και η Μαίρη, 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.
Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
"Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
"Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
"Έχετε φάρμακα για την καρδιά?"
"Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
"Φάρμακα για το κυκλοφοριακό?"
"Φυσικά, κύριε"
"Φάρμακα για τους ρευματισμούς"
"Βεβαίως"
"Και Βιάγκρα? Έχετε?"
"Μα και βέβαια έχουμε"
"Φάρμακα για τη μνήμη?"
"Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε"
"Βιταμίνες? Υπνωτικά?"
"Ναι, βέβαια, έχουμε!"
Και ο Γιώργος:
"Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο
γάμο μας!"
-
Άντε να γελάσουμε λίγο.
Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.
Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω..
Άρχισα να λέω βρομόλογα στο καλοριφέρ μπας και. ανάψει.
Όταν παντρευόσουν κ έλεγες "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος" , μάλλον
δεν περίμενες ότι σε λίγα χρόνια ο όρκος γίνεται στόχος ζωής.
Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:είναι δυνατόν
αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;
Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα.
Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κ οι κάλτσες δυσκολεύονται
να βρουν ταίρι.
-
-Αγαπημένε μου Nικο, πήρα την απόφαση επειτα
απο 5 χρονια να χωρίσουμε, σε παρακαλώ θελω
να μου στειλεις πισω όποιες φωτογραφίες μου έχεις.. Δημητρα.
-κλαμα ο φανταρος.. σκεφτεται ομως λιγακι
και παει στο λοχο του που"ναι καμια 80αρια φιλοι του
και τους ζηταει να του δωσουνε οτι γυναικιες φωτογραφιες
εχουν μαζι τους και κατοπιν γράφει το εξής γράμμα..
-
Αγαπητή Δημητρα συγνωμη αλλα επειδη δεν μπορώ
να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ..
διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και τις υπόλοιπες στειλτες μου πίσω! :bigr: :bigr:
-
Η δασκάλα της Α’ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει… εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3Χ13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας… Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από «μ» και τελειώνω σε «ι». Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια!!! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις!!!
-
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:
- Πού πάμε κορίτσια;
Και λέει η μία στην άλλη:
- Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;
Μπαίνω μετά από πολύ καιρό :D
-
Μας κατηγορούν για σεξιστές ( δικαίως)
http://kavouras12.blogspot.gr/
(http://1.bp.blogspot.com/-TCTo2G5f8yA/UuRQQ-oofDI/AAAAAAAAEAU/6ecJ5y5lOq0/s1600/%CE%9B%CE%9F%CE%9B%CE%91.jpg)
-
(https://us-mg42.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f1%5f5312561%5fAIEo5C4AAAfNUuor8gAAAExsZ88&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1&appid=yahoomail)
Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 !!!!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%
ίσον: 840.000 καθαρά
ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ...
Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000
όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%
Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλάκισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000
και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%
Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000
θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.
-
- Πόσο καιρό δουλεύετε σ' αυτή την εταιρεία ?
- Απ' τη μέρα που απείλησαν να μ' απολύσουν ...
- Μπαμπά, μπαμπά ... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα ?
- Υπερωκεάνιο παιδί μου .
- Αλήθεια ? Και πως γράφεται ?
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα, μάλλον βάρκα είναι ...
Σκότωσα ένα κουνούπι......
Καθως πέθαινε μου ψιθυρισε:
-Το αίμα σου ρε πούστη;;;
Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4
ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;
Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει
κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις
πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα
της...!!!
-
Κατάλαβες; Με είπε και αλλήθωρο η γελοία!
- Και εσύ τι έκανες;
- Καταρχάς δε μιλάω σε σένα..
Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ' ο,τι φαίνεται
έχω πεθάνει εδώ και περίπου πέντε μέρες.
Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.
-Tι κανεις Μωρο μου;;
-Στο Κρεβατι ειμαι και σε σκέφτομαι............Εσυ αγάπη μου;;
-Στα μπουζουκια ειμαι ..............και καθομαι ακριβως πίσω σου!!!!!!!!!!!!!! :laugh: :laugh:
-
Σταματάνε αστυνομικοί σε έναν επαρχιακό δρόμο κάποιο αμάξι.
Αστυνομικός:
- Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δε τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Γι'αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει 3000€, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
- Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μη τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος τέτοιες βλακίες λέει!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι, δε πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μία φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου!
-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;
-
Συζητουν δυο φιλοι...
- Τι να κάνω με τόσες ελιές στη πλάτη;
- Κάνε τατουάζ μια σαλατα χωριάτικη!! :bigr:
-
Πως λέγονται οι σκεπτόμενες γκόμενες;
Αναρωτιόμουνα.
-
Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα
Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.
Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.
-
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας.
Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εßδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει;
Κύριε είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µια απορία.
Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και ßρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δυο εßδοµάδες πληρώνοντας για παρκινγκ µόνο $15.41!!!
-
Ωραιος ο τυπος. Χαχαχα !!! Καλημέρα Δημητρη. :smile_:
-
- Αδερφέ έχεις ένα φιλτράκι;
- Ναι.. Πάρε...
- Έχεις και ένα χαρτάκι;
- Ναι πάρε!
- Ωραίος, έχεις και λίγο καπνό;
- Πάρε και καπνό!
- Το γκομενάκι, δίπλα, δικό σου;
-
Ωραιος ο τυπος....!!!! :rofl:
-
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη
εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και
το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό,
αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει
γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.
Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το
λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον
κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο
έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το
αλογάκι από την πρίζα!
-
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."
-
Παλιό αλλά καλό :laugh: :laugh:
-
Στην επταετία του Παπαδόπουλου η κυβέρνηση είχε αποδυθεί σε μια εκστρατεία διαφήμισης και προώθησης των Ελληνικών προϊόντων. Σε αφίσες, ραδιόφωνο και τηλεόραση (στα πρώτα βήματά της τότε, με τα δυο κρατικά κανάλια Ε.Ι.Ρ.Τ. και Υ.ΕΝ.Ε.Δ.) παντού διαφημίσεις : «Προτιμάτε τα Ελληνικά προϊόντα», «Σκέψου πριν αγοράσεις» «Σκέψου Ελληνικά» κλπ Αυτό έγινε αφορμή για να κυκλοφορήσουν μερικά σατιρικά ανέκδοτα ενίοτε με δόση … σουρεαλισμού! - Ένα εμπορικό τραίνο με καμιά πενηνταριά βαγόνια διέσχιζε ένα δάσος όταν ξαφνικά ο μηχανοδηγός διαπίστωσε ότι το δάσος καιγόταν. Μην μπορώντας να σταματήσει έγκαιρα ανέπτυξε ταχύτητα για να πέραση όσο το δυνατόν συντομότερα από την φλεγόμενη περιοχή. Όταν όμως διέσχισε το δάσος, η καταστροφή ήταν ολοκληρωτική. Το τραίνο είχε πιάσει φωτιά και όλα τα βαγόνια είχαν καεί ολοσχερώς. Όλα εκτός από ένα, το οποίο παραδόξως δεν είχε πάθει το παραμικρό παρ’ όλο που ήταν στο κέντρο του συρμού !! Πώς έγινε αυτό ;
H απάντηση ήταν: Μετέφερε Ελληνικά σπίρτα! ΔΕΝ ΑΝΑΒΟΥΝ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ! (Πράγματι έπρεπε να χαλάσεις 4-5 σπίρτα για να ανάψει το ένα !)
Για την ιστορία τα σπίρτα τότε αποτελούσαν κρατικό μονοπώλιο και τα διέθεταν ειδικές αποθήκες σε κάθε περιοχή όπως και το φωτιστικό πετρέλαιο, το ακατέργαστο αλάτι, τις τράπουλες και μερικά ακόμη είδη.
- Η Γαλλική αεροπορική βιομηχανία Ντασσώ πειραματιζόταν στην κατασκευή ενός αεροπλάνου πιο εξελιγμένου από το Κόνκορτ που το προόριζαν για διάδοχο του. Φτιάχνουν λοιπόν το πρωτότυπο και το δοκιμάζουν. Με την πρώτη δοκιμή κόβονται τα φτερά στο σημείο που ενώνονται με την άτρακτο και τα αεροπλάνο διαλύεται. Φτιάχνουν άλλο, το ξαναδοκιμάζουν, πάλι τα ίδια. Μη έχοντας άλλη εναλλακτική ζήτησαν να έρθουν οι καλύτεροι αεροναυπηγοί του κόσμου για να λύσουν το πρόβλημα. Παρουσιάστηκε λοιπόν ένας Αμερικανός ένας Άγγλος ένας Γιαπωνέζος και ένας … κακομοίρης Έλληνας !! Του Έλληνα δεν του έδωσαν σημασία και απευθύνονται στο Αμερικάνο. – Η ένωση φτερών και ατράκτου δέχεται μεγάλες πιέσεις και χρειάζεται ενίσχυση!
Ενισχύουν λοιπόν την ένωση με πρόσθετα ελάσματα ξαναδοκιμάζουν το αεροπλάνο αλλά πάλι τα ίδια. Κόβονται τα φτερά στο ίδιο σημείο! Απευθύνονται στο Άγγλο. - Τα φτερά είναι λεπτά και ταλαντεύονται υπερβολικά. Πρέπει να γίνουν πιο χοντρά! Φτιάχνουν πιο χοντρά τα φτερά, ξαναδοκιμάζουν, πάλι τα ίδια! Σειρά του Γιαπωνέζου. – Τα φτερά είναι στενά και η ένωση με την άτρακτο καταπονείται. Πρέπει να γίνουν φαρδύτερα!
Φτιάχνουν πιο φαρδιά τα φτερά, ξαναδοκιμάζουν, πάλι τα ίδια! Τι να κάνουν οι μηχανικοί, πάνω στη απελπισία τους απευθύνονται τέλος και στον Έλληνα. – Θα πάρετε ένα τρυπάνι και θα ανοίξετε σειρά με τρύπες εκεί που ενώνονται τα φτερά με την άτρακτο!
Οι μηχανικοί της Ντασσώ και οι ξένοι αεροναυπηγοί νοιώθουν να καταρρέει όλο το επιστημονικό τους υπόβαθρο. - Εδώ το ενισχύουμε και κόβεται και συ μας λες να το αδυνατίσουμε ; Ήταν όμως η τελευταία ευκαιρία πριν εγκαταλείψουν όλο το πρόγραμμα και πάνε στράφι κόποι ετών και έξοδα δισεκατομμυρίων. Πιάνουν λοιπόν και ανοίγουν τις τρύπες, ξαναδοκιμάζουν το αεροπλάνο και ώ του θαύματος το παραμικρό πρόβλημα. Απότομοι ελιγμοί, στροφές, ανεβοκατεβάσματα, τα πάντα στην εντέλεια και το αεροπλάνο έτοιμο να βγει στην παραγωγή. Έκπληκτοι ρωτούν τον Έλληνα. - Kαλά πως σκέφτηκες αυτή τη μεγαλοφυή λύση, από πού σου ήρθε αυτή η μεγαλειώδης έμπνευση ;
- Από το Ελληνικό χαρτί υγείας !! ΤΟ ΕΧΕΤΕ ΔΕΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΟΒΕΤΑΙ ΣΤΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΤΙΣ ΤΡΥΠΕΣ ;
(Πράγματι το χαρτί κοβόταν από οπουδήποτε αλλού εκτός από τις τρύπες !!)
-
Γεννήθηκε κάποτε ένα αγοράκι με ένα σωματικό ελάττωμα: δεν είχε αρ Χ /. Το γεγονός αυτό δεν του στάθηκε εμπόδιο να τελειώσει δημοτικό, γυμνάσιο, λύκειο, να σπουδάσει Πολιτικός Μηχανικός στο Πολυτεχνείο και να υπηρετήσει (Γιωτάς) στο στρατό. Μετά το στρατιωτικό λοιπόν άρχισε να ψάχνει για δουλειά. Μαθαίνει ότι η Ελληνική Τεχνική ζητά νέους μηχανικούς. Πάει στα γραφεία και του δίνουν να συμπληρώσει ένα βιογραφικό: σπουδές, βαθμολογίες, ξένες γλώσσες κλπ. Μεταξύ των άλλων είχε και μια ερώτηση: υγεία και αρτιμέλεια. Το παλικάρι ειλικρινής καθώς ήταν έγραψε την αλήθεια: Υγιής είμαι αλλά όχι αρτιμελής, δεν έχω αρΧ/. Μετά λίγες μέρες τον καλεί στα γραφεία ο διευθυντής προσωπικού: -Νέε μου τα υπόλοιπα προσόντα σου είναι τέλεια αλλά εμείς στην εταιρεία μας θέλουμε το προσωπικό μας να είναι τελείως αρτιμελές, λυπάμαι αλλά δεν μπορούμε να σε προσλάβουμε. Καλά λέει ο νεαρός θα δοκιμάσω σε άλλη εταιρεία. Πάει στα γραφεία της ΑΚΤΩΡ που ζητούσαν μηχανικούς για έργα στο εξωτερικό. Συμπληρώνει πάλι τα βιογραφικά του, πάλι η ερώτηση για υγεία και αρτιμέλεια και πάλι η ίδια κατάληξη: Λυπούμαστε αλλά θέλουμε προσωπικό εντελώς αρτιμελές! Αφού δοκίμασε και σε άλλες 3-4 τεχνικές εταιρείες, πάντα με το ίδιο αποτέλεσμα, σκέφτεται: Δεν δοκιμάζω και την τύχη μου στο Δημόσιο; Βλέπει σε προκήρυξη ότι η Νομαρχία Ανατολικής Αττικής ζητά μηχανικό για τη τεχνική της υπηρεσία. Πάει στα γραφεία και συμπληρώνει πάλι τα βιογραφικά του. Λίγε μέρες μετά τον καλεί ο προσωπάρχης: -Συγχαρητήρια νέε μου, τα προσόντα σου τέλεια, προσλαμβάνεσαι! –Ξέρετε, (ειλικρινής ο νεαρός) στις άλλες δουλειές δεν με προσέλαβαν εξ αιτίας σωματικού ελαττώματος, δεν έχω αρΧ/. –Α, αυτό εμάς δεν μας ενδιαφέρει, μπορείς να πιάσεις δουλειά. –Και από πότε δηλαδή μπορώ να έρθω; -Από την ερχόμενη Δευτέρα κιόλας, έλα στις ένδεκα το πρωί να αρχίσεις. –Στις ένδεκα; μα εγώ ξέρω ότι το Δημόσιο πιάνει δουλειά στις εφτά το πρωί! –Και μείς στις εφτά πιάνουμε αλλά μέχρι τις ένδεκα που ξύνουμε τ’ αρΧ/ μας εσύ τι θα κάνεις;!!! :mocking:
-
Επιστρέφει κάποιος στο χωριό μετά από ταξίδι ενός μήνα και τον υποδέχεται ο αδερφός του.
– Πού είναι ο σκύλος μου να με υποδεχτεί;
- Δυστυχώς ο σκύλος σου σκοτώθηκε!
– Σκοτώθηκε ο αγαπημένος μου σκύλος; Πότε; Πώς;
- Τον ποδοπάτησαν τα πρόβατα όταν πήρε φωτιά το μαντρί!
– Τι μου λες τώρα! Κάηκε το μαντρί; Πως έγινε αυτό;
- Πήρε φωτιά από ένα κερί που ανάψαμε στην κηδεία της μάνας μας!
– Τι έκανε λέει; Πέθανε η μάνα μας; Από τί;
- Από τη στεναχώρια της που σκοτώθηκε ο πατέρας μας όταν τούμπαρε με το τρακτέρ!
- Πω πω, όλο συμφορές! Ένα ευχάριστο δεν έχεις να μου πεις, ένα καλό έστω κάτι θετικό;
- Πώς! Θυμάσαι το τεστ που έκανες για έιτζ προτού φύγεις ταξίδι; Βγήκε θετικό!!!
-
Ο Διονύσης, ένας μελλοντικός Δικηγόρος παρ’ Αρείω Πάγω, εν μέσω κρίσης πιάνει δουλειά το καλοκαίρι σε ένα μανάβικο. Όλα πάνε καλά μέχρι που κάποια στιγμή έρχεται ένας και ζητά μισό καρπούζι.
Διονύσης: Μισό λεπτό κύριε να ρωτήσω τον ιδιοκτήτη γιατί πρώτη φορά συμβαίνει αυτό εδώ, να μας ζητούν μισό καρπούζι. (Πάει στον ιδιοκτήτη)
Διονύσης: Αφεντικό ήρθε ένας μαλάκας έξω που ζητά να του δώσουμε μισό καρπούζι (ο πελάτης είναι πίσω του και ο Διονύσης, δεν τον έχει δει και ο ιδιοκτήτης του κάνει νοήματα και βγάζει αφρούς, ο Διονύσης όμως το παίρνει χαμπάρι τελευταία στιγμή)… και ευτυχώς που ήρθε αυτός ο καλός κύριος και ζήτησε το άλλο μισό.
Ο πελάτης παίρνει το καρπούζι ευχαριστημένος και ο ιδιοκτήτης έχει πάθει πλάκα από τον τρόπο που ο Διονύσης χειρίστηκε την υπόθεση.
Ιδιοκτήτης: Λαμπρέ νέε μου πραγματικά έχεις μεγάλο ταλέντο. Σκέφτομαι να σου δώσω μία μικρή αύξηση και να σε στείλω στο υποκατάστημά μας στα Μέγαρα.
Διονύσης: Όχι αφεντικό μην το κάνεις αυτό, τα Μέγαρα έχουν μόνο ποδοσφαιριστές και πουτάνες.
Ιδιοκτήτης: Χμ,ξέρεις είναι η γυναίκα μου από εκεί !
Διονύσης: Αλήθεια ; Και σε ποια ομάδα παίζει ;
-
Ανεκδοτακι, ετσι για το καλο...
Ενας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απ έξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50. Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
-
Να γελάσει λίγο το χειλάκι μας: Τι κάνει ένας Πόντιος στην καραντίνα.
Στο σπίτι του Γιωρίκα, από το οποίο δεν έχει ξεμυτίσει εδώ και έναν μήνα, τρύπωσε η κάμερα του ZizanTV, προκειμένου να μάθε τι κάνει ένας Πόντιος «απές‘ς σην καραντίναν.
Και αυτο...
-
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν συνεταίροι σε ποτοποιείο.
Δεν πηγαίναν καλά οι δουλειές και αποφασίζουν να το κλείσουν και να ανοίξουν στη θέση του κρεοπωλείο.
Ετοιμάστηκε το μαγαζί ήρθε ο εξοπλισμός, οι πάγκοι, τα ψυγεία, η μηχανή του κιμά, τα μαχαίρια, το εμπόρευμα - κρέατα κλπ και ήταν έτοιμοι να ανοίξουν.
Λέει ο Κωστίκας:
-Γιωρίκα, αύριο ανοίγουμε, να κάνουμε μια πρόβα πως θα υποδεχόμαστε και θα εξυπηρετούμε τους πελάτες. Κάνε εσύ τον πελάτη να κάνω εγώ τον καταστηματάρχη.
-Εντάξει, λέει ο Γιωρίκας, βγαίνει και ξαναμπαίνει σε λίγο.
-Καλημέρα, ωραίο τα μαγαζί σας, καλές δουλειές!
-Ευχαριστούμε, τι θα πάρετε;
-Δύο μπουκάλια κόκκινο, ένα λευκό, πέντε κόκα κόλες και τρείς μπύρες.
-Τι λες βρε! Τρελάθηκες; Κρεοπωλείο έχουμε τώρα, πάει το ποτοποιείο!
-Αμάν λάθος! Ξαναέρχομαι! βγαίνει και ξαναμπαίνει.
-Καλημέρα, ωραίο τα μαγαζί σας, καλές δουλειές!
-Ευχαριστούμε, τι θα πάρετε;
-Πέντε ρετσίνες Μαλαματίνα, έξι μπύρες Άμστελ, εφτά κόκα κο…
-Βρέ χάζεψες τελείως! αγανακτεί ο Κωστίκας. Κρεοπωλείο έχουμε, Κ Ρ Ε Ο Π Ω Λ Ε Ι Ο ! Θα κάνω εγώ τον πελάτη, κάτσε εσύ μέσα κάνε το αφεντικό! Βγαίνει ο Κωστίκας και ξαναμπαίνει.
-Καλημέρα, ωραίο τα μαγαζί σας, καλές δουλειές!
-Ευχαριστούμε, τι θα πάρετε;
-Ένα κιλό κιμά ανάμεικτο, δύο κιλά παϊδάκια και τρεις χοιρινές μπριζόλες.
-Κενά μπουκάλια φέρατε; :stup:
-
ΟΤΑΝ ΤΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ...ΑΠΑΤΟΥΝ
Ισπανός: Για να αποφύγετε την σύγκρουση, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς πάνω μου.
Αμερικανοί: Άλλαξε εσύ την πορεία σου 15 μοίρες νότια.
Ισπανός: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε εσείς πορεία 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο ναύαρχος των ΗΠΑ, άλλαξε τώρα την πορεία σου 15 μοίρες νότια.
Ισπανός: Ούτε λογικό ούτε εφικτό. Εάν δεν θέλετε να τσαλακωθείτε, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σου ομιλεί ο ναύαρχος James Rader Howard junior του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Είμαι ο πιο έμπειρος πολεμικά ναύαρχος των USA, ναύαρχος 5 αστέρων και με πολεμική παράδοση στην οικογένειά μου, με πατέρα και παππούδες ναυάρχους. Έχω μαζί μου δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχω την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν σου κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ άθλιε, αλλά σε ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Άλλαξε θρασύτατε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβώ σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μου. Αμέσως τσακίσου και άλλαξε πορεία, για να μην σε σβήσω από τον πλανήτη γη!
Ισπανός: Ναύαρχε, σου ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara. Βρήκα αυτήν την εποχιακή δουλειά μέσω του ισπανικού ΟΑΕΔ. Έχω μαζί μου ένα σκύλο, τηγανητά λουκάνικα και κάμποσες μπύρες και χαζεύω μια τηλεόραση που δεν έχει καλό σήμα. Ο πατέρας μου ήταν άνεργος και εγώ έκανα διάφορες δουλειές του ποδαριού μέχρι να κατασταλάξω εδώ. Για να τελειώνουμε, δεν έχω πρόθεση να μετακινηθώ. Μπορείς ναύαρχε να προβείς σε όλες τις γαμημένες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γαμημένου σκάφου σου, που σου ξεκαθαρίζω ότι κατευθύνεται ολοταχώς προς τον φάρο που είμαι φαροφύλακας πάνω σε μια βραχώδη ακτή.
Αμερικανοί: o.k . κατανοητό, ευχαριστούμε, καλή όρεξη...
-
Ίδια τιμή
Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει ο ξύπνιος Ελληναράς)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Merceeeedddes Benzzzz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή
:laugh: :laugh: :laugh: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Ωραίο!! :laugh:
-
Ένας παππούς 82 χρονών πάει στη Μύκονο…
Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τι γίνεται σε αυτό το νησί.
Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες λοιπόν και πάει… Ρωτάει στο ξενοδοχείο πού γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε «Στο super paradise φυσικά»….
Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία… και θολώνει!!! Κορμιά να λιάζονται…να χορεύουν να γίνεται της τρελής….
Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γkομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!!!!
» Με φώναξες παππού;» ρωτάει η κοπέλα!!! «Όχι κοπέλα μου!!
Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!! Τρελαίνεται ο παππούς… Έχει πάθει την πλάκα του…, είναι μες την τρελή χαρά!!!!
Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλ@σει!! Γυρίζει να κλ@σει λοιπόν και ένας νταβραντισμένος του λέει…
«Με φώναξες παππού;»» Όχι αγόpι μου!! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!
Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει!!! Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος… Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!!!
Τον ρωτάει λοιπόν η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει: «Κοίτα κοpίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια…, αλλά κλ@νω πενήντα φορές την ημέρα!!!»